استشارة نفسية | جمعية الرحمة الطبية

جمعية الرحمة الطبية الخيرية تهنئكم بحلول شهر رمضان المبارك **العيادة المتنقلة تفتح أبوابها من جديد في مخيم قافلة الخير 1431هـ بالمنطقة الشرقية **نجاح مشاركة جمعية الرحمة الطبية الخيرية في مخيم (سفينة النجاة) بعنيزة **جمعية الرحمة الطبية الخيرية تقيم الملتقى الطبي الشرعي الثالث في 24 جمادى الآخرة ** ** **

سؤال وجواب حول الربو .

لماذا نمارس الرياضة؟ .

كوب ينسون مغلي يومياً يقي أنفلونزا الخنازير .

Swine Flu - إنفلونزا الخنازير .

العيادة المتنقلة في قافلة الخير .

هشاشة العظام.. الوقاية قبل العلاج .

الربو الشعبي: الأسباب, الأعراض, العلاج .

ماذا تعرف عن هشاشة العظام؟ .

التمارين الرياضية لحالات خاصة .

استشارة نفسية

الأسفل

السلام عليكم انا بنت عندي ٢٠ سنة.اعاني من الوسواس القهري عاودني حاليا بعد وفاة والدي وساءت حالتي النفسية مما أدي إلى وسواس باني سأموت أيضا قريبا وكنت أركز في الفكرة فأصبحت أتخيل ان اي جملة اسمعها او اراها تتضمن كلمة الموت او فيما معناه تنبهني ان الموت قريب ووجدت هذه الجمل كثيرة حولي واخيرا كنت اتحدث مع اخي بشأن خطتي العام القادم فقال للاسف كنت اود ذلك فسألته عما يعني فلم يجب فزاد وسواسي.ماالحل؟

1431/9/26 | ...المزيد

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته: في الحقيقة انا مشكلتي اني خطبت من 4 اشهر وكتشفت بعد شهرين انه خطيبي مزاجي بشكل غير طبيعي يعني يوم بشعر بحبه وشهر لأ ويوم بدي الشي ويوم بيمله وبتركه وصارت مشاكل كبيرة بينا ولما اطلب منه الطلاق بجن جنونه وبيقول انا ما اقدر اعيش من غيرك هو من عائلة مميزة ذو اخلاق ودين وادب وبيحافظ على صلاته بس المشكلة انه بيعاملني معاملة اخوية بس بيتصل يشكيلي عن الالام مثلا في جسمه مثلا او عن شغله او دراسته وبس هل خطيبي بحاجة لطبيب نفسي مع العلم ان خطيبي يظن انه بحاجه لطبيب؟؟؟؟؟؟؟ هل ممكن شفاؤه العاجل اذا ذهب لطبيب؟؟؟؟؟؟ هل تنصحوني بان استمر معه ام ستكون علاقتنا فاشلة وبالتالي ننشئ اسرة فاشلة؟؟؟؟؟؟؟؟ ارجوكم افيدوني افادكم الله

1431/9/12 | ...المزيد

السلام عليكم ،أما بعد

1431/9/10 | ...المزيد

بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم تحيه طيبه وبعد أبعث اليكم حالتي لعلني أجد عندكم تفسيرا وحلا لما اعانيه أشعر بالغضب الشديد .. تجاه امي وأبي .. تجاه أخوتي .. تجاه المجتمع .. واحيانا لكل الناس ولكن بعد أن أهدأ اعود لطبيعتي وغضبي تجاههم يزول منذ صغري وانا اشعر بانني احتقر نفسي و أنني بشعة .. اذا كان معي احد بالغرفه او مع صديقاتي اتجنب النظر الى المرآه .. لا افتح المواضيع المتعلقة بالزواج و الدوره الشهرية امام ايا من اخواتي ولا حتى امام امي واذا حادثوني بأمرها اشعر بتوتر شديد واتعرق وارتبك أشعر بعد الرغبه لمقابلة الناس ليس كلهم ، فقط من لهم قرابه بنا ( خالات ، عمات ) كما اشعر بالحرج الشديد اذا تحدثت مع صديقاتي امام افراد اسرتي وافضل ان احادثهم لوحدي ، دون ان تكون هناك عيون تراقبني منذ صغري تعرضت لحوادث تحرش جنسي متعددة ، من اخي الأكبر واستمرت تحرشه بي لسنوات من الصف الاول او قبله وحتى الصف الخامس وكذلك من اخي الذي يليه ومن ابن خالتي عدة مرات من الصف الاول وحتى الخامس اتعجب كيف لم تلاحظ امي ذلك في مره من المرات اخذتني جانبا واخذت تسالني كنت في الصف الاول ماذا يفعل اخوك معك شعرت كانه اقرب للتحقيق فخفت ولم اخبرها شيئا .. بالرغم من انه احيانا يحدث خلاف بين اخي الاكبر والذي يليه فينعتون بعضهم البعض ( يا اللي عملت لـ... ويذكرون اسمي قدام الكل ) في الصف السادس تعرفت على فتاة ، لو اقول يا اخي الكريم اني صحيح تعرضت للتحرش لكن ماكنت افكر امارس العادة السريه ، لكن هالبنت اللي كنا نقضي اوقات مع بعضنا البعض اصبحت تتحدث عن امور الزواج حتى اصبحت تتودد الي وتصعد فوقي وفي مره من المرات فتحت امي الباب وراتنا انا وهي بذلك المنظر .. بعد مارات امي موقفي صرخت في وجهي وضربتني .. وفضحتني امام البيت كله .. ومن حقاره اخواتي .. اصبحني يعايرنني وينادوني باسم البنت اللي لقتني امي معها .. واحيانا اذا غضبن مني ينعتنني بالمنحرفه مازال ذلك الانكسار يلازمني ، ومازلت اشعر باني احقر مخلوقات الله على وجه الارض ابحت اصمت واكتم بنفسي جروحهم .. ابكي بصمت .. ولا ابكي امامهم ابدا ابدا ابدا احببت دراستي تعلقت بها .. كانت كل حياتي .. مع كل تفوق احققه يشعرني ذلك بالرضا ويخفف من حدة احتقاري لنفسي وانشغالي بها يخرجني من واقع اهلي الذي كرهته حتى بعد مرور سنوات طويله على مرور تلك الاحداث لكنها لم تبرح مخيلتي ابدا تذهب وتعود واذا عادت اشعر بالغضب الشديد اكملت دراستي وتخرجت وتهت فلم اجد ثمره جهدي توظفت في مدارس اهليه وبعدها قدمت على الماجستر وقبلت وتبقى لي سنه واحصل على الدرجه باذن الله لكن بدون وظيفه .. ابي ينظر الي نظره دونيه لانني الوحيده بين اخواتي التي لم تتوظف .. وطبعا هو مايعطيني ولا ريال في يدي .. اشعر بالالم من تلك الاحداث واكره نفسي اكثر عندما امارس العادة السريه اتمنى من كل قلبي ان ارزق بوظيفه حتى يكف ابي وامي عن نقدهم اللاذع لي الزواج امر اشوفه مستحيل وفقدت الامل فيه .. وما اتخيل نفسي ابدا اني زوجه احد ما .. او يكون لدي اطفال وايضا دورتي الشهريه ليست منتظمه .. واحيانا الشي اللي يفصل بين اني احس اني انثى او ذكر هو الدوره الشهريه اللي اشوفها في فترات متباعده او انتظامها في حالة اذا استطعت تخفيف وزني اشعر اني البيت كله يحتقرني .. واشعر اني مثلي مثل الطاوله او الكرسي بالبيت .. هذي حكايتي ساعدني يادكتور والله اني في هم فظيع فظيع فظيع واحاول اني اتناساه قد ما اقدر وشكرا

1431/9/9 | ...المزيد

بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم تحيه طيبه وبعد أبعث اليكم حالتي لعلني أجد عندكم تفسيرا وحلا لما اعانيه أشعر بالغضب الشديد .. تجاه امي وأبي .. تجاه أخوتي .. تجاه المجتمع .. واحيانا لكل الناس ولكن بعد أن أهدأ اعود لطبيعتي وغضبي تجاههم يزول منذ صغري وانا اشعر بانني احتقر نفسي و أنني بشعة .. اذا كان معي احد بالغرفه او مع صديقاتي اتجنب النظر الى المرآه .. لا افتح المواضيع المتعلقة بالزواج و الدوره الشهرية امام ايا من اخواتي ولا حتى امام امي واذا حادثوني بأمرها اشعر بتوتر شديد واتعرق وارتبك أشعر بعد الرغبه لمقابلة الناس ليس كلهم ، فقط من لهم قرابه بنا ( خالات ، عمات ) كما اشعر بالحرج الشديد اذا تحدثت مع صديقاتي امام افراد اسرتي وافضل ان احادثهم لوحدي ، دون ان تكون هناك عيون تراقبني منذ صغري تعرضت لحوادث تحرش جنسي متعددة ، من اخي الأكبر واستمرت تحرشه بي لسنوات من الصف الاول او قبله وحتى الصف الخامس وكذلك من اخي الذي يليه ومن ابن خالتي عدة مرات في مره من المرات اخذتني جانبا واخذت تسالني كنت في الصف الاول ماذا يفعل اخوك معك شعرت كانه اقرب للتحقيق فخفت ولم اخبرها شيئا .. بالرغم من انه احيانا يحدث خلاف بين اخي الاكبر والذي يليه فينعتون بعضهم البعض ( يا اللي عملت لـ... ويذكرون اسمي قدام الكل ) في الصف السادس تعرفت على فتاة ، لو اقول يا اخي الكريم اني صحيح تعرضت للتحرش لكن ماكنت افكر امارس العادة السريه ، لكن هالبنت اللي كنا نقضي اوقات مع بعضنا البعض اصبحت تتحدث عن امور الزواج حتى اصبحت تتودد الي وتصعد فوقي وفي مره من المرات فتحت امي الباب وراتنا انا وهي بذلك المنظر .. بعد مارات امي موقفي صرخت في وجهي وضربتني .. وفضحتني امام البيت كله .. ومن حقاره اخواتي .. اصبحني يعايرنني وينادوني باسم البنت اللي لقتني امي معها .. واحيانا اذا غضبن مني ينعتنني بالمنحرفه مازال ذلك الانكسار يلازمني ، ومازلت اشعر باني احقر مخلوقات الله على وجه الارض ابحت اصمت واكتم بنفسي جروحهم .. ابكي بصمت .. ولا ابكي امامهم ابدا ابدا ابدا احببت دراستي تعلقت بها .. كانت كل حياتي .. مع كل تفوق احققه يشعرني ذلك بالرضا ويخفف من حدة احتقاري لنفسي وانشغالي بها يخرجني من واقع اهلي الذي كرهته حتى بعد مرور سنوات طويله على مرور تلك الاحداث لكنها لم تبرح مخيلتي ابدا تذهب وتعود واذا عادت اشعر بالغضب الشديد اكملت دراستي وتخرجت وتهت فلم اجد ثمره جهدي توظفت في مدارس اهليه وبعدها قدمت على الماجستر وقبلت وتبقى لي سنه واحصل على الدرجه باذن الله لكن بدون وظيفه .. ابي ينظر الي نظره دونيه لانني الوحيده بين اخواتي التي لم تتوظف .. وطبعا هو مايعطيني ولا ريال في يدي .. اشعر بالالم من تلك الاحداث واكره نفسي اكثر عندما امارس العادة السريه اتمنى من كل قلبي ان ارزق بوظيفه حتى يكف ابي وامي عن نقدهم اللاذع لي الزواج امر اشوفه مستحيل وفقدت الامل فيه .. وما اتخيل نفسي ابدا اني زوجه احد ما .. او يكون لدي اطفال وايضا دورتي الشهريه ليست منتظمه .. واحيانا الشي اللي يفصل بين اني احس اني انثى او ذكر هو الدوره الشهريه اللي اشوفها في فترات متباعده او انتظامها في حالة اذا استطعت تخفيف وزني اشعر اني البيت كله يحتقرني .. واشعر اني مثلي مثل الطاوله او الكرسي بالبيت .. هذي حكايتي ساعدني يادكتور والله اني في هم فظيع فظيع فظيع واحاول اني اتناساه قد ما اقدر وشكرا

1431/9/9 | ...المزيد

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ، أحد ابناء عائلتي في 17 من عمره تعرض للضرب أمام أصدقائه من قبل والده ، وهو في 16 ، ومنذ ذلك اليوم وهو في احتقار لنفسه أيضاً في شعور بأن الكل يأخذ الفكرة الخاطئة عنه ، كما أنه عندما يقول لوادله أربد أن أحدثك في ما حذث كرجل ، فيقول له أنت لست برجل ، كما أنه يشعر بأن والده ووالدته يعاملان أخاه الأكبر أفضل بكثير منه وهاذا ما يحصل في الحقيقة ، حاولت أن ألهيه عن هذه المشكلة التي دائماً يتحدث بها ويتحسس منها ، أريد فقط أن أحصل على الطريقةالتي يتعلم بها أن يواجه المشكله وأن يحلها من دون أن يتجنبها عن طريق الانضمام للجيش حتى لا يرى عائلته ، فهذا لا يبعده عن المشكلة ، ما هو الحل الذي يجعلني أنعه بالاستماع للنصيحة من الخبراء ؟ لأنه في الحقيقة غير متفتح عقلياً على هذه الأمور . ولكم جزيل الشكر .

