استشارة أسرية | جمعية الرحمة الطبية

جمعية الرحمة الطبية الخيرية تهنئكم بحلول شهر رمضان المبارك **العيادة المتنقلة تفتح أبوابها من جديد في مخيم قافلة الخير 1431هـ بالمنطقة الشرقية **نجاح مشاركة جمعية الرحمة الطبية الخيرية في مخيم (سفينة النجاة) بعنيزة **جمعية الرحمة الطبية الخيرية تقيم الملتقى الطبي الشرعي الثالث في 24 جمادى الآخرة ** ** **

سؤال وجواب حول الربو .

لماذا نمارس الرياضة؟ .

كوب ينسون مغلي يومياً يقي أنفلونزا الخنازير .

Swine Flu - إنفلونزا الخنازير .

العيادة المتنقلة في قافلة الخير .

هشاشة العظام.. الوقاية قبل العلاج .

الربو الشعبي: الأسباب, الأعراض, العلاج .

ماذا تعرف عن هشاشة العظام؟ .

التمارين الرياضية لحالات خاصة .

استشارة أسرية

الأسفل

كيف ابدء البحث عن زوجه ثانيه بدون ان الاولي ما تلاحض بي ار دي

1431/9/23 | ...المزيد

الدعاء الشيخ بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله وحده والصلاة والسلام على من لا نبي بعده محمد صلى الله عليه وسلم السلام عليكم ورحمةالله وبركاتة الدعاء الشيخ لى أنا محمد من الجزائر و لى جميع المسلمين دعاء تيسير الزواج و للتخلص من الهم والحزن والكرب و شفاء ليس بعده سقما و ابطل الله اعمالهم السحرة الزواج المرأة الصالحــه اذا صلحت صلح بيتها فصدق رسول الله عليه الصلاة والسلام إذ قال : تُنكح المرأة لأربع لمالها , وحسبها , وجمالها , ولدينها فاظفر بذات الدين تربت يداك رواه البخاري . وقال عليه الصلاة والسلام : الدنيا متاع وخير متاع الدنيا المرأة الصالحة رواه مسلم والحمد الله رب العالمين وفقك الله

1431/8/19 | ...المزيد

سلام عليكم ورحمة الله وبركاتة . اتمني ان تساعدوني في حل مشكلتي انا فتاة ابلغ من العمر 25 سنة اجنبية من مواليد المملكة والدي رجل تاجر كبير خدم هذا البلد الكريم ولة عدة شهادات شكر وتقدير ولكن شاء القدر ودخل ولدي السجن بسبب خسارتة با الاسهم والتجارة ولة الان 3 سنوات تقريبا مشكلتي الاساسية اريد التقديم في الجامعة وتكملت دراستي الجامعية ولكن ظروف المادية صعبة لن اتمكن من دفع الاقساط مع العلم ان ولدي هو الرجل المعيل لي الاسرة لان لايوجد لدي اشقاء ارجو منكم الدعاء لتفريج همي ونصيحة او توجية منكم ولكم جزيل الشكر والتقدير واسئل الله الواحد الاحد ان يجعل لكم من كل ضيق مخرج\

1431/8/11 | ...المزيد

بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمه الله وبركاته قصتي انا مطلقه ولدي طفله تبلغ من العمر3 سنوات وعمري 24 سنه والله وحده يعلم كم عانيت منه حتى الطلاق انا التي ذهبت الي المحكه وطلبت بي الخلع ودفعت له مبلغ من المال كي يطلقني المهم بعد طلاقي عدت لاكمال دراستي وانا الان على اشراف الانتهاء وتقديم الوظيفه في اثناء دراستي تعرفت الى شاب في مثل عمري احبه ويحبني متفهم وضعي ويقبل بي كزوجه ولكن شرطه الوحيد ان لا اتوظف في اول الامر قال لامانع لدي من ان تتوظفي في مكان كله نساء والان يقول لا نهائيا لااريدك ان تتوظفي وانا اريد التوظيف في مجال البنك و يقول لا اريدك ان تتوظفي لاني اريد ان ترتاحي وانا اقوم بكل ماتطلبيه وانا اريد الوظيفه لاني وبصراحه متخوفه من الزمن لااحد يعلم ماذا يحدث غدا خاصه واني صاحبه تجربه سابقه وللعلم مصاريف طفلتي الى الان ابي يقوم بها لذاك اريد ان اعمل وقد خيرته بين زواجنا وانا موظفه والا فلا زواج وهو الى الان يحاول اقناعي بترك فكره التوظيف من راسي فا بماذا تنصحوني انا استمع له واترك الوظيفه او استمر على رائي ؟ ((الحائره))

1431/7/29 | ...المزيد

السلام عليكم إلى القائمين على الموقع لدي إستشارة خااصة جدا جدا وأريد منكم إرسال رقم هاتف الدكتور لكي اتصل عليه واستشيره فالأمر كما ذكرت خاص وضروري وعاجل أتمنى منكم إرسال رقم هاتف الدكتور على البريد التالي as2008sa1@gmail.com ولكم خالص الشكر

1431/6/6 | ...المزيد

السلام عليكم، طفلي عمره خمس سنوات ونصف يدرس في المرحلة الثانية من الروضة. مشكلته أن لديه حساسية مفرطة بشكل ملفت للنظر. لدرجة أنه أثنت المدرسة على أحد زملاؤه وليس عليه يعتبر أنها نهاية العالم بالنسبة له وإذا كان عند أحد زملاؤه شئ صغر أم كبر (قلم، دفتر، لعبة، ...) يعتبر أنه دائماً محروم وليس لديه شئ... حاولنا ايصال فكرة أن ليس كل ما يتمناه الانسان يحصل عليه وفكرة أن لديك شئ والآخرين لديهم أشياء أخرى مختلفة وليس لديهم ما لديك وهناك أناس مستواهم المادي أفضل وأناس مستواهم المادي أقل ومن هذه الأفكار والأساليب.. تكلمنا مع المدرسة وتفهموا الموضوع وهم أيضاً يشتكون من حساسيته المفرطة ويحاولون مراعاة هذه النقطة قدر الامكان... الحقيقة ان هذه الصفة تأثر عليه بشكل كبير جداّ لدرجة أنه يفقد الثقة بنفسه، يشعر أنه غير محبوب، يفكر بأفكار سيئة وسلبية، أصبح لا يحب الذهاب للمدرسة ... أرجو منكم النصيحة والتوجيه... ولكم جزيل الشكر. mohd.safi@gmail.com

1431/5/6 | ...المزيد

انا ام ابلغ من العمر 40 لدي منالابناء 6 اكبرهم 19 واصغرهم سنتين اريد منكم جزاكم الله خير في ارشادي في التالي والداهم يعمل الله يعطيه العافيه وهو عليه ديون من قرض ومن تسديد سياره المهم انالراتب لايغطي احتياجاتنا والحمدلله من اكل وشرب وملبس كنت لااتكلم لاحد حتى اخواتي فتععبت كثيرا من الهم فاخبرت احد اخواتي فكانت تساعدني كثيرا تقضي ليا وتقلي هادي هديه المهم فرجت عني كثير جزاها الله خير الان اولادي احس بهم انهم لايريدونني ان طلب اختي اي شي وقد تصارحت مع الابن الثاني وهوعمره 18سنه واخبرته انكم لمن تكبرو تساعدو بعض الاخوان قلي ان شاء الله بس قلي لاتطلبي خالتي فماذا اعمل ساعدوني كيف استطيع ان اجلب لهم السعاده وعدم الحزن وجزاكم الله خير