1431/7/30 | ...المزيد

السلام عليكم ورحمت الله وبركاته اولا اريد ان اشكر على اقامه هذا الموقع الرائع بكل مافيه ثانيه ارجو افادتي بمشكلتي فلقد بدئت حالي تتدهور اكثر فاكثر اريد ان ابداءبوصف وشرح بيئتي بالبدايه منذ ان كنت صغيره كنت معروفه بقوه الشخصيه والجرئه والقوه وعنيده ولا اخاف من احد وعنندما وصلت الى سن ال13 تقريبا بدئت اتغير واصبحت انا لست انا لا اعلم هل هي المراهقه ام بسبب ابي ففي هذا السن ابي تجوز بمرئه ثانيه وبدئت المشاكل الى الان ولم تنتهي وقد تطلق ابي من امي اكثر من 4 مرات والان وانا بال18 وقد مر على هذا الجواز 5 سنين وامي وابي انفصلو منذ عام ولاكننا بنفس البيت انا وامي وابي واختي ولاكن بفصل البيت الى قسمين انا ترتيبي السادسه بين اخواني فلدي 5 اخوان اكبر واخت واحده اصغر عمرها 10 سنين اخواني جميعهم خارج المنزل الاكبر تجوز وهو يسكن بمنزل مستقل واخواني الاربع الاخرين يعيشون خارج المملكه لدراسه انا الان واختي نسكن في البيت مع والدينا فقط ونعيش تحت ضغط كبير من المشاكل والصراخ والتشاجر بين ابي وامي حتا بعد الطلاق لم يقف هذا الشجار هذا هي حياتي حاليا الان اريد ان ابدئ بوصف الاعراض التي تتعبني واريد حل لها اولى ضعب شخصيه مع العلم اني لم اكن هكذا من قبل عدم قدرتي على الرد واخذ حقي عدم ثقه بالنفس تلعثم بالكلام اشعر ان الكلام لايخرج وكان هنالك من يسد حلقي وتئتئه خوف من المناسبات خجل خوف قلق حب الوحده اريد البكاء من اي موقف اقارن نفسي بالاخرين لا احب ان اخرج خارج وللمناسبات الى وانا بكامل زينتي بمعنى اني لو لم ارتدي لبس جيد اشعر بقلق وقله واقارني بالاخرين يجب ان اكون افضل من يلبس لاشعر بالراحه فقط لارتح وبدئت الان ان اشعر بالذعر اقول من النوم بسبب الخوف وانا اجلس اخاف من لاشيء افزع بسرعه عندما احد يائتي لغرفتي اقول انه اخافني بدخلوه مع انه كان دخول عادي ولاكنه يفزعني اتعب من ذهابي للمدرسه اتعب من تكوين صداقات اخاف ان اشارك بالمدرسه مع انني لم اكن هكذا من قبل كنت دائما اشارك بالاذاعات واجاوب لاكنني تغيرت لا استطيع ان اعبر عم فرحي اريد ان العب مع من هم بسني لا استطيع حتا اني ادفع نفسي لاني اريد لاكن لا استطيع اليوم كانت مناسبه لامي وكنت اجلبلها هديه وكنت سعيده جدا لاكني لم استطع ان امرح ورتبكت بقدون اخي الان انا اخاف والرهاب ياتيني حتى من امي وابي واخوتي الان فقط واحده من صديقاتي واختي الذين يروني على طبيعتي دون خوف ورتبباك المشكله الان انا بدئت اشعر باختي تاتيها نفس اعراضي ولاكنها فقط بالبدايه ولاتزال قويه اريد ان اساعدها لكي لاتصبح مثلي ارجو مساعدتي فلقد تركت السنه هذا العام وسالتحق بثالث ثانوي السنه القادمه ولا اريد ان اعيش بخوف ورهبه بهذه السنه خاصه اني غيرت مدرستي اريد ان اكون سعيده بها ودون ضغوط ارجو مساعدتي لاني لا استطيع ان اذهب لعياده نفسيه بسبب الظروف المحاطه بي ارجوكم ارجوكم ساعدوني وشكرا لكم ولكم مني دعوه صادقه من كل قلبي والسلام عليكم ورحمت الله وبركاته

1431/7/29 | ...المزيد

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بارك الله فيكم وفي القائمين على هذا الموقع ونفع الله بكم لدي سؤال يادكتوري الفاضل وهي انني تأتيني اعراض مثل القلق الظرفي وهي انني لو اكون بين اصدقائي ومزحو معي او اذا بشرني احد منهم ببشاره له , مثل ذات مره بشرني صديق لي بشراء سياره فاتتني الاعراض هذه وهي تغير لون الوجه وعرق وتغير في نبرات الصوت وانا حاليا استخدمـــــة السبراليكس لمدة شهر وهي بمقدار نصف حبه ولم اشعر بتحسن ملحوض بل اتتني اعراض مــن استخدامه وهي ألام في اسفل البطن واسهال متواصل وتغير في لون البراز الى الاسود ثم قطعت العلاج وخفت عني الاعراض هذه ولله الحمد والان رجعت للعلاج مره اخرى هل هذا العلاج هو علاجي الصحيح ام لدي مشكله عظويه علما انني عملت تحليل براز من قبل ان استعمل العلاج وكانت النتيجه طفيليات في الامعاء ثم اخذت العلاج وعملت تحليل مره اخرى وكانت النتيجه سليمه ولله الحمد وبعد ذلك استخدمت السبراليكس وبارك الله فيكم وحفظكم الله من كل مكروووه وصلى الله وسلم على نبينا محمد وعلى اله وصحبه وسلم ارجو من الاخوان حجب استشارتي ولكم جزيل الشكر

1431/7/24 | ...المزيد

السلام عليكم ورحمة الله شاب عمره26 سنه مهندس بيترول وقع في قصة حب مدتها 9 سنوات وكتشف ان التي احبها تخنه مع اعز اصدقائه وقرار بعدها ان يبتعد عن العلم واصبح معض شغلو في البحر اواسفر ودالك كنوع من الهرب وقد امر علي تالك الوقع مدة 4 سنوات وعند التحدت معها تجده ان سان وتق من نفسو الكن الما تجي علي منطقت المشعر تجد كلم متدبدب مر يقل انه لا يرد ان يحب وانه يخف ان يحب مر اخر وانه لا يجب الخوف منه لانه قد جربها مر وانه لن يكرارها وقد اقترحت عليه الدهب لي طبيب نفسي الكنه رفض بيشد واخبرني انه يحتج لم يحبه هو الوحد ممكن ان يطماط جراحك وافجاء انه يعترف لي بئنه يحب مع ان الفتر لا تاتجوز الاسبيعين علي تحدته مع دالك الشخص فما هو رئيكم في هدا لامر هل فعلن يحتاج لي اطبيب نفسي وماهي نصئحكم وكيف يمكن التعمل معه وبارك الله فيكم

1431/7/21 | ...المزيد

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته يشرفني ويثلج قلبي كثيرا ان اراسل اشقائي من دولة الخير البحرين وبعد انا الانسان المسلم الجزائري بوشنتوف الطيب من مواليد 10 05 81 بسيدي بلعباس والم ريض بمرض مزمن عفاكم الله وشفاني الا وهو مرض الربو الدي ابتليت به من ربالعالمين وله كل الحمد والشكر وهاانا اتوجه لكم بعد تسيخيركم من ربي العالمين لي لاناشدكم بمساعدتي في اتمامي نصف ديني الدي اصبح حلمي وطموحي وشغلي الشاغل في هده الحياة الفانية فاانا تعيس جدا لعدم اتمام نصف ديني خصوصا في هدا الوقت الدي كثرت فيه الفتن والعياد بالله وانا بكل صراحة سئمت حياة العزوبية واملي كل الامل ان اتمم نصف ديني كي احس انني بشر ولست مهمشا في هده الحياة الفانية بسبب مرضي الدي ابتليت به من رب العالمين وانا لا املك في هده الحياة الفانية سوى مبلغ 3000 دج هبة من طرف دولتي الكريمة وطبعا هدا المبلغ الزهيد لا يستطيع اتمام لي نصف ديني ولهدا ارتاايت راجيا من اشقائي البحرينين المشرفين على هده الجمعية المباركة والسخية تقديم لي يد المساعدة لاتمامي حلمي وطموحي الا وهو نصف ديني وانا جد متفائل من شخصكم الكريم وهدا لما تتسمون به من كرم وجود في بلد ا لا عنصرية وبلد الكرم والجود وانا على احساس بالفرج القريب الدي سيبعث لي بصيصا من الامل والتفائل في هده الحياة الفانية وانا على اتم الاستعداد للمثول امام جمعيتكم الموقرة لاثباتي صحة اقوالي ختاما ارجوا ان يحفظكم وينصركم الله ويجعل عملكم النبيل في ميزان حسناتكم يوم اليوم الموعود

1431/7/10 | ...المزيد

ila ashab hedha el maw9e3 la 9ad wa9a3 tashéboh w labs bayn emeili w emil el okht eli rasla estisharetha tahat 3onwen 5iyéna w hedha ma ja3ala el 3adid yashokou fia li mojared tasheboh bayna emili w emilha w ana emra moutazawija w andi bayt arjoukom ehdhifou hedha el ma9al wallah ini ou3ani mashekel bi sabab hedha el ma9al arjoukom ya ahl ehsen en kontom ta5afoun allah bi 7a9 ehdhifou hedha el ma9al w gazekom allahou khayran w la hawl w la kowa ella belleh