1431/4/22 | ...المزيد

أنا رجل متزوج من سنتين ولم يرزقنا الله بأطفال , وبدأت حياتي الزوجية مع زوجتي بالمحبة منذ بداية وقت الملكة,,,,(علما إن طريقة الزواج كانت تقليدية تمت عن طريق الأهل , فنحن نعيش في مجتمع محافظ في الرياض) عموما أنا عمري 36 سنة وزوجتي عمرها 28 سنة ومتفاهمين ومقتنعين ببعض , وبدأت علاقتنا كزوجين بعلاقة محبة كبيرة جدا وعاطفة قوية لدرجة التعلق ببعضاً البعض,,,,,,,,,,, بدأت المشاكل مع زوجتي عندما اكتشفت أنها تنقل أحيانا ما يدور بيني وبينها إلى أخواتها وكذلك الكذب علي في أموار تعتبر بسيطة علما أنها امرأة متدينة إلى حدا ما وملتزمة بلباس الحشمة وتواظب على أداء الصلوات والسنن والصيام التطوعي أحيانا,,,,,,,,,, عموما هذا الكذب وان كان ليس في أموار خطيرة إلا انه زرع لدي نوعاً من عدم الثقة في تعاملها وصدقها معي خاصة إن بعد كذبها في البداية تحدثت معها وحورتها بهدوء وبقناع حول أهمية الصدق بين الزوجين وعن أن الكذب قد يفتح باب من الشكوك ويؤدى إلى عدم راحة بين الزوجين في الحياة الزوجية , عموما كذبها لم يقتصر على الكذب في الحديث بل حتى أنها كذبة علي وهي تحلف بالله كذباً( لا أنكر إنني قد أكون ضغطت عليها وحرصها علي مراعاة مشاعري والخوف من غضبي لاقترافها أخطاء لا ترضيني مثل نقل الكلام لأهلها قد يكون دفعها ألا أنها لا يوجد مبرر لكذب في نظري وسبق إن نبهتها عدة مرات وأخبرتها انه لا يرضيني الكذب وإنها يخلق المشاكل وعدم الثقة ),,وصارت مشاكل بعد ذلك قوية ولا أقبل منها أي غلطة في هذه المواضيع وأي غلطة أو كذب أقوم الدنيا عليها وصارت نفسيتي صعبة كادت هذه المشاكل أن تعصف بحياتنا الزوجية ألا انه مع الصبر والضغط على نفسي وعلى نفسها استطعنا التغلب على هذه المشاكل وبدأت تعترف لي بأي شيء أسألها عنه بصدق والحق يقال لم تقام بأفعال تمس أخلاقها فهي زوجة تحبني وتخاف الله ألا إني اكتشفت أو اعترفت لي أنها سبق وأن حدث منها أنها قد تعجب بشكل رجل سواء ممثل أو مذيع عبر شاشة التلفزيون أو قد تبدي في نفسها أو مع أخواتها الإعجاب بشكل ممثلين أو مذيعين (علما أنها وأخواتها يعتبرون عاقلين) وهذا أكيد يرفع ضغطي ويدفع غيرتي إلى الجنون طبعا أنا اعلم إن هناك من هو أوسم مني فأن لست مراهق أو يهمني الوسامة الأ إنني أرى انه من حقي كزوج أن لا تعجب زوجتي إلا بي فقط ولا أرضى أن تنظر إلى أي شخص بعجب غيري. علماً إن المسألة لا تتعدى مسألة الإعجاب الشكلي وليس التفكير فيهم بشكل جنسي أو الإعجاب والتعلق بشخص معين أو جمع صورهم أو متابعة أخبارهم أو محبتهم كما أنها ليست من النساء التي تحب مشاهدة الرجال في الخارج أقصد وجها لوجه في الأسواق أو أي مكان عام ولا تسمح لنفسها بذلك حسب ما تقول لي فهي تخاف الله وامرأة لا ترضى لنفسه بذلك فهي في قناعتها الشخصية ببساطة تفصل بين النظر والإعجاب بأشخاص في التلفزيون (الذي تعبرها شيء مقبول ودارج بين النشاء حي ما تقول.,,,, وبين النظر إلى رجال في الخارج (وجها لوجه ) بنظرة أعجاب والذي تعتبره شيء غير مقبول , أما أن بالنسبة لي أؤمن أن الزوجة أذا تحب زوجها لا ترى غير زوجها وتغض بصرها بعد ذلك أخذت عهد عليه في بيت الله إن لا تكذب علي أبدا ولا تنقل كلام لأهلها , وعهدتني على ذلك ومن يومها وهي صادقة إلى إن هذا الصدق قاد إلى جرح مشاعري وتغيرت نظرتي لها ,,,, ولا اعلم أن كان هذه المشكلة تعتبر مشكلة خاصة بي إما انه شيء طبيعي بين معاشر الأزواج أن تعجب الزوجة بشكل ممثل في نفسها غير زوجها وتنظر له بعجب , إن اعتراف إنني إنسان غيور جداً وهي كذلك ولا ارضي أنها تعجب بشخص أخرى غير حتى لو كان عبارة شاشة التلفزيون وكلما تذكرت أنها قد يعجبها شخص عبارة شاشة التلفزيون غيري ضاق صدري واستغراب لماذا تسمح الزوجة أن تعجب بشكل غير زوجها ,,أحياناً اشعر أنها هذا الشيء منتشر بين الأزواج ومقبول ويختلف تقبل الناس من شخص إلى أخر وأحيانا أفكر إذا الزوجة صادقة في حبها من المفترض أن يملا زوجها عيناها سؤالي هل من الطبيعي أن تعجب الزوجات بأشكال وأجسام غير أزواجهم وليس نظرة جنسية وهل هذا طبيعي ومنتشر والمفترض آن لا يغضبني أو لي الحق في ذلك,,, هل أعجاب الزوجة بشكل شخص غير زوجها عبارة شاشة التلفزيون أمر طبيعي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

1431/2/24 | ...المزيد

السيد : بوجمعة بومدين رقم: 209 شارع بورجال زلبون بني مستار تلمسان البلد الجزائر الرمز البريدي : 13121 0554/30/16/85 أو 0798672992 الهاتف : دليل الجزائر : الموضوع : ب/ خ طلب إعانة من أجل الزواج . سيدي , إنه لشرف عظيم أن أطلب من شخصكم إعانة أو مساعدة بأي طريقة سواءا مادية أو لوازم زواج , نظرا لحاجتي الماسة لهذه الإعانة فأنا شخص يتيم الأم منذ 1995 و لدي زوجة أبي و أنتم أدرى بضروف زوجة الأب من مواليد 1982 , طردت و أنا أعيش وحدي خطبت فتاة لكن ضروفي المادية لا تسمح لأوفر كل مايلزم من مهر و لوازم الزفاف لأنني وحيد و فقير و الله يشهد على كلامي , و إن كان لابد أن أرسل لكم وثائق تثبت صحة كلامي فأنا مستعد لذلك . من فظلكم يا أصحاب القلوب الرحيمة و الكريمة ساعدوني لوجه الله و الله لا يضيع أجر من أحسن عملا على العنوان المذكور أعلاه , سواء بحوالة بريدية أو لوازم , و أستسمحكم لأنني لم أجد حلا سوى مراسلتكم و انتظر ردكم مهما كان و شكرا. تقبلوا مني فائق الشكر و التقدير و الإحترام

1431/2/16 | ...المزيد

السلام عليكم ورحمة الله انا امراة عاملةفىسلك التعليم مشكلتى ان زوجى متقاعد فى سن مبكر لقد استفاد من تقاعد ابناء الشهداء لكن اجرته لاتتجاوز15000 الف دينار ولقد اشترينا سيارة بالتقسيط بالاضافة الىمصاريف البيت فاصبحت دائما اجد نفسى فىاخر الشهر صفر اليدين رغم انه يتمتع بصحة جيدة فلا يفكر فى ادخار ولو دينارا اويعمل لتحسين الوضعية وفى بعض الاحيان يلجا الى سحب ما تبقى فى رصيدى بدون علمى اننى ادعو فى صلاتى ولكن دعواتى غير مستجابة فما نصائحكم لى

1430/12/28 | ...المزيد

السلام عليكم ورحمة الله انا شاب عمرى 35 متزوج من اربع سنوات ولدي طفله عمرها سنتين المشكلة في انني عند ما اردت الزواج كان وقتي ضيق وكنت في اجازة لبلدي ورايت خطيبتي وهي زوجتى قبل سفري ب اسبوعين وعندما رايتها اول مرة لا كنت اشعر باي شيء اتجاهها ورفضت الموضوع المهم كان اهلى يريدوا هذا الموضع ان يتم المهم تمت الخطبه تحت طغط من الاهل بحجة ان انا هرجع تاني بعد سنة وفي الاجازة الثانية تمت الدخلة وفي يوم فرحي كنت لا اشعر بالسعادة ولا اشعر باي شيء وعند الدخول عليها ايضا لا اشعر باي رغبه فيها لدرجة اني روحت لصيدلية لكي يعطيني حبة ولا شيء لكي اكمل هذا اليوم المهم رجعنا انا وهي الى البلد التي اعمل بها المهم قولت انني سوف احبها مع مرور الايام المهم فوجئت بانها غير مهتمة بنظافتها الشخصية وكلمتها عدة مرات وتستجيب فترة وبعدين ترجع تاني وكان كل يوم بيعدي كان بيزيد عدم رغبتي بها وضيق صدري من كلامها وهي ايضا كانت من النوع الصامت التي لا تتكلم ولا تناقش ولا تفعل اي شئ المهم بعد ما تمت الولادة قلت يمكن ان المولود يغير الحياه الروتينية والملل ولكن لا شيء تغير كل فترة ظهر عدم قدرتها على التاقلم ولا تسعى الى تغيير نفسها واخيرا سالت نفسي هل هيضيع عمرنا هباءا في حالة عدم الارتياح النفسي والنفور منها فققرت ان انفصل عنها لسببين اولا لكي لا اظلمها هي وبنتي اكثر من ذلك لعدم التوافق بيننا والمشاكل معي وثانيا لكي اتخلص من الضيق النفسي اللى انا عايشة الان وتسعد هي بحياتها اللي انا مش قادر اسعدها فيها هل انا ظالم بذلك لها ام ماذا ؟ مع العلم بانها امراة تفعل ما تستطيعه لكي ترضيني ولكن بالشكل الذي لا يرضيني ليس عندها خبرة لا في الحياه الاجتماعية ولا في كيفية جذب زوجها ليها ولا مشاركة في اي شىء احبه لا استطيع تحملها اكثر من ذلك ارجوكم ساعدوني لا انكر انها زوجة مخلصة وعارفة ربنا ولكن لا يوجد تقارب فكري ولا نفسى