1431/7/1 | ...المزيد

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته انا فتاة بالخامس و العشرون من عمري , أعاني الآن من حالة تأنيب شديدة و شعور بالذنب لا يحتمل , يمنعني من الأكل و من التفاعل مع الآخرين بالحديث أو المرح , و هذا الشعور ملازم لي بشكل متكرر , لعادة أتخذها دائماً في إيذاء نفسي بشتى الصور , أؤذي نفسي ثم أجلس وقتاً طويلاً جداً في غمرة الشعور بالذنب و التأنيب المرير , منذ 3 سنوات و انا أشعر بنفسي ضائعة بشكل كبير , من بعد تخرجي من الكلية , لم أتمكن من الالتحاق بعمل دائم , بل عمل متقطع حسب العقود المتاحة من الحكومة , و كان هذا يسبب لي السقوط كل مرة في الإحساس بإنعدام الأهمية و أن كل ما كان يهمني في فترة العمل أصبح الآن لا شيء , أعرف أن هذا الكلام ربما غير منطقي و أعرف ما يدحضه أيضاً , لكن لا أعرف كيف أتوقف عن الشعور بذلك , تحول الأمر إلى أني لا أحب حلق علاقات قوية مع أحد , لني صرت أخاف من هذا الشعور بالفقد , المحبة صارت تؤذيني , إلى جانب ذلك , خلال هذه عملي المتقطع و كل الاحباطات المتتالية , كنت أتعمق في عالم الانترنت , رغم أني فتاة مثقفة و لله الحمد و واعية بشكل كبير و إلى رأيي و مشورتي يرجع الكثير من أهلي و اصدقائي , إلا أني كنت واهمة كبيرة , في البداية تحادثت مع رجل من أجل تسجيلي في موقع , و كان رجلاً خسيساً و وقحاً لأبعد حد , ما حصل أني لم أكن قادرة على ترك الحديث معه , و ظللت لفترة حتى تمكنت بالنهاية من حذفه من برنامج المحادثة بعدما أخبرت صديقتي عن ما يقوله من كلمات و ايحاءات وقحة , لم يقف الأمر عند هذا الحد , كنت بلهاء بالكامل , بكيت بحرقة كأنه يستحق ذلك , بكيت بجنون , و كنت أكتب عن كآبتي لتركه بالموقع و هو يرى كل ذلك , بعد فترة عندما صحوت على ما فعلته , صرت أخلق من ابن خالي الذي أحببته سابقاً حبيباً وهمياً كي لا يصدق ذاك الرجل أني أقصده , و كنت مجنونة لا أعرف ماذا أفعل , ألاحق كل ما يكتبه هذا الرجل , ابحث عنه في الانترنت و أتواجد في نفس المكان الذي يتواجد فيه , ولا أعرف لماذا أفعل كل هذا , انا واعية لأنه لا يستحق لكن لم أكن أستطيع التوقف , و مر وقت طويل طويل طويل حتى نسيت أمره . بعد فترة عندما بدأت أتحسن و ارجع لرشدي , لم أتوقف عن نهج هذا السلوك التدميري , و عدت لمخاطبة صديقة قديمة كانت قد اساءت لي و تركتني , حادثتها بالهاتف و تحججت بالانشغال و النوم لتغلق السماعة , كان يفترض أن أتوقف هنا لكني بعد عدة اشهر أرسلت لها مجموعة كتب كنت قد رأيتها تطلب الحصول عليها في نفس الموقع _ الذي حدثت فيه حماقتي مع ذاك الرجل _ , و بيتها قريب لبيتنا , أرسلت الكتب صباحاً و لم يأت المساء إلا و أعادت لي كتبي , رحت في غمرة من الحزن و البكاء و الشعور بالذنب لأني اسأت لنفسي لأن هذه الصديقة كانت سيئة معي و , و كنت أنا أعلم منذ البداية أنها لن تقبل مني تلك الكتب , و ما كان يفترض بي إرسال شي بعد أن صدتني مرتين مرة عندما أرسلت لها رسالة مع أختها و لم ترد علي , و مرة حين حادثتها بالهاتف و أغلقت السماعة , عذبني هذا الشعور بالذنب , كل هذا السلوك التدميري المتواصل بلا توقف , و لغاية مجهولة ايضاً , ايضاً مر وقت طويل جداً و انا إحساس بالذنب متواصل و ايضاً إحساس بالقهر و أن العالم كله سيء , و شعور هائل و كبير بأني منبوذة و أني قبيحة جداً حتى أني لا أقوى على النظر للمرآة أو أشعر برغبة لتشويه نفسي بالمكياج .. بعدها شعرت أني بخير نوعاً ما , جائني عرض قصير المدة للعمل و كنت سيئة بعملي و لا أريد أن أكون علاقة مع أحد من الزميلات , و أحيانا ً كنت عاجزة عن العيش بالعالم الحقيقي لفرط ما أصبحت أعيش في عزلة و وحدة و بعالم افتراضي سحب كل طاقاتي الاجتماعية تقريباً , في اثناء عملي و كتابتي في نفس الموقع السابق الذي كان طرفاً في انهياراتي السابقة امتدح شخص ما كتابتي و انا و لله الحمد أكتب بشكل جميل جداً يؤهلني لأن أكون كاتبة في يوم ما , ثم ما زال يتقرب مني حتى أصبحنا نتواصل ببرنامج المحادثة , هنا كن واعية بخطاي مع ذلك الرجل السابق لذا كنت أحادثه بشكل قليل و متقطع و سريع حتى لا أتعلق فيه , بعد فترة عندما يأس مني , تفوه بكلمة وقحة , هنا تذكرت اخطائي السابقة و عمدت على الفور على تركه و حذفه , لكن كررت نفس الخطا السابق و بطريقة أكثر شناعة ربما رحت أبكي بجنون في غرفتي و كأني أحبه و الحق يقال أني لم أحبه , لكن كنت أتمنى لو ظلّ صديقاً لي فهذه أحد الأوهام الملحة علي أن يكون لدي صديقاً يفهمني و يحترمني , و أقصد صديق رجل المهم أني بتأثير من الحادثة كتبت نصاً بكائياً حزينا ً مجنونا ً و جميلا ً أيضاً و لكن فيه من المبالغة التي لا يمكن تصور أنها تنبع من هذه العلاقة الغير مكتملة , بالإضافة إلى لفظة تقبيل و انا أكتب بشكل حر و لم أكن أعنيه حقاً , لكن كان هو المحرك الأول بالطبع , و كان يرى هذه النصوص و يقرأها و الأكيد أنه ظنّ أني أعنيه , بعد فترة عندما رآني حزينة بالموقع و أستمع لأغنيات تتكلم عن الهجر ارسل لي يسال عني , و عدت له , و كانت محادثة واحدة فقط , فهمت من خلالها أنه يظن أنه المقصود بالنص , استشرت اصدقائي و قمت بحذفه مرة أخيرة و لم أعد حتى الآن , لكن ما ‘قب ذلك كان سلوك غريب قمت بتحميل مقطع صوتي كنت قد وعدته بالمحادثة الأخيرة بأني سوف أعطيه اياه و لم ألاقيه من حماية الله لي , لكني و بكل غباء بعد تركي له , قمت بوضع هذا المقطع بالموقع كي يسمعه و ارتكبت الكثير من الاخطاء , و كنت في غاية من الغباء بعدها عندما حاولت تبرير كل ما فعلت , و أني لا أعنيه , لكن كان الأوان قد فات , و قرأت كلاماً كثيراً كتبه اصدقائه عني في الموقع في محاولة لتحليل شخصيتي التي ألتبست عليهم , هل انا وقحة كما يبدو من كتاباتي أم الخجولة التي لا تقبل الكلام السيء في برنامج المحادثة , و الحقيقة أن كلامهم كان صائباً عني , بأني شخصية مضطربة و تخفي سقوط قناعها بلا جدوى .. بعدها عندما حاولت أن اصحح الأمر قمت بدلاً من كل هذا بوضع نصوص أعترف فيها لا شعورياً بكل ما فعلت و صدق تحليلاتهم و تنظيراتهم عني .. الأضحوكة الكبيرة التي حدثت أن هذا الأخير عرف قصتي مع الأول , و أصبح على علم بموقفي المتكرر من الحذف ثم البكاء ثم عندما أنتبه أظللهم بادعاء أن لدي حبيب آخر هو من أعنيه .. و هذا ما يعذب قلبي كيف أصبحت مكشوفة ً لهذه الدرجة , كيف تماديت و كيف تحولت كل نصوصي للحديث عن رجل سأجد صعوبة كبيرة في القول أني أحببته , الحقيقة أني لم أفعل , فقط من أجل التعلق بوهم لو أنه صار صديقاً لي .. الآن تركت الموقع , بمشورة من صديقتي المخلصة و بطلب ملح منذ سنوات منها لكي أترك هذا الموقع الآن , انا أعيش في غمرة الاحساس نفسه الذي طالما وضعت نفسي فيه , الشعور بالذنب , الشعور بأني أهنت نفسي و جعلتها أضحوكة كبيرة , لا أعرف متى سأتخلص من هذا السلوك التدميري و مالذي حقاً يدفعني له , هل رغبة مني بمعاقبة نفسي على اخطائي و ذنوبي تجاه الله أو تقصيري في أي أمر , انا أعيش في دوامة , قلبي يعتصرني بقوة و لا يتوقف هذا الشعور , أنام كثيراً , لكي ارتاح و لأني عندما أصحو , تمر بضع دقائق قبل أن يعاود قلبي أن يعتصر مرة أخرى أصبت بالحمى و الدوار من فرط التوتر و شحن الأعصاب ,أرجوكم أن تقدموا لي حلاً أو تفسيراً لما أفعله بنفسي . و الرجاء عدم عرض مشكلتي بالموقع , رجاء حار هذا بريدي في حال تجاوبتم مع مشكلتي freesoul-336@hotmail.com

1431/6/29 | ...المزيد

انا طالب طب في سنة رابعة ومشكلتي اني اخاف اتكلم مع البنات خوفا شديدا عندما تاتي البنت لكي تتكلم معي احس بتعرق شديد واحس بسرعة خفقان قلبي وتلعثم في الكلام مع اني ذو شعبية وسط الاولاد مع العلم انا ابلغ 20 عاما فماذا افعل للتغلب على هذه الحالة

1431/6/24 | ...المزيد

السلام عليكم انا طالب طب في سنة رابعة والصراحة يعني انا عندي مشكلتين الاولى اني اخاف اتكلم مع البنات حتى لو البنت تجي من نفسها عشان تتكلم معي احس بتغير كامل في جسمي احس بخفقان قلبي يزداد وابدا اتلعثم في الكلام وابدا اتعرق يعني صراحة حالتي حالة والمشكلة الثانية اني معجب ببنت من نفس الدفعه وودي اتكلم معها بس ما اقدر وهي تتجاهلني تماما وانا الصراحة يعني احبها موت والله اعشقها فانصحوني يا اخصاء النفس كيف ممكنم اشد انتباها الي واخليها على الاقل تسمع لي مع اني طالب ذو شعبية وسط الاولاد تقريبا الكلية كلها تعرفني وكمان كيف اتخلص من رهاب البنات الي يصاحبني

1431/6/24 | ...المزيد

السلام عليكم انا فتاة في السادسةعشر من عمري اصبت بمرض الاكتئاب عندما كان عمري 11 سنة لمدة3 سنوات لكني شفيت منه بعد ذالك ولكن ما زلت اعاني من ذكرياتي السيئة معه كما اني لم اتخلص من القلق والتوتر تماما عانيت بهذا المرض من الكثير والكثير االشعور بالذنب ما زال يلاحقني حتى الان ,رغبتي بالعزلة ,القهر ,ذكرياتي مع الماضي السيئ تذبحني تقتلني تراودني الكوابيس من وقت الى الاخر, القمع والذل ,الاهانة ,تعرضي للضرب في بعض الاحيان من قبل اعدم قدرتي على قول لا او اي شيئ اخر لا احد يعلم بهذا كله ابدا احس باني سوف اصاب بالذهان والهلاوس ,كاني قنبلة موقوتة ,تدبر في كثير من الايام التخلص من هذا او جزء منه ولكن ي في هذهالفترة بدات اخاف بدات اخاف ان يعود لي الاكتئاب هذا الشبح من اي مشكلة او احساس بالملل ينتابني ,انا اعلم اني بهذا بحاجة الى مساعدة ولكني لا استطيع الذهاب الى طبيب او مختص نفسي فلو سمحتم ارجوكم ان استطعتم مساعدتي فانا شاكرة لكم سارة

1431/6/13 | ...المزيد

اعاني من الخجل البسيط من بعض المواقف الاجتماعية كالتجمعات وغيرها وا حس بمراقبة الناس لي واعاني من عوارض التعرق وحرارة الجسم واحمرار الوجه عن المواقف المحرجة مزاجي متقلب في بعض الاوقات سعيد ومبسوط وبعش الاوقات نكدي واكره من حولي لكن بشكل عام شخصيتي جملية كل موحولي يحترموني ثقتي بشكلي ممتازة من ناحية المظهر والاسلوب عندي اصدقاء اسلوبي جيد في الكلام واجادل واناقش يعني بشكل عام انسان طبيعي 100 لكن بعض الاوقات احس باني ضعيف الشخصية او خاف من تجرية شي جديد واخاف ان ابين اني ضعيف ومشكلتي في اعتقادي ان الناس تراقبني ذهبت الى طبيب وصفلي xanax 0025 واندرال 10 وقال حالتي بسيطه وما اكبر الموضوع المهم استعملت الدواء شهر وخلص الدواء علي بعد اسبوع على انتهائه احسست بشي ثقيل على قلبي كهم او شي فوقه ليس بوجع يولم ولكن كانه فوق شي ذهبت وعملت فحوصات والنتائج الاولية سليمه علما بانني لم اكن اعاني من اي ضربات في قلبي ولكن الدكتور وصف لي الاندال للتعرق بالاضافة لللرعشة وقال يوجد لديك تسارع في نبضات القلب عن المواقف االمحرجه وانا اخبرته انني لا اخس باي شي في قلبي انا اكل بشكل طبيعي وشهيتي ممتازة والحمد لله انام بشكل جيد بل مبالغ فيه في بعض الوقت انا لا اريد ان اذهب الى الدكتور حيث احس انني قد كبرت الموضوع وخصوص ان الدكتور قالي علاجك بسيط وما يحتاج تكبر المووضوع وانني قد احضر 5 الى6 جلسات لكن اخاف انني اتعود على هذه الادوية المهم الان رجعت لاستعمال الاندرال فقلت ربما منه ولكن انا لا اعلم هل هذا صحيح ولي ويمان استعمل الاندال والى الان لا ارى اي نتيجة اعتقد ان ما يحدث في قلبي ربما تضارب بطي لقلبي او اي من هذا القبيل اتمنى ان تساعدني وشكرا لكم

1431/5/19 | ...المزيد

السلام عليكم أما بعد فأنا فتاة ذكية جدا منذ صغري والداي لم يكونا على توافق على طول مشاكل وانا كنت ادافع عن ماما وكانت شخصيتي قوية جدا عندما اصبحت صف سادس ابتدائي تزوج والدي و اصبح يعيش في بيته الثاني وامي بقيت تربينا و تدرسنا وانا كنت ادرس وادرس وأتفوق و لا يهمني أي شيء في الدنيا كلها ولكن كنت ابكي في الليل لوحدي احيانا شوقا لأبي وغيرة من اخواتي من زوجته الثانية انه يعيش معهم لما أصبحت في 3ثانوي بعد الامتحانات مرض والدي وتوفى وانا كنت سنتها مشغوله جدا بدرسي ولم اره الا قليلا جدا قررت بعدها اني اريد ان اهتم بمشاكل الناس والدنيا وياريتني ما قررت دخلت كلية طب بشري و نجحت فيها وكنت لا افكر بشيء مثل خطبه او غيره وكنت احفظ القرآن ووصلت الجزء 22 منه وخطبت اختي الأكبر مني وكانت تحدث خطيبها عالانترنت فأصبحت ادخل نت ايضا تعرفت الى شاب وكنت اتحدث بحدود و كأننا اخوة و احاول ان اجد حلولا لمشاكله الكثيرة وعطفت عليه جدا واشفقت وكان يقول لي لا تتركيني ولكن هذه الصداقه سرعان ما تحولت حبا جنونيا فهو كان يتصل بي كل يوم رغم انه وضع مادي عادي ومن بلد آخر _فقد قطعت امي النت من البيت بسبب قصتي هذه وكان يرن لي مسد كول طول اليوم و مسجات وكنت اذهب لكفي نت بالساعات وهو كان رومنسي ويترك كل شي كرمالي وعشان يحكي معي ولما طلبت منه القدوم لبلدي للخطبه اصبح يضع حجج و انا مشيت معه للآخر حتى ان ذهبت لوحدي الى العاصمه لاسأل حول هذا الموضوع عشان اعمله فيزا او اي شي لكن الامور تغيرت وتركني بطريقه ذهبت الى النت لنتحدث وقد بعثت مسبقا مسج له اني ذاهبة انتظرته 4 ساعات وانا ابعثله مسجات وارنله بعد 4 ساعات انتظار وهو اوفلاين بيقولي منال انا مش قادر اتكلم احنا مش لبعض وانا اكلمه وهو لا يرد وانا ابكي في المحل و ذهبت ولولا وجود صديقه دعمتني لما صمدت دمر كل الأشيا الحلوة فيني كنت بحب النصح و ايجابية بالتفكير و بهتم بالاصدقاء و القرآن ودروس الدين اصبحت الان فتاة تبحث عن الحب من بعده حب لن يمنحني احد مثل حبه كنت سنة رابعة وقت تعرفت عليه ترفعت بصعوبه والسنة الخامسة كانت عدم استقرار نهائي وبحث عن المشاعر والعاطفة و علاقات مع شباب عالنت فقط بحثا عن الحب والخطبه والزواج ترفعت للسنة السادسة وانا شبه مدمرة ضمنيا افتقد للحب اشتاق له ولكن مستحيل ارجعله اكتشفت انه كان مريض نفسي صراحة نسيته هلأ لكن بحثي عن الحب اتعبني فأنا بحاجة لحب صارخ حتى يرضيني رسبت في السنة 6 وطبعا نسيت ذكر اني توقفت عن حفظ القرآن _فحفظ القرآن بحاجة لإنسان لا يفكر بشي سوى القرآن وكنت ضائعه بين دراستي و بحثي عن حب مستحيل تقدم لخطبتي شاب لكنه لم يكن بالبلد ولكن تعرفت بأهله اولا ثم اصبحنا نتحدث عالنت__مرة اخرى__ أعجبني وارتحت له واتفقنا على وقت ليزور البلد فنخطب ونكتب الكتاب ولم يصرح لي بحبه فظننته ينتظر وقت الحب الحلال __ وبنيت املي فعلا جاء و كتبنا كتابنا و لكن لم يخبرني بحبك فقلت له انا بحبك وكرد قال وانا بحبك كمان و بعد كتب الكتاب بالمحكمه اي اصبحت متزوجة رسميا بدون دخول فهمت انه كان على علاقة جنسية من قبل وقال بأن هذا غير مهم الآن فهو ينظر للمستقبل وذاك شيء مضى وكنت من زمان قد استفهمت منه عن هذا الموضوع لكن مش بوضوح فيقول لي لا تظني ظن سوء فيني و انا ظننت به حسنا ولكن صدمت وكنت مضطرة ان استمر لانني اذا فسخت الخطبه سأعتبر مطلقه ولكن كسر شيء داخلي صراحة فبعمري ما تخيلت اني سأتزوج من انسان مجرب وانا التي لم يمسس يدي شاب من قبل بعد عودته للغربه عدنا للحديث عن طريق النت و كنت انتظر منه كلام الحب الا انه انسان عملي جدا و منهمك في عمله واشغال خاصة بنا من اجل لما سافر عنده واعاتبه باني بحاجة لحبه فيقول اصبري و ماذا استطيع فعله عن طريق النت و الشغله بدها وقت والايام جاية ومن هذا الحكي الذي لا يزيدني سوى حسرة على حالي واحتياجا لحبه وحضنه واصبحت اشك به وهو إنسان مستقيم وتائب الآن واعرف اني أظلمه لكن اغار عليه ونحن بيننا فارق زماني ومكاني وانا اشتاق له دوما و احتاج لحبه وهو في مشاغله و حياة البلد الاجنبيه عمليه جدا حتى يصبح الانسان كالآلة واقعد ابكي كثيرا لوحدي فأنا بحاجة حبه وهو يطلب مني التوازن وانا يجب ان ادرس كي أتخرج كي اسافر و لكن عقلي تغير و لست اجد جدوى في حياتي سوى ان احب واتحب و افكر بفسخ خطوبتي بهذا السبب انا تائهة اصبحت تراودني افكار انتحارية لكن طبعا العياذ بالله نظرت الى سكين كبيرة وتخيلت نفسي اطعن نفسي وتخيلت نفسي اقطع عروقي لكن اعلم بان هذا حرام و لكن افكار عندي مشاعر كبيرة و كثيرة ولكن مامن مصرف حتى تكاد تخنقني و انفجر منها فأبكي و احس اني اكره خطيبي وبنفس الوقت احبه ومحتاجتو وهو يريدني ان ادرس واتخرج وانا محتاجة لحبه انا فعلا ضائعة و اعلم ان سبب هذا علاقتي الفاشلة مع اول حب انجدووووني

1431/5/6 | ...المزيد

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته هلا حبيباي .. انا قلت لكم (بقولكم قصتي ) المشكلة اني استحي .. واجل ..بس لما احس نفسي . مقهورة افضفض المهم اول شي ادخلوا هالرابط انا مدري من وين ابدأ بس بقولك والله الصراحـة وما اقدر اكتب الكلمـة انا ما حب .. والله مدري ليش هالشي قاهرني وااايد.. واحسد الناس انه عندهم ام وكاني يتيمـة ,, المهم هالشي من مااان من يوم كنت صغيرة مررة وما ادري وش السبب حتى في بعض المواقف .. هي اللي تخليني اكرهها .. ابقولكم موقف يوم انا صغيرة .. انا مانت اشتغل في البيت وانا صغيرة يمكن سنة ثالث وعندي اختين اكبر مني يشتغلون .. واختين اصغر مني مثل التي .. المهم اذكر موقف لحد الان هو انه يوم ابوي تعشى وقالي اكنس بعده كنت انا اكنس وامي تقول لابوي ماتعرف تكنس اصلا هي ماعمرها اشتغلت وكذا .. قلت انقهر بس اكتم زابوي فديته يقولها الا هي تعرف .. يعني ويمدح المهم هذا الموقف كنت اقول امي تكهرهني وتقول عني كلام .. حتى كنت انا صغيرة احلم احلام << فاكرا والله الحلم الاول ؛؛ << انا صغيرة والحم طفوولي يعني لا تققون المهم ان امي سوت عصي ليمون << اتخيوا فاكرة الحلم .. المهم وعطت اخواتي كلهم عصير الاانا وهي تكرهني عاد انا ابكي وصحيت من الحلم ,, وحزنت .. الحلم الثاني ان في وحدة جات عندنا .. وقاعدة مربتطني برجولها وانا اصرخ واقول لامي تفكني وامي تضحكـ ولا يهمها << ترى هذا حلم وفي حلم اني كنت في البحر وامي تمشي ونا اناديها يا ماما يا ماما وهي مطنشة المهم كثير احلم احلام زي كذا خصوصا لما انا وانا زعلانة .. وخصوصا ني انا احس امي تكرهني في الواقع .. المهم طول حياتي وانا كذا من يوم انا صغية الى الان وانا احس امي تكرهني وفي تصرفات منها مدري وش معنها ! هذا اللي يخليني اقول عنها كذا زي ماقلت لكم انا ماكنت اشتغل في البيت وكانت امي ماسكتها علي انت ماتشتغلين و وتعلم ابوي وابوي يهاااوش .. وكانت دايم تقولي ليش ماتشتغلين شوفي اشلون اخواتك وزي ماقلت مب انا الوحيدة اللي مااشتغل في بعض من اخواتي مدري ليش ماسكتني ,, حتى افتكر لحد الان كلمة اختي لامي قالت لها _( انت دايم تمسكين نبع الحننان وتهاوشيها ليش ماتهاوشين الباقيات ) وانا كنت وقتها بصيح بس ماسكة نفي .. وامي ماقدرت ترد .. المهم هذي اشياء يمكن عادية .. بس خلتني اعاند امي وما اشتغل نهائيا لوقتنا الحاضر << والمشكلة انقلبت علي لاني صرت اتعب اذا اشتغلت << اللع يعين اذا اتزوجت انا اللي رحت فيها بس انا كنت اعاند امي اللي تمسكني انا وكل شوي تعلم ابوي علي وابوي يضربني ..<< رغم ضربه الا انني احبه موت واكرهها لانها هي اللي وراه المهم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أشكركم لإتاحة الفرصة لنا للتعبير عن حالتنا النفسية .. ونحنا على آمل بمساعدتكم لنا ,, والله يحفظكم و يرعاكم .. المشكلة : أنا فتاة ابلغ من العمر 19 سنـة اعاني من ( الوسواس ) القهري من يوم ماكنت في الـ 15 .. المهم كانت حالتي جدا عذااااااب ومع الايام خف .. المهم الحين انا اعاني من ( وسواس الصلاة ) مااقدر اصلي مااقدر اكبر وادخل في الصلاة لازم اعيدها اقطع الصلاة واعيدها .... استمرت حالتي كذا الى ان ماصرت اصلي م نهانيا لكن متأخر الفجر والضهر والعصر مع بعض وكذا ... أتألم على حالي وصلاتي بهذي الحالة الى ( متى )؟؟ اخاف اذا مت وش اقول لربي ؟؟ آه القهررررررر خصوصا اني اخاف من المووووووت مرررررررة ساعات اكون ابغى انام اتخيل اني راح امووت الحين ( واحس في حلقي شي ) اعتقد اه الروح بتطلع مني واجلس خايفة مرووعبة الين انااااااام .. عندي شي ابقوله هو اني انا ادرس في تحفيظ واحف قران وتجويد .. انا لما احفظ اذا احد سمع لي سواء كانت اختي امي معلمتي احس بداخلي اني مااقدر اقرا الاية اللي بعدها واني انا ماني حافظة ومن هالهواجس واجلس خاايفة ومتضايقة ماابغى اسمع .. المشكلة اني يوم اسمع لمعلمتي اكون بهذي الحالة غير الخوف والرعب واحس اني ماني حافظة واغلط ( الصراحة اتفشل ) قدام البنات اروح البيت ابكي من القهررررررر .. استمريت على هذي الحالة الى ان الحين ( ماابغى احفظ) كرهت الحف والله اني يوم اذكر اني علي اختبار في القران وعلي اختبار في جزء او اكثر احس بضيق ماابغى احفظ كرهت الحفظ افتح المصحف اجلس ابكي خلالالالالاص مضايقة ماابغى احفظ .. السؤال هل هذي الحالة بسسب الوسواس ؟؟ يعني انا اوسوس لنفسي اني ماني حافظة ؟؟ ولا هذا اعراض ثانية ؟؟ واللي الحين ابغى اسويه اترك التحفيظ لاني والله تعبت بمعنى الكلمة ....بس ايش اقول لأستاذتي ؟؟ وعندي مشكلة تعبتني كثير هي اني اكره امي .. مهما ضحكت سولفت معها ( احس في شي بصدري ) اكرهها ,, والسبب .. اني لما كنت مريضة بهذا المرض كنت مرررة متعذبة ابكي 24 سااعة ولا اكل ولا اشرب .. وكاني مجنووووونة مرة كنت بحالة عذاااب كانت امي وابوي مايحنوا علي .. كان ابوي يضربني يمسح فيني الارض على اساس اني اتخلص من الوساوس ويقول انت مجنونة .. وامي كنت انا من القهر والعب اسبها واسب ابوي << لاتلومني مااحس بنفسي المهم تروح تعلم ابوي يضربني .. وغير كذا لما ابوي يقولي تعالي نامي عندنا ( كانت تقول انت كل هذا تسويه علشان تناني عندنا ) كانت تطعنني بكلماتها وانا كنت احس ققلبي محرووووووق وموجوع ,, كنت احس ابغى احد يضمني اتعذبت مرررررررررررة مشيتها ( اللي مايبغاكـ لا تطيح تبغيه ) بس المشكلة صرت كلما اشوف معلمة او أي وحدة كبيرة احبها حب بجنووووووووووون اشتاق لها افكر فيها لدرجة اني اقول ايش السبب مااعرف !! تعبت انا ليش كذا يعني كلما اشوف وحدة احبها الى متى .. اخاف يكون اعجاب بس والله ماني معجبة ... انا تعبت من حالتي لدرجة ان ي صرت انااااااااام كثير ( الهروب من الواقع ) مااكل مرررة نحيفة مرة من المرات صرت اكره الاكل مااحب اجلس مع اخوواتي احب اجلس الوحدي واقصص قصص بخيااالي اككره عايلتنا ,, لو يقولون ناتوا احسه ( عادي ) كمان انا فيني خووووف شديد اخاف من أي صوت صراخ اقول اكيد حريقة وقلبي يدق لين اعرف الحقيقة وانا تانيب الضمير عندي شغاااااااال بقوة استاذتي لما تزعل مني اروح البيت اسمع كلامها باذني بكل تحركاتي اجلس ابكييييييي اكره نفسي اقول زعلتيها انتالسبب والوم نفسي لدرجة اتمنى اني مااكون ولدت واجلس ابكيييييييي واتعذب آآآآآآآه بس انا فيني طبع اكره اصارح امي او اقول لها انا تعبانة خلاص كرهتها انا نفسي اروح عند دكتورة نفسية بس مااقدر !! اقولها بغى اتعالج .. ارجوكم عطوني حل وش اسوي حياتي مو معقولة تطووول بهاللشكل لاتقولون العلاج بيدي .. والله مااقدر اتحكم بالوسواس خلاص اسيرة له والله مااقدر اتخلص صدقوني ... وش اسوي مع استاذتي .. صرت اروح وانا ماني حافظة وتزعل مني اه انقذووووووووووووني اتمنى الرد لا يظهر للناس وهذا بريدي jo19__91jo@maktoob.com