1430/11/30 | ...المزيد

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أنا مشكلتي ما ادري من وين ابتدي فيها..؟ لاني اول مره بحياتي ألجأ لعرض مشكلتي سواء بالنت او بحياتي العامه ..من يومي وانا انسانه كتومه لكن وصلت مرحله فعلا اول مره اوصل لها ..انا متزوجه من 8 سنوات من ولد عم امي يكبرني بـ 3 سنوات المهم تزوجت بعد ماتخرجت مباشره..اكذب عليكم لو قلت انو ماخذته عن قناعه تامه زواج تقليدي والسلام .. انا ع درجه عاليه من الجمال والحمد لله اللذي احسن هيئتي ..ومعروفه بهالشي .. وتحت تأثير الاهل بانو انسان عاقل ويختلف عن اللي في جيله ..وافقت لانو انا انسانه متزنه في حياتي وتفكيري فاقلت بعد ما اعاشره راح احبه.. ما اخفيكم انو فرحت لما تزوجت لانو انا كثير اللي خطبوني وانا الوحيده اللي تزوجت من جيلي بهالسن وكنت محسوده بس ع ايش ياحسره ليتهم يشوفوني اللحين؟؟ وربي صرت احسد كل بنت ماتزوجت المهم بحكم انو يقرب لنا مابغت الوالده تحط شروط لزواجنا كـ بيت بروحي ومن هالشغلات وهو قال انو بيسكن عند اهله مبدئي وبعدها بيستقل بحكم انو ماعنده دخل ثابت ومادياته ماتساعد.. انا وافقت وقلت الحياه حبه حبه وماعندي مشكله .. وليتني ماتنازلت من بداية حياتي لانو صارت كل حياتي تنازلات بعدها المهم بعد زواجنا بثلاث ايام رحنا بيت اهله ..؟ توقعت يسفرني لانو الايام الاولى دائما تكون حرجه وع الاقل افهمه ويفهمني هو شافني وقت الشبكه بس ماحكينا ابد وكان هالتمنع مني انا لاني وقتها كنت خجلانه مره ولا اعرفه مع انو كان قريبنا نزلني عند اهله ومر علينا اسبوع واسبوع وفوق هذا كان يحاول انو يجامعني شوفوا الذوق بس!! وكنت ارفض وبشده .. تخيلوا لما اطلع عند اهله يقعدون يراقبوني وش لابسه وش حاطه وكان عنده خوات مو متزوجات وهو طاير من الفرح انو تزوجني لانو كان فيه خلافات وقت الخطوبه وعيال عمي كانو يبوني واحساسه احساس المنتصر في حرب ..؟! عموما كنت احلم زي اي وحده بسني وقتها انو اعيش مثل اي متزوجين بروحهم واخذ راحتي بكل شي بس للاسف ماصار وقلت مو مشكله اخلق الجو المناسب حتى لو كنت عند اهله.. بعدها واحنا لسى مالنا الا اسبوعين تعب وجاه مرض مايدرون وشو واغلب المشايخه قالوا انو الناس حاسدتك ع زوجتك ومن هالكلام طبعا راحت السفره حقت شهر العسل علي :( قلت مو مشكله الله يعافيه وكل شي ملحوق كنت البس له احلى اللبس اللي بعمره ماشافه لانو اهله وخواته ع قد حالهم باللبس وبهالامور وربي كنت احط له شموع واسوي الاكل بيدي وبعمره ما انتقدني بشي كان لما يجي ويشوف هالحركات يستانس وبنفس الوقت يبتسم ابتسامة اللي ناقد ع هالحركات وكانو خجلان قلت يمكن لانو ماقد شاف كذا عند اهله .. يقعد ياكل ولا كلمه حلوه اسمعها منه وماكان يعبر عن حبه لي الا بالجماع وهذا اللي خلاني احس انو بس عايش لكذا..؟ كل مابين فتره وفتره اكتشف اشياء بشخصيته واقول مع الوقت بيتحسن بكل بساطه انا انسانه ع درجه عاليه من الثقافه والتحاور مع الاشخاص واحب الاخذ والعطاء بالحكي ولما اجي افتح معه موضوع يخص حياتنا بالمستقبل وكيف تفكيره ووش مشاريعه يقول بالله فكينا من هالخرابيط ..؟ وكنت احترم رآيه واقول جاهل وبيفهم بعدين وطولت صبري عليه وحاولت اغير بعض من سلوكياته اللي كانت غلط مثل حكيه بالناس وغيبته وامور كثيره كان مكتسبها من ابوه وامه لانهم مايعيشون الا بأكل لحوم البشر بالحكي انجبت منه 3 اطفال خلال هالسنوات اللي مضت حاولت اخليه مثال الاب لاولاده وبدون فايده دائما برى والعذر عندهم رجال في بيت ابوه ومايقدر يخليهم قلنا مو مشكله .. بس زودها ع حساب اولاده وحسابي لدرجة انو لما يجي البيت ويلاقي ابوه وامه يستحي يدخل علي يقعد معهم لين ينامون او يرجع يطلع مره ثانيه ع اساس ماينقال عنه انو زوجته تمشيه ع كيفها !!بينت له انو انا فاهمه كيف تفكيره وليش يتعامل معي كذا وانو لازم اهلك يعرفون انو لي حقوق مايختلف عليها اثنين.. ومع ذلك لاحياه لمن تنادي تربوا ع هالشي وانهم رجاجيل والحرمه ماتمشيهم ع كيفها ومن هالمصطلحات اللي تهدم ماتعمر ولما اقترح عليه اقتراحات انو خصص لي يوم بالاسبوع ولاولادك يوم وباقي الايام لزملائك بالاستراحه ولاهلك وبكذا تنظم حياتك ونرتاح يقعد يضحك علي ويقول شوفي امي ماتسوي كذا وخالاتي وخواتي مع ازواجهم وعايشين ولايسوون مثلك ..وانا ما احب هالنظام بالحياه هدم كل شي حلو بحياتي ياناس وربي اني تعبت..بسنواتي الاولى كنت اساير وقتي واقول مالي الا اتعايش مع وضعي اللي ربي كتبه لي .. وانا بطبعي اجتماعيه حيل ومرحه وكانوا جماعته وخواته وبنات عمه يحبوني والكل يبي يسبق بعزيمتي او كانو يتضاهرون بهالشي المهم استفادوا مني بأشياء ماتتخيلونها طورت منهم ومن اساليبهم بطريقه غير مباشره لانهم بالعربي كانو يقلدوني!! مرت سنوات وبعدها طلع المستخبي صارو يخلقون لي المشاكل بدون سبب ويحكون عني عند الناس اللي يعرفونهم انو انا شرانيه ومحد يقدر يتعامل معي لدرجة انو ناس من جماعتهم واجهتم بمناسبه وربي كأني قاتله لهم احد وانا ماقد شفتهم بحياتي واكتشفت بعدين انهم كانو يحكون فيني عندهم .. احس افكاري متلخبطه ومشتته وخلطت الامور ببعض بس وربي من اللي احس فيه لما شفتهم كذا انسحبت وصرت اتعامل برسميه اكثر احسن لي ولهم بس انا مشكلتي بزوجي اللي بعمره ماراح يحسسني بالحياه اللي احلم فيها لانو تفكيره بالحياه الزوجيه عدم بس بالفراش وغيره لا واخر مره فاتحته بانو لازم نستقل احسن لنا ولاولادنا قال ما اقدر اخلي اهلي ؟؟ طيب 8 سنوات مو كافيه مع العلم انو عنده اخوان متزوجين وعايشين بروحهم ومرتاحين وعارفين انو ابوهم ما احد يطيق العيش معه لانو حاد الطباع ومتسلط ومع هذا يقول مالي دخل باخواني انا غيررر؟؟ بأيش ياحسره! ومع كل هالدوامه اللي اعيشها والضغط النفسي من الحركات اللي تمر علي يقول انتي ليش ماتسوين مثل حريمنا وحريمهم كلهم بالاربعين وفوق؟؟ تخيلوا يعني تفكيرهم غير تفكيري ونظرتهم للحياه تختلف عن نظرتي وربي كرهت حياتي لدرجة انو صرت اقعد بالشهور ما انام معه احس صابني برود وقناعاتي مانفعتني صرت الان ادقق بكل رجل مع زوجته وكيف يتصرف واحسد كل متزوجه انو زوجها شكله حلو واسلوبه حلو وهو سبب كل اللي امر فيه حسبي الله ونعم الوكيل وانقهر احيانا لما اشوف وحده عاديه بشكلها وزوجها طاير فيها ويعاملها احسن معامله وانا مانفعني جمالي مع اني وربي ماني سيئة الاخلاق والحمدلله وربي انو يجيني كلام انو انا محسوده وانو ع شكلي هذا لو وش ابي بينفذه زوجي مادروا عن معاناتي انا بصراحه ماعمري بينت للناس عن زوجي او وضعي اللي انا اعيشه ومبينه لهم انو مهنيني ومريحني وربي حتى اقرب الناس لي امي ماتدري عن اي شي وكل هذا لعيون اولادي مابي اكسرهم او احسسهم بشي بس هالشي ضرني كثير صرت انطوائيه حيل ولا اطلع وصرت ما اهتم بنفسي وابكي بكل لحظه وانا افكر بوضعي هذا وربي اني مضرب مثل بتربية اولادي وترتيبهم وادبهم مع الناس ومع هذا ولا كأنو يشوف هالشي اغلب وقته برى ولا يجلس معي ولايتناقش نهائي..يجي بوقت النوم وكانو ماعمل شي احيانا اقول لانو مو متعلم حيل وجاهل بالحياه الزوجيه واحيانا احس من كثر حكي اهله او خواته يعاملني كذا ماني عارفه كيف اتعامل معه لانو مابي اغضب ربي انا دائما اتمنع عنه بالفراش ابيه يتأدب ويحس بوجود اولاده ووجودي ومع ذلك يزداد ويزعل وكانو الحق معه .. ويطلع اسوأ الحكي انو انتي ماتصلحين لي وانو ماشفت يوم راحه معك تخيلوا يتمنن..! مع انو لا شكله حلو ولا اخلاقه حلوه وماني من النوع اللي يدقق بالشكل لا وربي لكن هو اللي خلاني افكر كذا لانو كنت مفكره انو اخلاقه بتغطي ع الشكل بس للاسف كلها اجتمعت!! اذكر لما اقول له بعمرك ماقلت حكي حلو بدون مقابل>>(الجماع)او سوالف او مواقف صارت لك وانت صغير يقول وشو له المهم اني احبك وبس وش فايدة الحب بدون مايكون فعل؟؟ كنت افاجئه بحاجات وهدايا بيوم زواجنا واحاول انمي هالشي عنده بس بدون فايده ياعالم كأني عايشه مع شايب !! ابي حل من بعد رب العالمين طبعا او ع الاقل كلام من اخ او اخت يقوي عزيمتي ويرجع قدرتي ع التحمل لاني صرت احس بانهيار باعصابي وصرت اغلب وقتي ساكته بعكس اول..! وصرت ابتعد عن الناس لدرجة خسرت كثير من المقربين لي لانهم يقولون انو تغيرت مايدرون وش حجم معاناتي يمكن البعض يشوف مشكلتي عاديه والبعض يشوفها زي ما انا اشوفها وعلى كثر الحكي اللي قلته احس ماوصلت لكم معاناتي وربي واسفه ع الاطاله كل الاحترام لكم ولاتنسوني بدعوه بظهر الغيب انو ربي يفرج همي ويخلي لي اولادي ويعيني ع تربيتهم واسعادهم ويطلعني من هالمكان اللي احسه مثل القبر ويسخر لي زوجي ويغيره للأفضل والله يسعدكم ويريح بالكم

1430/10/8 | ...المزيد

كيف لي أن لا أعق والدي؟

أود أن ألخص معاناتي ولكن لا أعرف لو يمكنني ذلك.. أنا عمري 25 سنة.. ومصيبتي في حياتي هي والدي.. بدايتها أن أبي ابن خالة أمي.. وما شعرت به ولا زلت أنه إنسان متعجرف صلب جاف ومرعب.. بدأت معاناتي عندما كنت صغيرة تزوج أبي من أمرأة أجنبية عربية.. وقاطعنا وقاطع والدته وكل الناس.. وكنا نذهب إليه هو وزوجته وكان يقول لي "هذي الجنة بعد ما أموت" وحاول يغرينا بالعيشة معه.. وبعدها طلق تلك المرأة بعد أن اشترى لها شقة في بلدها وأمن مستقبلها.. وبعد ذلك دخلنا في معمعة معالجته هو وأمي من السحر.. فقد سحرتهم تلك المرأة.. ومن ذلك الوقت ولعنة زواجات أبي مستمرة للآن.. فأصر على أمي أن تخطب بنت خالتها له وهي من بلد خليجي آخر.. وأحضرها لتعيش مع أمي ووالدته في نفس البيت.. وطلقها بعد أن أنجبت له بنت.. وبعدها ذهبت أمي لتعيش عند أهلها.. وبقيت أنا وجدتي لوحدنا معه في البيت.. وكان يعاقب أمي بنا دائما.. فلا يسلم علي ويهجرني ويعاملني معاملة "الحقير".. ومرت علي أيام وقتها كنت أغسل ثيابي بنفسي وقد أروح المدرسة وهي مبلولة.. بعد ما كنت متعودة على العز مع أمي.. ورجعت أمي بعد ضغوطات منه علينا بأنه سيحرمنا منها..وبعدها ذهب إلى بلد عربي آخر وتزوج من مراهقة سنها بسني.. وعاشت معنا في نفس البيت وبدأت مشاكلها مع أمي لكون زوجة أبي صغيرة في السن وهبله.. مع العلم أن أمي شخصية مرحه طيبة حنونة شهمة وصابرة ومتنازلة ومتسامحه كريمة ومؤمنة ولولا الله ولولاها لكنا أنا وأخواني في خراب.. المهم بعد ست سنوات من زواجه أنجبت زوجته 3 أطفال.. وللعلم أن أبي بخيييييييييل لا يصرف على البيت فتعودت أن جداتي وأمي اللي يصرفون علينا أغلب الوقت ولو صرف هو بالشئ القليل.. فأمي تصرف حتى على زوجة أبي وأطفالها لحد الآن من راتب عملها.. وأبي لا يشبع من النساء ولا من الزواج.. وهو من عائلة غنية ولكن دائما يقول إنه ما عنده.. المهم بعد هذا كله وبعد زواجي وإنجابي لا زال الوالد يخوض في زواجاته.. وقد تزوج كذا مره في الخارج وطلق.. وفي النهاية "وقد بلغ السيل الزبى" تزوج من إحدى الموظفات عنده في الشركة بعدما كانت متزوجة وقد تطلقت وتزوجت من أبي بدون أن تدخل العده "وبعدما دخلت بيتنا كضيفة شرف في إحدى العزائم.. تدخل بيتنا كزوجة لأبي وغصة لا أستطيع بلعها... وأبي يريد أن يفرضها علينا وهذا سبب المشكله، فإحنا غير موافقين أن نقبلها وتدخل حياتنا فلذلك هو مقاطعنا جميعا، وهذا نوع من الضغط حتى نرضى بها.. سؤالي الأهم: كيف لي أن لا أعق في والدي... بعد الكره وبعد الجفاف.. وبعد الفضائح.. ويقول لي أكثر من مره "أنا عندي عيال غيرك" ؟ ما هي الطريقة التي أبره فيها..وهو لا يتصل ولا يصل ولا يسأل عنا..؟ كيف لي أن أتقبل أن يتزوج وينجب وأنا أعرف أن أمي هي التي تتحمل خطايا نزواته وهي التي ضمت أولاده جميعهم عندها في البيت وتحت رعايتها.. وهذا يسلب من صحتها ومن نفسها؟ كيف أن اربط لساني أن لا يدعي عليه؟ كيف أن لا أجعل التفكير في مصائب أبي يتدخل في زواجي وأن لا أشك في الرجال.. وأكرههم؟