1431/5/3 | ...المزيد

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أشكركم لإتاحة الفرصة لنا للتعبير عن حالتنا النفسية .. ونحنا على آمل بمساعدتكم لنا ,, والله يحفظكم و يرعاكم .. المشكلة : أنا فتاة ابلغ من العمر 19 سنـة اعاني من ( الوسواس ) القهري من يوم ماكنت في الـ 15 .. المهم كانت حالتي جدا عذااااااب ومع الايام خف .. المهم الحين انا اعاني من ( وسواس الصلاة ) مااقدر اصلي مااقدر اكبر وادخل في الصلاة لازم اعيدها اقطع الصلاة واعيدها .... استمرت حالتي كذا الى ان ماصرت اصلي م نهانيا لكن متأخر الفجر والضهر والعصر مع بعض وكذا ... أتألم على حالي وصلاتي بهذي الحالة الى ( متى )؟؟ اخاف اذا مت وش اقول لربي ؟؟ آه القهررررررر خصوصا اني اخاف من المووووووت مرررررررة ساعات اكون ابغى انام اتخيل اني راح امووت الحين ( واحس في حلقي شي ) اعتقد اه الروح بتطلع مني واجلس خايفة مرووعبة الين انااااااام .. عندي شي ابقوله هو اني انا ادرس في تحفيظ واحف قران وتجويد .. انا لما احفظ اذا احد سمع لي سواء كانت اختي امي معلمتي احس بداخلي اني مااقدر اقرا الاية اللي بعدها واني انا ماني حافظة ومن هالهواجس واجلس خاايفة ومتضايقة ماابغى اسمع .. المشكلة اني يوم اسمع لمعلمتي اكون بهذي الحالة غير الخوف والرعب واحس اني ماني حافظة واغلط ( الصراحة اتفشل ) قدام البنات اروح البيت ابكي من القهررررررر .. استمريت على هذي الحالة الى ان الحين ( ماابغى احفظ) كرهت الحف والله اني يوم اذكر اني علي اختبار في القران وعلي اختبار في جزء او اكثر احس بضيق ماابغى احفظ كرهت الحفظ افتح المصحف اجلس ابكي خلالالالالاص مضايقة ماابغى احفظ .. السؤال هل هذي الحالة بسسب الوسواس ؟؟ يعني انا اوسوس لنفسي اني ماني حافظة ؟؟ ولا هذا اعراض ثانية ؟؟ واللي الحين ابغى اسويه اترك التحفيظ لاني والله تعبت بمعنى الكلمة ....بس ايش اقول لأستاذتي ؟؟ وعندي مشكلة تعبتني كثير هي اني اكره امي .. مهما ضحكت سولفت معها ( احس في شي بصدري ) اكرهها ,, والسبب .. اني لما كنت مريضة بهذا المرض كنت مرررة متعذبة ابكي 24 سااعة ولا اكل ولا اشرب .. وكاني مجنووووونة مرة كنت بحالة عذاااب كانت امي وابوي مايحنوا علي .. كان ابوي يضربني يمسح فيني الارض على اساس اني اتخلص من الوساوس ويقول انت مجنونة .. وامي كنت انا من القهر والعب اسبها واسب ابوي << لاتلومني مااحس بنفسي المهم تروح تعلم ابوي يضربني .. وغير كذا لما ابوي يقولي تعالي نامي عندنا ( كانت تقول انت كل هذا تسويه علشان تناني عندنا ) كانت تطعنني بكلماتها وانا كنت احس ققلبي محرووووووق وموجوع ,, كنت احس ابغى احد يضمني اتعذبت مرررررررررررة مشيتها ( اللي مايبغاكـ لا تطيح تبغيه ) بس المشكلة صرت كلما اشوف معلمة او أي وحدة كبيرة احبها حب بجنووووووووووون اشتاق لها افكر فيها لدرجة اني اقول ايش السبب مااعرف !! تعبت انا ليش كذا يعني كلما اشوف وحدة احبها الى متى .. اخاف يكون اعجاب بس والله ماني معجبة ... انا تعبت من حالتي لدرجة ان ي صرت انااااااااام كثير ( الهروب من الواقع ) مااكل مرررة نحيفة مرة من المرات صرت اكره الاكل مااحب اجلس مع اخوواتي احب اجلس الوحدي واقصص قصص بخيااالي اككره عايلتنا ,, لو يقولون ناتوا احسه ( عادي ) كمان انا فيني خووووف شديد اخاف من أي صوت صراخ اقول اكيد حريقة وقلبي يدق لين اعرف الحقيقة وانا تانيب الضمير عندي شغاااااااال بقوة استاذتي لما تزعل مني اروح البيت اسمع كلامها باذني بكل تحركاتي اجلس ابكييييييي اكره نفسي اقول زعلتيها انتالسبب والوم نفسي لدرجة اتمنى اني مااكون ولدت واجلس ابكيييييييي واتعذب آآآآآآآه بس انا فيني طبع اكره اصارح امي او اقول لها انا تعبانة خلاص كرهتها انا نفسي اروح عند دكتورة نفسية بس مااقدر !! اقولها بغى اتعالج .. ارجوكم عطوني حل وش اسوي حياتي مو معقولة تطووول بهاللشكل لاتقولون العلاج بيدي .. والله مااقدر اتحكم بالوسواس خلاص اسيرة له والله مااقدر اتخلص صدقوني ... وش اسوي مع استاذتي .. صرت اروح وانا ماني حافظة وتزعل مني اه انقذووووووووووووني الرد ابغاه على البريد ماابغاه هنا يظهر للناس ارجوكم وهذا بريدي jo19__91jo@maktoob.com

1431/5/3 | ...المزيد

الجنس:ذكر العمر:23 عدد الاخوه، المرتبة بين الاخوة:الاول والاكبر الحالة المدنية: أعزب الحالة الاقتصادية: الحمد لله متوسطة الى جيدة جدا هل تعاني من امراض مزمنه:لا هل تدمن على : التدخين/المخدرات/ القهوة والمنبهات : لا ما مدى رضاك عن شكلك الخارجي ؟ الحمد لله كثير راضي وشخصية والكل يتمدح متى بدأت معك هذه الحاله بالضبط: اعتقد ان المستحى من فترة ولكن بشكل متقطع وبحسب الموقف لكن اقدر اقول من 2 الى 3 برأيك ما السبب الرئيسي لمشكلتك: لا اعلم الضيق ما هي الاشياء التي تفكر بها قبل النوم: ولاشي وساعات بحسب المزاج كيف تقيم نفسك: عصبي/ مرح ...... هادي ولكن بداخلي احترق احاول ان لا ازعل احد علي او احتقر احد او ان يزعل علي احد وحتى انني مجامل وطيب ولا ارد احد هل سبق وأن زرت طبيبا نفسيا؟ نعم من اسبوعيم الدولة الامارات المهنة عسكري السلام عليكم اعاني من مشكلة حيث انني بشكل عام هادى وخجول ولكن ليس اما كل الناس المقربون مني اخذ اكثر من راحتي معهم انا انسان بطبعي اقدر ادبر عمري يعني استطيع ان اطلع من اي مشكله لدي لسان واسلوب جميل في الكلام اي شخص يتعرف علي يمدحني او يود ان يصادقني حيث انني استطيع ان اماشي الشخص بشخصيته مشكلتي انني اجامل علي حسابي الخاص وعلى نفسيتي حيث لا احب ان ارد احد او ان اخيب ظن احد مني لا اريد ان يزعل احد مني من الناس اشعر عندما اكون في تجمعات مثلا في مركز تجاري باني محط انظار الناس واحس بعدم مقدرتي على المشي احس انهم يراقبوني واحالو ان اتصنع مشيتي في بعض الاوقات وعندما اكون في موقف محرج وجهي يحمرر واحس بحرارة داخليه بجسمي وبيدي واخس باختناق يحمر وجهي لاتفهه الاسباب اشعر دائما بوساس من اي شي افعله وافكر وتفكيري دائما سلبي انا اانسان مزاجي فساعات تجدني مبتسم واضحك ولا انظر الى الناس وثقتي عالية وبعض الاوقات اكره من حولي واشعر انني مهزوز وايضا احيانا احس برعشة في يدي في بعض المواقف التي تتطلب ان اكون امام الناس مثلا الكتابة امامهم او انني القي محاضرة احس انني لن استطيع ان امسك الورقة من كثر الهز انا بشكل عام افضل الوحدة او ان اجلس مع قروبي المفضل الصدقات الجديدة احاول ان اتجنبها او الذي اريده اصادقه اكثر الناس يريدون المصادقه معي او ان نظلع لنتمشى لكن اكثرهم اردهم احس انني لن اكون مرتاح لم المشكلة انني داخليا احس انني ناقص ولكن هذا ليش بشكل دائم وايضا ساعات احس بانني ليس في مستوى من حولى او انا لا احب ان اتقرب من هو اعلى مني معيشيا او علما حيث احس انني ناقص لكن اذا هو تقرب قد ابادره واصيح صديقه او قد اتجاهله تعرضت لمحاولة تحرش عندما كنت في المراحل الاولى للمدرسة وادى ذلك لكرهي للمدرسه وخوفي لكن نتائجي الدراسيه عالية وكنت متفوق وحتى انني تناسيت الموضوع عندما كبرت واصبحت في المرحلة الثانوية بل اصبحت من الناس المسببين للفوضى والضحك داخل الصف لكن مشكلتي عندما اواجه حاليا شخص يتذكرني من المرحلة الابتدائية احس بانني ناقص امامه وانه سوف يقوم بفضحي وانني لست رجل مع العلم انها كانت محاولة تحرش وكان يبوسني على خدي فقط ولم تتطور الا ابعد من ذلك لكن ساعات ياتيني تفكير باحتقار عمري ولكن هذا نادرا او الا اذا تذكرت الموقف او رايت شخصا يعرفني فاحس بانه يضحك من داخل نفسه علي خصوصا عندما يرى اسلوبي ورجولتي فاحس يقول بداخل نفسه ان هذا كذب لكن ها ليس بشكل مستمر لكن مثل ماذكرت عندما اتذكر او اشاهد شخص وساعات من فترى بسيطة احس انني ساضرب الشخص الذي اعتدى ولكني اعلم بداخلي انني لن اكبر الموضوع المهم راجعت دكتور نفسي من اسبوعين واخبرني انني اعاني من قلق وتوتر بسيط ووصف لي xana Inderal10 فيتامين لتنشيط الذاكرة arcalion200 بشكل عام ساكتب بعض العوارض حتى الخص كلامي اعاني - بالتعرق في منطقة الابط او اليد ( عالجب مشكلة الابط وذلك بضرب ابرة البوتكس) لكن مشكلة اليد ما زالت الاحمرار مثلا اذا سويت اي شي غلط او نقد او اعتراض مني او لوم لا احب ان اكون ملفت للنظر او اكون محط انظار الناس (صحيح اني اللبس لبس جميل ملفت واحب ان اتميز ) لو كنت مثلا في الكلاس في المحاضرة واعرف الجواب لا ارفع يدي او اناقش ونادرا نادرا حسب المزاج قد اشارك ولكن ببعض الحياء احسس بالوساس يعني بشكل عام افسر كل شي واوسوس لاتفه الاسباب انا انسان حساس كثير احط بقلبي وما اقدر اواجه الشخض انت غلطان عشان ما اجرحه واذا نادر نادر واجهت اواجه الشخص لكن قد ارضى بسرعه لا يعجيني العجب يعني غير راضي عن ذاتي بعض الاوقات / بعض الاوقات يكون عندي حلم وحماس وافكار جميله ولكن لا اكملها او اتحبط لها بسرعه او اي شخص قد يحبطني استجيب له بسرعه واحس انني بلا هدف واضح او ضايع كلام الناس يؤثر فيني بشكل فضيع انا انسان انسي بدرجه فضيعه لكن اذا استوى لي موقف معك اهتني ان استخفيت بس لا انسى وبعض الاحيان اعاني من الرجفة في كلامي وبشكل عام شخصيتي حسب كلام الناس عاقل هادى طيب جنتل اسلوبي حلو في الكلام لا احب ان يزعل احد مني ويلقبوني ببعض الاحيان بالمتكبر خصوصا الشخص الذي لا يعرفني ولكن عندما يتعرف علي تذهب هذه الصفة وبشكل عام الناس الغرباء اتحدث معهم بطلاقة ولا اخاف منهم حتى انني استطيع ان اراددهم واغلبهم بالكلام والنقاش وهذه حالتي بشكل عام اتمنى ان تفيدوني وجزاكم الله الف خير والله يرحم والدينا والديكم