1430/9/24 | ...المزيد

هل العيش في بيت مستقل حق للزوجة؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أحببت أن أكتب قصتي بتفاصيلها لأني أريد النصيحه النافعه وقبل النصيحه أريد رأيكم فيها بصدق .وهذه حكايتي... قبل زواجي كنت أحلم انه بالزواج سيتحقق حلمي وهو أن أحصل على بيت صغير جميل (شقه)، أعيش فيه أنا وزوجي وأولادنا فقط أحس فيه بالإستقرار والإستقلاليه بعيدا عن تدخل الأهل ومراقبتهم المستمره في كل شيء. واشترطت على زوجي ذلك ووافق ولأنه لم يكن مؤهل لفتح شقه ودفع الإيجار وقتها إضطررنا لتأجيل الزواج لأكثر من سنتين. كنت صغيرة في السادسة عشر من عمري لكنني كنت أريد الزواج في أسرع وقت لأخرج من بيت أهلي المليء بالمشاكل والصراخ الذي لايتوقف . ومع ذلك رضيت بتأجيل الزواج لأحصل في الأخير على حلمي المنتظر. وبعد تخرجي من الثانويه تزوجنا وكنت سعيده بتلك الشقه المكونه من ثلاث غرف اتصرف فيها بحريه ألبس ما يحلو لي في أي وقت وأستقبل من أريد في أي وقت والهو مع زوجي بكامل الحريه . لكن للأسف لم يدم ذلك طويلا فبعد مرور ستة أشهر فقط من زواجنا طلبت أم زوجي منه الإنتقال إلى بيتهم لان أخيه الاصغر منه سنا أنتقل إلى الدراسه في مدينه أخرى وأبوه كثير السفر ولايجوز ان يظل البيت بدون رجل .. لم يأخذ رأييي أصلا في هذا الموضوع ، اعتبره أمر وقرار من أمه وليس من حقي النقاش فيه. وانتقلنا إلى بيت أهله في غرفه لم يكن فيها حتى حمام وكانت تقابل غرفة اخته الصغيره وقريبه من غرفة والديه لدرجة اني لم أكن أستطيع الكلام مع زوجي في تلك الغرفه فالصوت مسموع حتى والباب مقفول . اصبح الوضع صعب ومزعج للغايه بالنسبة لي وكانت الحياة مشتركه في كل شيء لم أكن آخذ راحتي في أي شيء لا في الاكل ولا في الكلام ولا في الخروج من البيت فكل شيء محسوب ومراقب من قبل والدة زوجي التي كانت تتمنى ان تمسك علي اتفه خطأ لتقوله للجميع وتقارن بيني وبينها في كل ما تعرفه من خبره في الطبخ ومع ما اقوم به أنا, دون أن تعمل حساب لمعرفتي الجديده لهذه الامور، وكم عانيت واعاني إلى الآن من ذكرها لأهلي بالسوء أمامي وأعني بذلك جميع أهلي وعائلتي، وهي لاتكتفي بذكر أهلي فقط بالسوء فهي ترى الناس جميعا مخطئين وهي فقط وأهلها الطيبين والمؤمنين . وأنا في نظرها مخطئه في كل شيء. وأنا أمام كل ذلك لا أتكلم كلمه واحده فأنا أولا لا أرد عليها لأن أخلاقي لا تسمح لي فالكبير يجب إحترامه وحتى وإن فكرت في الرد أنا لا أجرؤ على ذلك فأنا أخاف منها كثيرا فهي تمتلك قدره عجيبه في أن تغير سياق الموضوع وتصبح هي المظلومه ومن أمامها هو الظالم . فاصبحت حياتي صعبه للغايه فأنا أواجه معاملة والدة زوجي السيئه من جهه وكذلك معاملة زوجي الجافه من جهه أخرى فقد كان طوال الوقت عصبي المزاج من مشاكل شغله ومن جو النكد الذي كان يسيطر على البيت بسبب أمه فهي لا تتوقف عن المقارنه بين اهلها وبين أهلنا نحن . فكل يوم ونحن على هذه الحال عراك مستمر بينه وبين امه . لم نكن انا وزوجي ننفرد مع بعضنا إلا وقت النوم ولم اكن أستطيع التحدث معه بحريه حتى في ذلك الوقت القصير لأن صوتنا كان يسمع بوضوح خارج الغرفه . وخلال تلك الفتره ومع هذه المعاناه أنجبت طفلين وبقدومهم زادت أموري صعوبه . وبعد عدة سنوات تزوج بناتها فتركت لنا الطابق العلوي ليسعنا أنا وزوجي وأولادي الأربعه، لا أنكر أن وضعنا الآن أفضل بكثير من قبل فلدي مطبخ مستقل وغرف مستقله لكنني لم أستطع التأقلم لأني أرفض هذا الوضع أصلا فالوضع الذي كنت أعاني منه في البدايه هو ذاته أعيشه الآن مراقبه لكل شيئ أفعله وانتقادي في كل شيئ حتى في تربيتي لأبنائي والكلام الجارح المتكرر دائما. وكذلك أعاني من عدم توفر الخصوصيه في أي شيئ في حياتي فليس باستطاعتي أن أقوم بأي شيئ أرغب في أن يكون خاص فيني أنا لا يعلم فيه أحد فمن المستحيل أن يتحقق لي ذلك . ومع هذا الوضع السيء الذي أعاني منه كذلك أعاني من المنزل نفسه فهو بيت قديم ويحتاج إلى تجديد وترميم وزوجي مهمل جدا في هذا الأمر فأنا أخجل من أستقبال ضيوفي فيه لأنه أصلا غير مهيء لستقبال ضيوف وهذا الأمر يزعجني كثيرا لأني امرأة إجتماعية وأحب الناس ولدي معارف وصديقات حريصات على الإستمرار في التواصل معي , لذلك اصبحت نادرا ما ادعو صديقاتي أو بالأحرى لا أستقبلهم إلا عندما يريدون هم الحضور إلى بيتي فلا أستطيع الرفض وأكون وقتها خجله كثيرا من بيتي فمعظمهم يمتلكون بيوت أنيقه وواسعه. ومع الوقت لهذا السبب قطعت التواصل مع كثير من معارفي. أنا أمرأه عاقله ومتزنه فلو أنني أرى أن زوجي غير مقتدر ماديا لقدرت ظروفه وصبرت ولكن حالتنا الماديه جيده والحمد لله إنما أهماله للمنزل نابع عن قناعه خاصه به بان التجديد في المنزل والأهتمام به وبأثاثه أمر غير مهمادام لدينا أثاث يفي بحاجتنا (حتى لوكان قديم ومستهلك). أحب أن أبين للقارئ أنه بعد أن أتيحت لنا مساحه من الحريه أي عندما أصبح لنا الطابق العلوي بمفردنا أصبحنا لسنا مضطرين للتواجد معهم في جميع الوجبات نتيجة لذلك أصبح لدينا وقت نقضيه بمفردنا فمن وقتها تحسنت علاقتنا أنا وزوجي وأصبحنا منسجمين والحمد لله وأنا بشهادة زوجي أمرأه صالحه وصبوره فأنا حريصة على إرضاءه في كل شيء في حياتنا الخاصه وكذلك اسعى بما استطيع لإرضاء أهله. صدقني أيها القاريء أنا أريد التأقلم مع حياتي لكنني لا أستطيع التوقف عن التفكير في وضعي وسؤالي لنفسي الكثير من الأسئله .. لماذا لم أحصل كما الكثير من بنات جيلي على حياة مستقله منذ بداية زواجهم ؟ هل كوني إمرأه عاقله وصبوره هو ماجعل زوجي وأمه يفرضون علي حياة أنا أرفضها ؟ أي أن أخلاقي الحسنه أصبحت نقمة علي وليست نعمه . هل العيش في بيت مستقل هو حق شرعي للزوجه أم لا ؟ (وأنا حريصه على معرفة جواب هذا السؤال). ما دام زوجي لا يستطيع أن يحقق لي السكن المستقل (في حال لو طلبت منه أمه السكن معها) لماذا لم يكن واضحا معي من البدايه؟ هناك أمر لم أوضحه فبعد عدة سنوات من قدومنا إلى بيت أهل زوجي كبر أخوه الأصغر أي انه أصبح يوجد رجل في هذا البيت وكذلك الأب موجود حتى وإن كان كثير السفر فهو في الغالب موجود في البلد، إذا كان هذا هو السبب الحقيقي لعدم السماح لنا بالإنتقال فأنا أعتقد أنها ترى أنه ليس من حقنا أصلا العيش بمفردنا وهي لو بإمكانها لن تدع أحدا من أبنائها يسكن في منزل آخر إلا في حال كان مكان عمله في بلد آخر. والآن والسنوات تمضي سنه بعد سنه لم يعد يوجد أمامي أي أمل بحياة مستقله، خاصة أنهم قرروا في حال لو أرادوا الإنتقال من البيت أوبناء بيت جديد سننتقل معهم. فأمام هذا الوضع أحسست بأن صبري قد نفد فأصبحت كثيرة التذمر أمام زوجي عن البيت وعن أمه وعن رغبتي من البدايه في السكن المستقل، ويكون رده لا فائده من هذه الشكوى لن تستفيدي شيئا ما دامت أمي تريدنا معها ولن يتغير شيء سوى أنك تفسدين علينا حياتنا بتذمرك المستمر. سامحني أيها القاريء لإطالتي عليك فأنا مع كل هذا أختصرت لك قصتي ولم أذكر الكثير الكثير من الأمور التي تزعجني وتكدر علي حياتي . وأريد رأيك بصدق هل السكن في بيت مستقل حق لي أم أنني أطالب بأمر ليس من حقي أصلا...

1430/9/24 | ...المزيد

أهلي يريدون طلاقي بسبب ظروف زوجي المادية

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اكتب لكم هذه الرسالة وانا كلي امل بالله ثم بكم لكي تساعدوني في محنتي.. حياتي الاسرية في خطر.. اهلي يريدون ان يطلقوني من زوجي بسبب ظروفه المادية وللضغط علي قاموا بقطع مساعداتهم المالية لكي لا اتحمل ظروف زوجي واطلب الطلاق. زوجي يعمل بمرتب 1700 ريال بالشهر والشقه التي نسكن بها ب 12000 بالسنه وصاحب البيت يطاردنا للسداد، زوجي عليه قرض 49 الف ريال والبنك يطالبه بالسداد... الفقر مش عيب لكن الحياة صعبه. اريد تأمين دخل اخر سواء لي او لزوجي، اقسم بالله اني لم اعد انام ولست قادرة على عيش حياتي بشكل طبيعي. ارجووكم ارجووكم اريد حلا .. اختكم ام فيصل

1430/9/24 | ...المزيد

مشاكل بعد الخطبة

السلام عليكم, أنا شاب (27سنة) تعرفت على فتاة (20 سنة) منذ 3 سنوات وخطبتها مؤخرا (4 أشهر)، لكني وبعد خطبتي لها بدأت المشاكل فلقد اصبحت اكثر جرأة علي وتعاندني كثيرا فعندما تريد شيئا لا تستسلم حتى تأخذه وقد فكرت في الانفصال عنها خصوصا بعد ما طالبتني أن اخصص لها مبلغا من المال كل شهر وهذا ما لم يعجبني وقد عللت طلبها هذا أن صديقاتها يتباهين عليها... وعندما تجادلنا نعتتني بالبخل وقد اوصلت هذه الواقعة لأمها واختها اللائي استنكرن عليها ذلك وقد تناقشنا وأكدت عدم العودة لفعلتها تلك... كما أن والدتي لم يعجبها هذا الفعل. كما وهي طموحة تريد استكمال دراستها والعمل بعد ذلك. واليوم قالت لي أن الحل في الزواج للحد من المشاكل وقد كنا قد حددنا موعد الزواج في شهر يوليو هذا العام إلا اني أريد تأجيله خصوصا اني لم اتمكن من جمع المال للزفاف ولكنها لم توافق على هذا التاخير وقالت لي أن أقترض من البنوك الربوية ولكني لا أريد الربا واليوم أنا حائر. ما الحل؟

1430/9/24 | ...المزيد

هل أطلق إحداهما؟

بسم الله الرحمن الرحيم أنا متزوج ولي طفلان، وتوجد مشاكل متراكمة مع زوجتي والسبب عدم وجود تفاهم ولا اتفاق في الآراء وبسبب تدخل أهلها برضى منها وبسبب عملها الذي يكاد يشغلها عن واجباتها تجاه بيتها وخروجها دون اخذ الإذن مني في حالة سفري وغيابي بحجة اخذ الإذن من أخيها مع رفضي لهذه الطريقة لوجود هاتف للتواصل بيننا ويمكنها إبلاغي والاستئذان مني، وفي الآونة الأخيرة تركت زوجتي المنزل بدون علمي وذهبت إلى بيت أهلها لأسباب واهية وليس لها أساس من الصحة ولحقتها لنقاش الموضوع مع ولي أمرها وكانت النتيجة طلب الطلاق وبعد أسبوع من المشكلة وعن طريق طرف ثالث بلغني أن زوجتي تفكر في الاستمرار معي من عدمه وقد فاجئني ذلك لعدم وجود مبرر له وجعلني ابدأ بتنفيذ ماكنت أفكر فيه باستمرار ومنذ زمن وهو الزواج بالثانية ولكني كنت أتجنبه من باب التضحية والحفاظ على الأسرة وتكريس اهتمامي للأولاد وتحمل حياتي الزوجية بحلوها ومرها مع العلم أنني فعلا بحاجه لهذا الزواج , عموما ,الزوجة الثانية قريبتي, تقدمت إليها فناقشت معي موضوع أنها لا تريد أن تخرب بيتي, فأجبتها بصريح العبارة ( إن لم يكن بك فبغيرك ) والنتيجة أنها وافقت وتزوجتها بعقد شرعي ثم حدث أن ابلغ احد أقاربي زوجتي الأولى بزواجي هذا , وكانت النتيجة أنها طلبت الطلاق مني فورا وإلا ستطلب الخلع, وبعد طلبها للطلاق مني حاولت التواصل مرارا وتكرارا وتوصلت إلى إمكانية التحدث معها هاتفيا وطلبت منها الرجوع , ولكن رفضت الرجوع لي إلا بطلاقي من الثانية كجواب نهائي , أو أطلقها هي .علما بأنه دار بيننا من ضمن الحديث أنها أكدت دفعها لأخيها لطلب الطلاق بطريقه خاطئة عندما خرجت من منزلها وأنها لم تكن تفكر فعلا في الاستمرار معي من عدمه وإنما كان كلام منها فقط . كما أبلغتني أن الصدمة كانت قويه جدا عليها ومن تبعاتها إنها كانت تذهب لقبر أبيها وأمها اللذين توفيا العام الماضي لتبكي وتشتكي لهم مما حصل لها بالإضافة إلى معاناتها من الأرق الدائم منذ علمت بالموضوع . ( لا أريد أن اغضب الله فيهم ) ولي رغبة قوية واحتياج للاحتفاظ بالاثنتين ماذا افعل أفيدوني أفادكم الله في أسرع وقت,,, جزاكم الله عنا كل خير.

1430/9/24 | ...المزيد

مشكلتي هي إحساسي المستمر بالفشل

بسم الله الرحم الرحيم.. تحيه طيبه لكم في هذا الموقع، في الحقيقه اول مره ارسل او استشير في حياتي. عموماً انا امراه متزوجه وعمري 34سنه، ولديّ ولد وثلاث بنات وضعي المادي جيد جداً، معاملة زوجي لي في منتهى الاخلاق، المشكله هي احساسي المستمر بالفشل والاكتئاب الذي ظل يلازمني منذ اخذت الشهاده الجامعيه حيث اني كنت اتصور نفسي موظفه او اكمل دراستي وانال درجات عاليه في التعليم ولكن لم اوفق في ذلك كله.انا اقوم بشؤون المنزل وليس لدي خادمه ومع ذلك اجتماعيه ولكن المشكله في ما احس به دوماً، فكرت في التعليم عن بعد وجدت انني ساضيع مال على تعليم باهظ بشهاده دون مستقبل. اصبحت حزينه كئيبه لا اطيق نفسي، هذا كله انعكس على عائلتي وعلى زوجي الذي مل من وضعي. انا متدينه اخاف الله اعرف اني محاطه بنعم كبيره لكن لا ادري لماذا اعاني، علماً بان كل عائلتي موظفات ناجحات الا انا. سؤال دائماً اطرحه على نفسي والوم نفسي باني فاشله. تخصصي اقتصاد منزلي من جامعة الملك فيصل. ارجو ان تساعدوني وتنقذوا حياتي الاسريه وجزاكم الله خيراً. ام حسام

1430/9/24 | ...المزيد

اكتشفت أني لا أحب زوجتي!

أنا مغترب وقد نزلت لبلدي لأتزوج وتم الزواج ببنت خالتي باقتراح من أهلي ولم أكن أفكر فيها من قبل، وسافرت معي إلى الغربة وكل ذلك تم في خلال شهر تقريبا. المهم أني اكتشفت أنها كانت تحبني كثيراً منذ الصغر وتكتم ذلك، مضى على زواجنا الآن أكثر من سنة ونصف إلا أنني أواجه مشكلة بل وكارثة حقيقية وهي أنه بعد الزواج اكتشفت أني لا أكره زوجتي ولكن لا أحبها على الإطلاق ولم أفكر فيها كزوجة (وهذا ماحدث ممكن بسبب ظروف الغربة) واكتشفت أنها ليست حلوة بمقاييس الجمال من الوجه إلى الجسم إلى الطول وأنها ليست مناسبة لي ولا تغريني على الإطلاق. وكنت أكتم ذلك لفترة طويلة ودائماً أتخيل امرأة أخرى حتى أتجاوب معها للعملية الجنسية وحتى أشتهيها مع أني لا أعاني والحمد لله من أي مرض عضوي بل وعندي طاقة زائدة ولكن عندما أرى زوجتي أحس بكل تلك الطاقة تذهب ولا أشعر بأي شيء تجاهها أبداً ولا آلم لألمها ولا لضعفها ولا أحب أن أكلمها كثيراً وكثيراً ما أتجنب الحديث معها وصرت أرى حياتي الزوجية من خلال صورة أخرى للزوجة فيها من الجمال ما يمنع من النظر إلى الآخريات، مع أن زوجتي متدينة ومعتنية ولاتقصر في شيء وهي لاحظت ذلك مني وعدم قبولي لها ولكن تفعل ما تستطيع لترضيني ولم تفلح كل هذه الجهود وأحس نفسي أني لا أستطيع أن أكمل معها فقد زادت غربتي على غربة، وأيضاً أخاف من كسر خاطرها لأن لا ذنب لها، ولكن حقيقة لم أستطع أن أجعل نفسي أحبها أو أقبلها بشتى الوسائل والطرق ولم آلو جهداً ولم يفلح شيء ولا أستطيع أن أتخيل أني سأعيش معها العمر، أفيدوني فقد أصبح تفكيري في هذا الموضوع كبيراً جداً وعلى مدار الساعة والدقيقة وأنا أصبحت كئيباً وأحب أن أجلس لوحدي ولا أعرف ما الحل؟ ولاحول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم.