1431/4/29 | ...المزيد

بسم الله الرحمن الرحيم أنا فتاة أبلغ الآن من العمر 35 سنة كنت أتأمل الكثير بحياتي ولكن لم يكن لي حظ بهالحياة برغم الكثير من المقومات التي أمتلكها كالجمال والعلم والأصح بدأت مشكلتي منذ كنت طفلة صغيرة فقد كنت مهملة للغاية نظراُ لأنني البنت الخامسة لأهلي وكان لي فقط أخ وحيد ثم جاءت أخت بعدي فلم يكن هناك اهتمام مع العلم بأن والدي بسطاء كثيرا إلا أن والدتي كانت تتسم بالعصبية الشديدة ووالدي بعدم الاهتمام وعندما أعود بالذكريات للماضي أتذكر أننا كنا دائماً نتواجد عند جيراننا ونلعب لأوقات كثيرةعدة ألعاب ومنها ناس وناس والزوجة والزوج والأبناء وكان يحدث أشياء أنا لسته متأكدة منها ولكنني أشعر كثيراً بأن ابن جيراني ومن أقربائي هو فعل معي شيئاً لكنني لست متأكدة نظرا لجهلي بهذه الأمور في هذه السنة فقد كنت صغيرة كثيرا وكنا نترك كثيرا بمفردنا نحنا البنات مع الاولاد وكانوا يكبروننا بكثير وهذا أكيد اهمال من أهالينا سامحهم الله لا يدرون ماذا يحصل لأبنائنم وبناتهم... المهم كبرنا ومع الوقت كنت أحلم دائماً حلم كان يزعجني كنت أحلم أنني محبوسة في غرفة نوم مغلقة عليً وكان نائم على السرير وكنت أصرخ بشدة وأدق على الباب ولكن لا رد وكنت أخاف منه كثيرا لأنه منظره كان مخيف هذا طبعاُ بعد أن أصبحت في سن الزواج فقلت لأختي الكبرى هذا الحلم فقالت لي يظهر إنه يا مسكينة حتكوني من نصيبه .. وكنت أرفض طبعا هذه الفكرة أن اتزوج به لأنه غير متعلم وأخلاقه ليست جيدة ولكنه كان دائماً يحاول الاتصال بي باي وسيلة فكنت لا أطيقه ولا أطيق الحديث معه ومرت الأيام والسنون وأكملت تعليمي وتوظفت في هذه الفترة لم اوفق في أي مشروع زواج مطلقاً مع أنني لا ينقصني شيئ إلا أن التوفيق من الله لم يأتي في هالموضوع فانشغلت بحياتي وبدأت علاقاتي بالآخرين تتقلص شيئا فشيئا..خصوصا بعد زواج أختي الصغرى قبلي شعرت بألم فظيع لم أظهره لأحد ولكنني كأنني طعنت في قلبي وفي ثقتي بنفسي ... فقط كنت أعاني بصمت ولا أحد يعلم همي مطلقا ولم يكن لي أحد قريب مني حتى أخواتي كنت أشعر أنني أعيش بمفردي في هذه الحياة وكنت دائماً ينتابني شعور بالخوف من الماضي وهل بالفعل حدث لي شي ولعذريتي لأنني من شدة خوفي كنت أدعو الله أن لا يفضحني ويفضح أهلي فكنت اقول في نفسي هل يا ترى عدم زواجي للآن حتى لا يفضحني ربي ويكشف شيئ أنا نفسي لا أعلمه ولا أثق في وجوده ولكنني أخشاه كثيرا ولا يوجد مجال للتحقق من ذلك مطلقاً ولا أن أبوح بهذا الأمر لأحد ما في الكون ولا أريد أن يطلب مني أحد أن افضفض في ما أخافه لأي أحد أعرفه فأنا شكوت لله ما في نفسي وفوضت أمري لله .. المهم بالفعل ابن الجيران هذا تقدم لخطبتي ولكن أهلي قبل أن يعلموني بأنه تقدم لي رفضوه تماما ووجدوا بأنه شخص غير مناسب لي تماما إلا والدي كان عنده ميول له لأنه من العائلة وهو الذي أعلمني بأمر تقدمه لي ففكرت في الأمر لأنه كان مصرا ومصمما على الزواج بي ولكن رفض امي وأخواتي جعلني أرفض مثلهن مع أنني كنت أشعر أنني إن لم أتزوجه فلن أتزوج أحد غيره وبالفعل هذا الكلام له الآن 10سنوات وأنا كما أنا.. المشكلة ان البعض يحاول التقرب مني ولكن تنتهى هذه المحاولات بالفشل ولا يتم أي موضوع للزواج حتى أنني مللت هذا الأمر وأعلمت أهلي بأنني لن أتزوج أحد ولن أقعد مع أحد يريد الزواج بي لأنني بالنهاية افشل .. المشكلة الآن في نظرات الناس وخاصة أنني أعمل والكل يندهش عندما يعلم سني لأنني لا يظهر على العمر نهائيا وكأنني إبنة عشرون عام وأقل وعندي من الأسلوب في استمالة الآخرين بسهولة لإلي لأنني أحب الناس مرحة كثيراواجتماعية بشكل مقبول للآخرين برغم أن أشياء كثيرة تغيرت فيا بعد مرور هالزمن إلا أنني ما زلت محتفظة ولله الحمد بأشياء جميلة في شخصيتي تجذب الآخرين بسهولة لإلي ولكن وعندما يعلمون بعمري الحقيقي يساءلون لماذا لم أتزوج للآن ولماذا ولماذا واسألة كثيرة ومحرجة وبعضهم يتقدم لخطبتي ولكنني في أغلب الآحوال أبلغهم أنني مرتبطة أو المشكلة في أهلي أو أي شيئ ولكنني تعبت كثيرا من إحساسي بالوحدة وبالمستقبل الغامض.. وحدث مؤخرا أن تقدم لخطبتي شاب يصغرني بالسن ولكنني رفضت ولكنه كان ملحاً وأهله في الموضوع بشكل كبير لدرجة شعرت بأنني يمكن أن أكون خائفة من وهم خاطئ وأن الله سوف يعوضني في هذا الشخص فقبلت بعد إلحاح من أهلي ومنه واهله وجلست معه أكتر من مرة وكان شخص على خلق ودين وكنت دائما أدعو الله واستخيره في كل أموري وتحددت كل الأمور الخاصة بالزواج وبقي أن نكتب الكتاب ولكن قبل كتب الكتاب بيوم حدث شيئ أنهى الموضوع بأكمله وانتهى في أقل من ساعة موضوع استمر الحديث فيه أشهر حتى أقبله ولما قبلت به لم يستمر أسبوع .. بكيت بصراحة بكيت كثيرا ولكن كما هو الحال بكيت لوحدي وبصمت وتظاهرت للآخرين بأنني كنت على حق من البداية في رفضي له مع أنني لم أرفضه لعيب فيه ولكن لخوف ما في نفسي ... والحمد لله .. . أريد أو حتى لا أريد حل لأنني أشعر بأنني انسانة ميته اصلا وتنتظر النهاية كل يوم بفارغ الصبر ولكن ماذا أفعل باقي حياتي واخاف من المستقبل وخاصة أن كل واحد من أهلي منشغل بحياته وعائلته وأنا الوحيدة الباقية وحيدة الآن اعمل بوظيفة مؤقته والله أعلم ممكن أفقدها في أي لحظة واجلس بالبيت فريسة للأفكار والوحدة .. هناك أشخاص يريدون الارتباط بي ولكنني أخشى من المغامرة مرة أخرى لأن ما يحصل معي أنني يتقدم لي الشخص ويصر ويلح وعندما اوافق يذهب أو يحصل شيئ ينهى هالأمر .. عنجد تعبانة كتير ونفسي أرتاح أول مرة احكي هيك دائما بأجلس بمفردي بغرفتي وبأتذكر كيف حياتي وكيف كنت متأملة وراسمة لإلها وشو صار بالنهاية .. صديقاتي تزوجن وأنجبن أبناء الآن بعمر الزهور وانا كنا انا لم يتغير شيئ في برجو منكم فقط الدعاء بأن يفرج الله كربي وهمي إنه سميع مجيب الدعاء وشكرا لسعة صدركم

1431/4/2 | ...المزيد

عندي طالب في الصف العاشر يشتكي من حب لشخص من جنسة يعني ذكر وهو يشعر ان عذا الحب في نوع من الخطأ ولاكن هذا الحب مسيطر علية في كل تصرفاتة حتى صلاتة وقرائتة للقران وهو يشعر ان سوف يؤثر على دراستة ارجوا ان اجد له حل عندكم ولكم مني كل شكر واحترام

1431/3/28 | ...المزيد

اريد استشارة عن طفلة

1431/3/25 | ...المزيد

عنذما كنت صغيرا عندى 12 عام مارست الجنس كنت (فاعل +مفعول)وكان ذلك لمدة 4 سنوات على فترات متقطعة يفصل بينهما 3شهور ولقد ندمت كثيرا ولم اقرب هذه العادة لمدة 5 سنوات الان والحمد لله والتزم بالصلاة فهل يمكن ان يكتشف الطبيب الشرعى (ليس كشف روتينى ) حالتى هذة بعد مرور 5 سنوات

1431/3/24 | ...المزيد

انا انسانه غير اجتماعيه وليس لي اصدقاء مشكلتي الكبرى سلبيتي في التعامل مع الناس وخاصه اهل زوجي فانا معهم قليله الكلام جدآ وافكر في الكلمه الي ساقولها الف مره ولا امازح الناس ولااضحكم ابدآواذا عدت للبيت افكر في كل كلمه قلتها واخاف ان بنتقدني احد خاصه اهل زوجي وعندي حديثي معهم لايمكن ان اقول قصه او حادثه حدثت لي بل اكتفي بكلمه او كلمتين فقط ولو تحدثت عن نفسي او اهلي عندهم تصيبني رعشه في اطرافي حتى هم يلاحضونها ولا احاول الاصطدام مع احد مطلقآ واخاف جدآ ان احد يزعل مني وقبل الدخول عندهم افكر بيني وبين بفسي سأقول كذا واسلم على فلانه ولا انسى كذا واذا دخلت عندهم احتقر نفسي كثيرآ لاني غير اجتماعيه واتمنى ان اكون مثل فلانه وغيرها حتى كرهت نفسي وكرهت الذهاب لاحد فكلامهم عني اني مسكينه ساكته مهضوم حقي فلماذا انا هاكذا دائم الوم نفسي واصفها بالفشل ولماذا مع اهل زوجي بالذات فارجوكم ردو على وهل عدم ثقتي بنفسي لها علاج ساعدوني ارجوكم فانا لااستطيع الذهاب للطب النفسي فلو فيه علاج ارجوكم اذكروه وهاذا ايميلي manal7092@hotmail.com

1431/3/19 | ...المزيد

تعرضت و أنا طفل لحادث إعتداء جنسى من إنسان أدعو الله عليه باللعنه فى كل وقت لأنه دمر حياتى نهائيا .. و دائما تهاجمنى ذكريات هذا الحادث الأليم و أتمنى أن يرحمنى الله بالموت لأتخلص من هذا الحادث الأليم و قد وصلت لسن الاربعين و لم أتزوج حيث أنه عند العزم على أمر الزواج تهاجمنى ذكريات هذا الحادث بكل قوة .. هل يوجد علاج لحالتى حيث أننى أعانى جدا مع نفسى و هل يوجد علاج يمح هذا الحادث الأليم و أثره من حياتى يمكن إرسال الرد لى على هذه الايميل ensantaeh@yahoo.com