1430/9/24 | ...المزيد

بين زوجي وزوجة أخيه

بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته انا متزوجة منذ حوالي خمسة سنوات، تزوجت انا وزجي عن حب وكنت مقتنعة به وهو كذلك وكان لنا من الاحلام الوردية مثل اي زوج وزوجة، ولكن كل شيء تغير منذ الشهر الاول تقريبا، عندما شكلت زوجة اخيه بشكل خاص وبيت اخيه بشكل عام مشكلة كبيرة تتفاقم على مدار الوقت فلا الزمن ولا الاولاد استطاعوا الحل، وللتوضيح فقد رفضت نفسيا وعقليا وبكل معاني الرفض العلاقة القوية التي كانت تربط زوجة اخيه به، لم يستطع عقلي تقبل الفكرة او استيعابها فهي من عمره والشيطان شاطر، فهي كانت تقوم على اغلب اموره من اكل ولبس وهكذا وتقضي معه وقت غير قليل على انفراد هذا قبل الزواج طبعا، واخيه كان يحبه حب غريب كابنه او اكثر وكان يتابع كل اموره وخاصة الاكل الذي كان من المفروض دوري انا وليس دورهما واصبحت الصدامات بيني وبين زوجي يومية بل لحظية، وكل يوم نكد وزعل. هكذا حتى مرت الخمس سنين، احس الان ان حياتنا اصبحت على شفا الانهيار وارى شبح الطلاق يلوح بالافق، زوجي فعل المستحيل ليبتعد عن زوجة اخيه ولكن القدر اراد لهم ان يعملوا في نفس المحل هو واخيه وزوجته وطبعا هذا اثر على حياتنا بشكل اكبر بكثير من الاول. المهم انا الان احاول ايجاد حل للمشكلة، احاول تجنب التحدث في الموضوع، ولكن زوجي وصل لمرحلة طفح الكيل، فهو لا يتحمل اي سؤال ولو بشكل غير مقصود او اي كلمة تمت لدار اخيه بصلة سواء محمودة او مذمومة، يعني اصبح من اي شيء صغير جدا وتافه يعمل مشكلة كبيرة بيننا ويستمر النكد لمدة ايام او اسبوع او اكثر، طبعا نكده هو بالصمت والتكشير طوال الوقت، احس انه اصبح يائس مني ومن حياتنا وعدته كثيرا ان اتغير وان استوعب علاقته بدار اخيه ولكني كنت افشل كل مرة، نحن غير قادرين على تجاوز مشكلتنا، اصبحنا شبه غريبين مع اني متأكدة من اني احبه حتى الآن وهو كذلك ربما قل حبه لي وربما اعتبر الحياة بدوني اجمل بكثير لكن الاكيد ان هناك بقايا، لكنها لن تستطيع الصمود للابد. لا اعرف هل هناك طريقة لاستعادة ثقة زوجي بي؟ وهل هناك طريقة لجعله يشعر بالسعادة مرة اخرى؟ هل هنالك طريقة لجعله يشعر بالحياة لانه يعتبر نفسه ميت يتحرك، فلا طموح ولا نفس للعمل ولا نفس للحياة. انا الوحيدة التي زعله منها يجعله في هذه الحالة، فهو قال لي كثيرا كل شيء لا يهمه في هذه الدنيا طالما نحن سعداء انا وانت ، لكن لا انا سعيدة ولا هو، تعاستي تسبب تعاسته وتعاسته تسبب تعاستي، كل واحد فينا يظن انه لم يستطع ان يسعد الاخر. وصل زوجي الى الياس اما انا فلم اصل لهذه الحالة بعد. اريد وبكل معنى كلمة ارادة ان استرجع زوجي الذي عرفته ايام الخطوبة، المنفتح للحياة، الواثق بي، المتلهف للرجوع للبيت، المبتسم دائما. هل هناك طريقة ام ان الوقت قد فات. علما ان وضعه صعب جدا وهو من النوع الذي لا ينسى بسهولة ويكن شيئا من الحقد في نفسه، علي حتى وعلى اهلي بالرغم انهم دائما بصفه، احسه كرهني وكرههم في بعض الاوقات. الرجاء الرد السريع .

1430/9/24 | ...المزيد

أمي تغار مني!!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...أما بعد أبدأ بمشكلتي بدون مقدمات....أنا طالبة بالثانوية متفوقه في دراستي ولله الحمد وعلاقتي مع الطالبات والمعلمات في مدرستي أكثر من ممتازة. وكذلك علاقتي مع والدي وأخوتي (أولاد) ممتازة جداً. اكبر مشاكلي مع والدتي فهي لا تعاملني جيداً ودائماً أنا وهي في حالة خصام وغالباً أنا لا أكون المذنبة.... ثم أصبحت في الفترة الأخيرة تغار مني لأن أبي يحضر لي هدايا... تفاجئت أن الأم يمكن أن تغار من ابنتها وحتى لو حصل ذلك فهي من الواجب عليها أن لا تبين لأبنتها أنها تغار منها. أنا أصبحت في الفترة الأخيرة أشك في مشاعري تجاهها...وأصبحت أتمنى أن أخرج أنا من البيت أو هي...تمنيت أن أتزوج كثيراً ليس لأستقر بل لأخرج من البيت. وآخر شيء حدث معي انني حاولت ان اقدم لها كوب شاي أمام جميع اخوتي لكي ترضى عني او تكلمني (لم نتكلم منذ تقريبا شهر) فأبعدتني وردتني أمام جميع أخوتي ...بكيت و بكيت وبكيت وحاولت ان اجد حلول ولكن لا فائدة...؟؟؟ أرجو المساعدة.

1430/9/23 | ...المزيد

بنتي تعاكس رجلاً بالجوال..

السلام عليكم.. عندي بنت عمرها 16 سنه في الصف الاول ثانوي. اتصلت علينا امرأه وقالت ان ابنتكم تعاكس زوجي وترسل له رسائل غراميه وتكلمه وترسل له رسائل جنسيه وصورتها وتقول هذه المرأه انها نصحتها عدة مرات بترك زوجها وعدم ارسال الرسائل الغراميه ولكن بنتكم ابت تركه، وتقول زوجي مخادع وعنده اكثر من بنت يكلمها ويعمل صداقات مع البنات لانه عنده اسلوب حلو. في ليله من الليالي اتصلت هذه المرأه بزوجتي واخبرتها بالامر، اريد استشارتكم ما العمل مع البنت الآن؟ هي تعلم اني اي ابوها علمت بالموضوع وخايفه مني والآن بنتي عندها اختبارات واجلت مناقشة الامر مع بنتي الى بعد الاختبارات ارجوا منكم مساعدتي في معالجة هذه المشكله وكيف اتصرف مع بنتي حتى لا افتقدها، حيث اني اخذت الجوال منها واللابتوب ولكن واضعه رقم سري، ارجو المساعده والله يرعاكم. ملاحظه انا افكر في مناقشتها ثم ضربها ضرب غير مبرح.