1431/3/18 | ...المزيد

السلام عليكم ورحمة الله و بركاته لدي مشاكل كثيرة مع أهل زوجي لا يعلم بها زوجي و إذا علم وقف مع أهله مهما كان..لا أعرف كيف يستطيعيون قلب الحقائق ..يكون الحق معي فيصبح عليي. لا أذكر لزوجي مايحدث بيني و بين أهله إلا يجعلني كاذبة وهم الصادقون دائما. أنا وزوجي مسافرون في بلد غير بلدنا لايوجد معنا أحد من الأهل..في هذا البلد يعاملني زوجي معاملة جيدة جداويحدثني بأمور جيدة سيفعلها عند عودتنا لبلدنا ولكن مجرد دخولنا البلد وجلوسه مع أهله يصبح رجل آخر غير الذي أعرف..يهمشني كثيرا يمنعني من زيارة أهلي..أو يسمح لي لكن بعد نقاش و كلام مزعج لا أعرف كيف يفكر و ماذا يريد...نحن متزوجان منذ ثلاث سنين..ومنذ آخر زيارة لنا لبلدنا حدثت معنا مشاكل كثيرة هناك..و عدنا لبلد عمل زوجي ولا زال يعاملني بشكل سيء.. المشكلة الاكبر من كل هذا أني كل ماحدثت مشكلة معنا تركتها تمر و ظننت أني سأتجاوزها و لكن مشاكل ثلاث سنين لازالت في قلبي تؤرقني و تمنعني النوم.. أتذكر أحيانا بعض تصرفاتهم السيئة معي فأشعر بعصبية كبيرة و أضرب الخزانة حتى أتألم أضرب نفسي..عندي طفلين عندما أمر بهذه الحالة إذا بكوا تركتهم يبكون و ربما ضربتهم...أحاول تهدئة نفسي بالقرآن والوضوء و الصلاة و لا تزول هذه الحالة إلا بساعات.. لا أتوقف عن التفكير بالإهانة والذل الذان سببهما لي زوجي عن طريق أهله فكان إذا سافر و تركني لفترة في بلدي يحدد لي زيارة أهلي بيومين في الأسبوع..و لا يعطيني مال بل يقول لي خذي ماتحتاجين من أمي و اطلبي من أمي..و عندما أطلب منها تشعرني بالذل و تعطيني نصائح عن التوفير أو لا ترد عليي إلا عندما أكرر طلبي مرات و مرات...مع العلم أني لم أطلب منها شيء غير حفوضات أولادي و حليبهم.. أمه تقول لي هذا ابني و أخته تقول هذا أخي و هذا خير أخي .. معي شهادة جامعية طلبت أن أعمل عدة مرات يوافق معي في البداية ثم يعود فيتغير يقول أني أريد أن أخرج من البيت و أقيس الطرقات.. يشعرني أني سخيفة و يسفه كلامي و تصرفاتي مع العلم أني كنت و لا زلت عند كل أهلي و أصدقائي محبوبة و مسموعة الكلمة و الرأي حتى بابا يجلس و يناقشني و يسمع رايي و يقدرني منذ صغري و كنت دائما الأولى في صفي و مدرستي و جامعتي و حتى عملي و عائلتي زوجي في فترة الخطوبة لم يبد أي اعتراض على طريقة حياتي أو عملي أو أو. على العكس كان مشجعا...كنت في درجة من الحرية كبيرة وانا الآن في درجة من التقييد و الإهانة..لا يعطيني مالا أبدا يظن أن الطعام والشراب هما كل حاجاتي تعبت كثيرا حتى أني أفكر في الطلاق و أستخير منذ عدة شهور.. و لا يمنعني من الطلاق سوى طفليي الجميلين..لا أريدهما أن يتربيا في عائلة مشتتة. هل أطلب الطلاق أم أصبر... و إذا صبرت كيف أتعامل مع زوجي و أهله فقد مللت منهم..مع العلم أنهم عاملو زوجات أولادهم الأخريات بنفس الطريقة مع فارق أن أحدهما تعمل فليست بحاجة لمال زوجها و الأخرى زوجها معها و يصرف عليها بنفسه ومع ذلك لكثرة المشاكل تركت زوجها و طفلييها أيضا و عادت لبيت أهلها ساعدوني أرجوكم ..و بالتفصيل الممل ولكم جزيل الشكر

1431/3/17 | ...المزيد

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته... أنا فتاة اجتماعية جداً وصداقاتي متعددة ولكن لي صديقة قريبة مني جداً وكأننا أخوات أو كأننا نعيش معاً في بيت واحد لدرجة ان العلاقة تعدت مرحلة الخصوصية وأصبحت أسرتينا على علاقة قوية أيضاً...المشكلة أن صديقتي يعتريها نوع من حب التملك فهي تريدني أن أكون لها فحسب رغم أنها ترفض أن أعاملها بنفس تلك الطريقة ..تغار من عملي وزميلاتي في العمل حتى من أهلي هي ليست غيرة بمعنى الكلمة وإنما تحب أن تكون من اولوياتي وانشغالي بغيرها يعني اني لااريدها ..حاولت أن اوضح لها اكثر من مرة ان الحب والصداقه اكبر من تملك وان كل شخص يمر بظروف وانشغالات خاصة ومجبر ان يؤديها واني لااستطيع ان اكون كليا معها ولها ولكن لاجدوى فهي لا تصدق غير نفسها واعتقاداتها.. انا الان مخطوبة واعاني جدا لان صديقتي تقول بدأت افقد الاحساس تجاهك وبدأت اكرهك رغم انها كانت اكثر من فرح لي في بادئ الامر لكنها الان تحولت الى شخص اخر لدرجه انها تقول اريد ان اشغل نفسي بشده وان اخذ عدد ساعات طويله في الجامعه حتى لاافكر بشيء اخر اريد ان اسلي نفسي حتى لايؤرقني التفكير وذلك اعتقادا منها ان زواجي هو نقظة انفصال بيني وبينها رغم ثقتي التامة في نفسي واني احب من حولي بإخلاص فلن اتركها لا هي ولا غيرها ولكن كما اسلفت هي لاتصدق الا نفسها واعتقاداتها ولاتريد ان تثق بي فماذا تنصحوني به

1431/3/14 | ...المزيد

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته انا متزوجه عمري 24 وعندي ولد والحين حامل لي 3شهور مشكلتي بدات مع الحمل الثاني من بداية الحمل احس اني موقادره على شغل البيت وما اقدر اسوي شئ واتعب واحس بضيقه بصدري وما ابي اجلس بالبيت كل يوم والثاني اروح لاهلي تعبت نفسيا بس مو قادره احسن من وضعي مع العلم اني اعاني من العين(الحسد)من 8شهور تقريبا وكانت تسبب لي الالام في جميع جسدي وراسي وتحسنت ولكن العين لسا ماطلعت سؤالي هل ما اعاني منه حالة نفسيه او تاثير العين او ماذا ارجو تفسير حالتي ولكم شكري؟

1431/2/13 | ...المزيد

الحمد لله أنا ولله الحمد شاب متزوج من 6 سنوات تقريبا ولي طفلين ولله الحمد وعمري 27 سنة وقد حصل لي ضعف في الإنتصاب الذكري من سنة تقريبا أو سنة ونصف بعض الأحيان إرتخاء كامل وبعض الأحيان ضعف في الإنتصاب ولا أستطيع أن أولج معه وأحيانا أستطيع الإيلاج بصعوبة ولا يستمر معي الإنتصاب كما كنت معتادا قبل هذه الحالة و توجهت لمستشفى علاج في المدينة وأخذ تحليل للدم ولسائل الالبروستاتا وقال بأن لدي إلتهاب في البروستاتا وأعطاني علاج طبي عبارة عن سيبرو بي وكذلك علاج نفسي نسيت أسمه ولكن النفسي لم أستخدمه لأنني ولله الحمد لا أعاني أي مرض نفسي ولكن دون فائدة ثم مررت كثيرا من المستشفيات الحكومية والخاصة ولكن لم أجد الحل وقد دلني الدكتور صلاح الفقيه طبيب المسالك البولية في مستشفى دله بالرياض على العلاج النفسي وقال أنت سليم عضويا 100% ومشكلتك نفسية كنت مستغرب كلامه جدا ولكن أتضح الأمر أنه نفسي ففي بعض الأحيان عند الإنتصاب الكامل وأحس أو أتذكر ضعف الإنتصاب يرتخي العضو بسرعة وكأنه لم ينتصب مع أن الرغبة عندي ممتازة جدا, وقد أستخدمت الفياغرا وكان الجماع عندي ممتاز جدا كما كان بالأول ولكن أخشى من مضاعفاتها في المستقبل . وأنا كنت أشتكي من البروستاتا ولكن كل ما كنت أحس فيه ذهب مع الأدوية ولكن مشكلتي الآن في الإنتصاب فآمل أرشادي بارك الله فيكم فأنا محتاج للإرشاد ووصف الدواء . وآمل أن يكون في أسرع وقت على أيميلي mgsa2006@hotmail.com سلمكم الله وكتب لكم الأجر والمثوبة .

1431/1/29 | ...المزيد

السلام عليكم انا امراة متزو جة كنت سعيدة في حياتي الى ان مرض زو جي بفشل كلوي حاد واضطر للعملية هو الان بصحة جيدة لكن انا اصبحت قلقة ومتوترة دوما حتى في نومي هل انا بحا جة للعلا ج النفسي

1431/1/22 | ...المزيد

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته انا طالب مبتعث عمري 24 سنه صلاتي جيده كنت بخير وبصحه جيده لكن من ثلاثه ايام حصل لي شي غريب سوف اصفه بكلامي وارجو ان تعذرني على بعض الكلمات صحيت قبل ثلاثه ايام وكأني سكرااااااان اخذت شور ولم يحدث اي تغيير تناولت الفطور وكذلك وإلى الان وانا اعاني من هذا الوضع اتكلم مع اهلي وبعد ان اغلق الخط اسئل نفسي ماذاقلت ؟ كيف كانت نبره صوتي؟ لا اتذكر التفاصيل ولكن ذاكرتي لم تعد كما كانت عليه اصبحت اتذكر ادق التفاصيل عندما كنت طفلا امشي في الشارع وكأنني احلم استيقض من هذا الحلم لبضع ثواني ومن ثم اعود اليه من جديد وانا امشي لا الاحظ اي شي من حولي وكأنني نائم انا لست مدمن كحول وإنما اشرب مره كل اسبوعين والله يعينني على تركه هذا الشي حصل لي مرتين قبل هذه المره الاولى عندما كنت في 16 بعد وفاة والدي تغمده الله بواسع رحمته استمرت لمده اسبوع او اقل او اكثر ثم زالت والثانيه عندما كنت مسافرا الى مقر دراستي بعد اجازه ولكن كانت فقط ليوم واحد انت لا تعرفونني اذا فانا املك الحريه في الحديث سوف اخبرك شي عن حياتي انا انسان كتوم لا اعطي سري لأي احد اقرب المقربين لي لا يعلمون الكثير عني واذا كان عندي اي مشكله فانا ابقيها بيني وبين نفسي حاولت ان اكون اكثر انفتاحا ولكن لم اجد نفسي قادر على فعل هذا لا املك اصدقاء كثر (اقصد اصدقاء مقربين) اقضيت طفولتي مع اثنين من اقربائي واكتفيت بهم كأصدقاء طفوله(سامي & دخيل) ونحن اصدقاء حتى تخرجنا من الثانويه الا واحد منهم(سامي) اكتفى بالمتوسطه وعمل في جريده معروفه والاخر اكتفى بالثانويه وعمل في ا قوات الامن الخاصه وانا قررت ان اكمل دراستي في الجامعه كنت التقي بسامي يوميا بحكم انه في الرياض ودخيل كان يزرونا كل اسبوعين او ثلاثه (بحكم انه كان يعمل في الجنوب) وكان يحاول ان ) ينتقل إلى الرياض قبل ثلاث سنوات دخيل قد حصل على نقل إلى الرياض لكن وهو في الطريق حدث له حادث مروري و توفاه الله في نفس الشهر حدث حادث لسامي وتوفاه الله كنت اقرب إلى الجنون اضن ان الصوره قد اتضحت امامك ارجوك لا اريد رئفه انا اريد تفسير ارجوك قلي بربك ماهذا ارجوك

1430/12/13 | ...المزيد

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته انى اعانى من مشكلة كبيرة ابنى يبلغ من العمر 9 سنوات ولكت تصرفاته وكلامه يدل على انه اكبر من ذلك ولا استطيع التحكم فيه وزوجى مقيم بشكل دائم فى الخارج يقوم ابنى بتصرفات غريبة وايحاءات جنسية وايضا يقوم بشتم مدرسيه مع انى اجلعه يواظب على الصلاة واجعله يذهب لحفظ القرأن ولكنى لا استطع السيطرة على تصرفاته مع الناس فماذا افعل افيدونى افادكم الله

1430/11/27 | ...المزيد

MAM السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة : أنا شخص اعاني من صعوبة في تكوين علاقات شخصية مع الآخرين وإذا تكونت هذة العلاقات سرعان ما أخسرها أنا شخص أجد أشعر بأنني غير مرتاح عند الجلوس مع الناس وبالأخص الغرباء أجد صعوبة في الحديث معهم أحياناً واشعر بأن ليس لدي شي أقوله لهم وأتحدث بة معهم لذا أشعر بأنني شخص ثقيل بالمجالس وثقيل على من أزور سواء من أقربائي أوغيرهم لذا أتجنب الزيارة في الغالب لهذا السبب وإذا أردت أن أذهب فأضطر إلى أن أأخذ متحدثاَ معي كي إذا قبلنا أحد يكون هو المتحدث لذا هذة البلبلة تجعلني صعب التصرف فيما يطلب مني إذا كنت مع مجموعة ممايسبب لي إحراج معهم وأيضاً أود أن أشير إلى أنني لاأستطيع المزح مع الأخرين بالكامل وليس لدي المرونة في إضحاك من معي للأبد وإذا أردت أن أذهب مع أحد سواء من أقربائي أوغيرهم لوحدنا فأني أضع ألف حساب لما أريد أن أقولة لذا أتجنب دائما المواقف التي تجمعني مع شخص واحد وإذا جلست مع مجموعة أشعر بانني مشارك ببعض الكلمات القليلة فقط وليس بمتحدث ككلمة صح أوغلط لذا فأنا الآن أعيش وحيداً بلا أصدقاء منذ صغري وأنا أتحسر على ذلك عندما أذهب وحدي للأماكن العامة وأجد من هم في عمري مع أصدقائهم يتحاورون ويلعبون وأنا أعيش وحيدا في هذة الدنيا وحينها أفكر بالأنتحار والتخلص من هذة المعيشة مع العلم أنني محافظ على الصلوات وأدعو ربي في كل صلاة أن يرزقني بالأصدقاء مع العلم بأن هذة المشكلة جعلتني إنسان عصبي جدا وسريع الغضب مما سبب لي مشاكل مع أهلي ومع أي شخص أتعامل معة مع العلم أنني حاولت كثيرا تكوين علاقات إجتما عية لكن سرعان ماتفشل أيضا لأنني شخص لاأتحمل هذة المعيشة وأحب الإجتماعات لكن لاأجدها مع العلم أنني شخص اعزب ومقبل على الزواج وأخاف أنتمل زوجتي مني وتفشل حياتنا بهذة الأسباب ومع العلم أن عمري 25 اعمل معلم ولدي مشاكل مع طلابي بسبب جفافي وعدم مرونتي وأعيش الآن أعزب بعيدا عن أهلي بسبب ظروف العمل وحيدا. أرجو الرد علي باسرع وقت ولكم منا جزيل الشكر,,,,,

1430/11/20 | ...المزيد

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ارجوكم ساعدوني انا ام لثلاث اطفال نفسيتي متعبة جدا احب زوجي كثيراو لا اعرف اذا كان يبادلني نفس الشعور هو يعاملني معاملة حسنة و لكنه دائما يفضل اهله علي كل طلباتهم مجابة نحن نعيش بالغربة منذ 9 سنين و كل مورده يستولون عليه بالقوة و هو راض عنهم رغم كل شي هو ينزعج في البداية ثم يصبح طبيعيا كانه هو من تبرع لهم و هكذا في كل سنة و انا انهار في نفسي و عندما اطلب مثلهم يعارض على انا جيبي و جيبه واحد وهذا طبعا ليس حقيقة هو قلبه طيب الى حد كبير و هم يستغلونه ارغب في ان انهي حياتي بالانتحار احيانا ولا اظل اتغرب لاجل الغير طوال حياتي اخترع المشاكل لكي اجعله يحس بهم فلا جدوى اغيثوني بحل فانا منهارة تماماطولت عليكم لكني اريد ان اتحدث مع احد يدلني قبل ان افعل شي بنفسي مع العلم ان زوجي من النوع الكتم مهما حدث معه لا يتكلم احيانا اشعر بانه لا يحبني فقط نعيش لاجل الاطفال فاغيثوني بحل ارجوكمو هذا ما يقهرني

1430/11/10 | ...المزيد

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. الإخوان في جمعية الرحمة جزاكم الله كل خير أردت استشارتكم بالذات لأني أثق بكم و ظني أنكم ستساعدوني في التغير عما أنا فيه .. لعلي ترددتُ كثيراً في استشارة طبيب نفسي لأني لا أريد أن يعرف والداي ذلك ولا أعرف استشاريةً نفسيةً أثق بها ..! أنا ولله الحمد فتاة متميزة في مجتمعي متفوقة في دراستي وكذلك بيتنا هادئ محافظ وإن كانت بعض المشاكل تزيد فيه أحياناً كما في السنوات الأخيرة .. عمري الآن 23 سنة .. في السنتين ونصف الأخيرتين صرت أشعر أحياناً كثيرة بالضيق الكبير من نفسي و ألومها كثيراً .. تتحسن نفسيتي في أيام و تسوء أخرى و مع الضغط النفسي و ضغط المسؤوليات والدراسة شعرت بفترة تشبه الاكتئاب في النفور من الناس و ضعف الشهية أحياناً والإقبال بنهم على السكريات أحياناً أخرى .. كما أني أتعب أحياناً من القولون ومن شد العضلات في أجزاء الكتف و الرقبة و صداع الرأس الناتج عن التوتر .. لكن ليس هذا تماماً ما أود الإستشارة عنه الآن لكن لعله يفيد في معرفة حالتي أكثر . ما أشعر به و يضايقني أني تنتابني أفكار فاحشة لا أرضاها مطلقاً تمر علي كالخواطر في أوقاتي العادية أو في الصلاة و قراءة القرآن فأدافعها و أستاء منها و تلح علي أحياناً أخرى فلا ألقي لها بالاً لأني قرأت ان تجاهلها سيجعلها تزول من نفسها لكنها لا تزال تأتي رغم أنها خفت في فترة قريبة .. أنا كما أخبرتكم في مجتمـــع ملتزم و محافظة على حجابي وإن كنت أقصر في الالتزام بأذكاري و أورادي من القرآن أحياتاً لكن تكن هذه الخواطر ترد علي مطلقاً .. ألح كثيراً في الدعاء ان يصرفها الله عني فهي قد أتعبتني كثيراً .. أعلم أنها من الشيطان وأنها وساوس ضعيفة .. لكن أود حقاً من يشير علي لأتخلص منها و أن أكون قويةً في مواجهتها .. و أسأل هل أحتاج حقاً للعلاج النفسي ؟ أم أن الاستشفاء بالقرآن و بالإختلاط بالناس و التفكير الإيجابي يكفي في ذلك ..؟ أفيدوني جزاكم الله خيراً و بوأكم من الجنان منازلا

1430/11/8 | ...المزيد

السلام عليكم ورحمة اللله وبركاته أنا أعاني من سمنه مفرطه وطولي 179 سم ووزني 131 كيلو،وأعاني من مرض الوسواس القهري العصابي وأتلقى العلاج منه. والمشكلة هل استطيع أجراء عملية حلقة المعدة تخفيف الوزن وذلك وانا مصاب بمرض الوسواس القهري وشكرا للمراسلة mr_adel1975@hotmail.com

1430/10/19 | ...المزيد

السلام عليكم ورحمة الله يا دكتور.. أنا شاب ابلغ من العمر 27 عاماً ثالث إخوتي الخمسة حيث يسبقني ذكريين جامعيين وناجحين علمياً وعملياً ويليني ثلاث إناث، كنت في طفولتي خجولاً جداً حتى أنني كنت لا أتكلم أبداً مع الغرباء وفي المقابل كنت ثرثاراً جداً داخل المنزل مع عائلتي ولم أتخلص من مشكلة خجل الحديث مع الغرباء حتى وصلت إلى سن البلوغ حيث تخلصت من هذه المشكلة بصعوبة، لكنني ظللت إلى الآن لا أواجه أحد غريب عني وأحياناً كثيرة لا أطلب حتى حقي، ربما أنني أخجل من أن أخطئ في طريقة كلامي أو في فكرة ما أتحدث عنها، في المقابل أنا لا أخجل أبدا عندما أتحدث مع أصدقائي القليلون الذين اعرفهم بل واشعر معهم بثقة في طريقة حديثي وثقافتي وما إلى ذلك. مشكلتي.. هي أنني أجد نفسي قبل الإقدام على خطوة ما في حياتي أفكر كثيراً وأعد نفسي لمرحلة مقبلة مهمة واخطط بشكل قصير المدى وطويل المدى واضع هدف قريب وهدف بعيد ويغمرني الطموح والتفاؤل والثقة، ولكن مع أول عثرة صغيره أحس بأن كل ما قمت ببنائه داخل نفسي من ثقة وغيرها تنهار بشكل كامل وذلك يحمل أثار كوارثيه على نفسي. عندما أنهيت دراستي الثانوية التحقت بكلية العلوم الإدارية بجامعة الملك سعود فصلي الأول حذفته بعد عثرتي الأولى في احد الاختبارات الفصلية في الفصل الثاني حققت نجاحاً مميزاً تلاه تعثر و حذف للترم تلاه نجاح تلاه تعثر وحذف ثم تركت الجامعة، كان دائماً فشلي يلي أي عثرة طفيفة حيث فجأة لا أكون قادراً على المضي قدماً. بعد تلك المرحلة استعدت ثقتي و التحقت بجامعة أخرى نجحت في البداية ثم مع أول عثرة تركت الجامعة الأخرى، تلا ذلك عدة محاولات للدراسة جميعها ينتهي مع أول تعثر، فبعد فترة من اليأس استعدت بحثي عن حياة أفضل وبحثت عن وظيفة فوجدت واحدة بعد عناء واستمريت في تلك الوظيفة حوالي السنة لم أتعثر فيها أبدا ولكن لدخلها المتواضع بحثت عن غيرها ووجدت ولكن منعني عنها ضعف لغتي الإنجليزية حيث كانت تتطلب لغة متمكنة، فقررت أن أتعلم الإنجليزية أكثر فتدبرت بعض المال وسافرت للمملكة المتحدة بغرض تعلم اللغة وطبعاً سبق سفري تقديمي للاستقالة من وظيفتي المتواضعة، وبعد حوالي الشهرين نصحت أن احصل على مقعد في إحدى الجامعات هناك وان أتقدم لوزارة التعليم العالي طالباً إلحاقي ببرنامج الإبتعاث وهذا ما حصل، فأصبح طموحي كبيراً جداً وارتفعت معنوياتي بشكل كبير ولكن بعد حوالي سنة من وجودي هناك واجهت مشكلة حيث اضطررت للتغيب مدة أسبوع عن محاضراتي فأثر هذا الأسبوع على مشاركتي الصفية فلم أعد قادراً على مواجهة هذا الأمر وأحسست بالفشل يلوح من بعيد، وجرت هذه العثرة عثرات إلى أن تم إيقاف الصرف على دراستي وعدت للوطن مطأطأ الرأس وغير قادر على مصارحة أي أحد بواقعي وماذا حصل معي هناك. دائماً ما تخنقني عبراتي خالياً حيث أصبحت اكره نفسي وتأتيني أفكار الانتحار والعياذ بالله، اعرف أن هذا هو الاكتئاب ولكنه أصبح عرضاً دائماً معي، أحس أنني أعيش النهاية فلا أرى فرصة ليكون حالي أفضل مما مضى، فقدت الأمل أن أكون ميسوراً يوما ما ومتزوجاً ولدي أبناء. أنا يا دكتور مثل الطفل الذي يمشي في طريق ما فسقط على الأرض واخذ يركض هارباً إلى مكان يختفي به من أعينهم متناسياً ألم سقطته وتاركاً حاجته التي يمشي من أجلها لأنه يخشى ضحك الناس جراء سقطته..! ماذا ترى بحالي يا دكتور..؟ وهل هناك أمل..؟ هل بالإمكان أن أكون شخص قوي وواثق يوماً ما على هذه الدنيا..؟

1430/9/29 | ...المزيد

لا أملك الثقة بنفسي

السلام عليكم.. بداية أرجو منكم تلبية استغاثتي بسرعه.. فالوقت لا يسعني.. مشكلتي هو أنني أخشى من أن تتوجه علي الانظار كما أنني لا أملك الثقة بنفسي.. فمنذ يومين وأنا دائمة البكاء على أتفه الأشياء والسبب كله يعود لتقديمي عرض لمشروعي انا مع الطلبة الجامعيين أمام الدكتور باللغة الانجليزية التي لا أتقنها جيداً... امتنعت عن الطعام ليومين، لا آكل الا النذر اليسير.. فما الحل رجاءاً؟