1430/9/23 | ...المزيد

إعلان لزوار الموقع

السلام عليكم ورحمة الله و بركاته، الإخوة والأخوات نعتذر عن التأخر في الإجابة على استشاراتكم وذلك لخلل فني حدث في الموقع، ونعدكم بالإجابة عليها كلها في القريب العاجل. جمعية الرحمة الطبية الخيرية

1430/9/23 | ...المزيد

كيف أتعامل مع زوجي؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته فتح الله عليكم و وفقكم لما يحب ويرضى أما بعد: اطلب من حضرتكم النصح والمشورة في بعض الأمور لو تفضلتم: وهي أني متزوجة وعمري 30سنه وجامعيه غير موظفه وأصبح لدي طفل واحد عمرة 9 أشهر. المشكلة في زوجي وهي تتلخص فيما يلي: لا يصلي بالرغم من النصح وأحيانا اتركه لعله يرجع بنفسه، ويدخن ، ويأخذ ما ليس له وإذا استلف إي غرض من الناس لا يرده بحجة أنهم لا يحتاجونه او انه شيء تافه ويأتي أحيانا في يده سبحه ويقول وجدتها على الأرض ملقاة أو مفاتيح او سلك وهكذا . ضعيف الشخصية، يسمع لتحريض أهله وخصوصا والدته بالرغم أني أحاول أحسن المعاملة معهم، لا أذهب إليهم إلا معي العشاء وأغراض المنزل من أكل وغيره وانتهز المناسبات وأقدم لهم الهدايا وأتحدث معها وأعاملهم أحسن معامله عندما يأتون لمنزلي وأحسسهم أنهم في بيتهم وأشاورهم في بعض الأمور، مثلا ماذا تريدون نقدم من المأكولات وهل يردن يذهبن للتنزه أو السوق أو زيارة أحد الأقارب، ودائما أحث زوجي على البر بأمه وحسن معاملة أخواته وأذكره بأنه في مقام والده المتوفى وإذا رفض أن يسمح لأخواته بالخروج من المنزل أو تلبية طلباتهن أذكره بالإحسان لهن وأن أجره على الله وأطلب منه نصح إخوته بالرفق بأخواتهن، لكن ألاحظ أنهن يردن أن أكون طبق الأصل عنهن وأي أمر يخالف ذلك يتم تحريض الزوج الذي يبدأ بالصراخ و الاهانه بالرغم أنه يعرف محبتي لأهله واحترامي وتقديري لهم وهو يقر بذلك فأني لا أنقل له شيء عن أهله فلا أغتابهن أو اذكرهن بشيء يجعله يكرههن أو يؤذيهن بسببي لكن لا أعرف أين يكون الخطأ مني أو منهن. لا يتخذ قرار بسرعة ويجلس يفكر أيام ويفكر ماذا سيقول الناس عنه إذا اتخذ أي قرار وأحيانا كثيرة الأمر لا يستحق هذه كله، مثلا أريد أن أذهب إلى السوق أو المستشفى أو زيارة احد الأقرباء، عند حدوث خلاف أو مشكله يصر على أن ادخل في المناقشة والحوار بالرغم عني ويقول لست أمرأة كفء أن لم تناقشيني وتردين علي وإذا ناقشته زاد غضب وخصام وان حاولت تصريف الموضوع أو الانشغال يلح عليه ويكرر المشكلة حتى انه يوقظني من النوم ويخوض في أدق تفاصيل الموضوع، وإذا اعتذرت أو حاولت تطييب خاطره ومصالحته لا يرضى بسرعة ويجلس على هذا الحال أسبوع أسبوعين وهذا الحركة في كل مشكله سواء صغيرة أو كبيرة وكثير النقد والتهكم والسخرية على قول المثل (لا يعجبه العجب...)وغير هذا متناقض كلامه وأفعاله. يطالبني دائما بمساعدته ماليا بالرغم أني لست موظفه ولكن يطلب أن أخذ من أهلي أو أبيع ذهبي وإذا رفضت زعل سوى لي مشاكل او آذاني وأنا مصره على عدم مساعدته ويقول إذا توظفتي تعطيني جزء من راتبك وأنا لا اعرف هل تصرفي صحيح أو لا. في المرة الأخيرة بإذن الله : رفضت مساعدته ماليا وغضب مني أيضا بسبب تحريض أهله فمنعني من الخروج من المنزل وقفل علي المنزل وسافر إلى أهله ورفض أن يرد على جوالي أو رسائلي فأخبرت والدي بالأمر فاتصل عليه وتحدث معه بطريق غير مباشرة كأنه لا يعلم بالمشكلة وسأله عني فأخبره بأني في المنزل فطلب منه أن آتي إليهم فقال لا أنا سأعود لهم ثم انتظرنا عدة ساعات ولم يأتي، ثم اتصل على والدته وتحدث معها ونبهها على التدخل بيني وبين زوجي أو تحريضه هي وبناتها وأمرها أن تخبر أبنها بالرجوع للمنزل أو الأذن لي بالخروج إلى أهلي ثم رجع زوجي في نفس اليوم وبقى غاضب فتره لأني أخبرت والدي وأخذت أصالحه وأراضيه كالعادة أنا التي أبادر بالصلح حتى لو أني المظلومة في الأمر لكن أتذكر حديث الرسول صلى الله عليه وسلم فأبادر بالصلح. ( ملاحظة : أنه يهدد دائما بالطلاق والزواج علي من أول ما تزوجنا واحيانا يطالبني بدفع المهر ويهددني بأخذ طفلي وجعل أمه تربيه ويقول أمي تحب ابني تطلب أنها تأخذه وأنت أنجبي طفل غيره). فكيف أتعامل معه؟

1430/9/23 | ...المزيد

خائفة يطلقني مرة ثانية...

أنا متزوجة من14سنة وعندي 4 أطفال عمري 35، تعرفت على شاب اصغرمني ب5سنوات، كان بيننا بداية حب لمدة شهرين وعرفت إنه خاطب وهوالآن سافرلبلده للزواج. مشاعرنا الان تغيرت واتفقنا إنه نكون اخوان وفعلا والله دا هو إحساسي معاه. المشكلة إنه أنا خائفة زوجي يعرف لأنه لوعرف ممكن أتطلق لأنه قبل كام سنة كنت أعرف واحد وهوعرف وطلقني وردني. بصراحة أتعلقت بالتاني وما أتصور إني ما أشوفه وأني ما أقابله غير في مكان عمله لنص ساعة وبس. أرجو مساعدتي ونصحي وشكرا.

1430/9/23 | ...المزيد

زوجي يعاملني بانتقاص

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته... بارك الله لكم وبارك جهودكم .. اود ان اعرض مشكلتي لحضراتكم واود تفهمكم لها و توجهي .. انا امرأه متزوجه من 7 سنوات والان لدي ابن و ابنه ... مشكلتي هي في ايجاد طريقه للتعامل مع زوجي العزيز و بعض صفاته الصعبه سوف اتحدث عن بعض صفاته وتصرفاته و بعض صفاتي لتوجيهي بكيفية التعامل مع هذه المشكله فبالتالي اتفادى بعض الصعوبات التي اواجهها يوميا... زوجي شخص لا مبالي بتربية ابنينا وعلاقته فيهم شبه معدومة فهو لا يحضنهم الا اندر من النادر فبالتالي العبء كله علي بل احيانا يوبخني على بعض تصرفاتهم الطفوليه المزعجه ..واني ام غير صالحه لتربية ابنائه .. وما يؤلمني كثيرا هو انه له علاقات نسائيه وأمر ما يؤلمني عندما يقارنني بهن و بجمالهن رغم اني جميله او على الاقل نا اجمل منه .. وكثييير الانتقاد بطريقه تكاد تخنقني .. اما من ناحيه العلاقه الجنسيه فهو مقصر جدا في اسلوبه و يجرحني كثيرا عندما يخرجني من غرفتنا بعد انتهاءه مني ( احساس يجعلني اني انسانه مستهلكه جدا وبطريقه تقطع قلبي على ما انا فيه ) .. اما انا انسانه هادئه ولا احب المشاكل بتاتا لا ازكي نفسي فانا شخصيتي نوعا ما مطيعة وهو سبب ضعفي امامه رغم كثرة عيوبه ولكني احاول كثيرا ارضاءه لدرجه اني ألبس وانام اصحى على ذوقه ..صديقتي تنصحني بان يكون لي شخصية قويه لكي يحترمني لعله من الرجال الذين يخضعون للمرأة القويه ولكن اخاف من ان ينقلب علي .. وعندما اناقشه في اي امر من امور حياتنا يرد علي بكل ثقة وقلة احترام لي ..اذا لم تعجبني الحياة معاه فالافضل ان يطلقني وان اتزوج برجل اخر .. (ماريأكم برده) بالله اي بنت تتمنى ان تسمع كلام كهذا تحت ضغوط الحياة ..؟ مع العلم ..انا من اسرة محافظه و جدا متماسكة ويهتم كل منا بالاخر و لكن هو من اسرة مفككة لايسأل احدهم عن الاخر .. ارجوكم ساعدوني لأبقي بيتي متماسكا كما تربيت ولكي احول كل احزاني الى ذكريات وواقع جميل لي ولعائلتي الصغيرة ..افيدوني بخبرتكم بارك الله فيكم وسدد خطاكم لحفاظ اسرة مسلمة..

1430/9/23 | ...المزيد

طلب مساعدة لأسرة فقيرة في اليمن

بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة أتقدم بطلبي هذا لدي أسرة قد توفى والدهم وهم أسرة فقيرة أرجوأ تتعاونو معهم ولكم جزيل الشكر اليمن تعز 009674223643 00967771638438

1430/9/23 | ...المزيد

هل أسكن لوحدي؟

السلام عليكم. أول مرة أعرف هذا الموقع المتميز فالحمد لله الذي أرشدني إليه خاصة في هذه اللحظات الحرجة التي أعيشها. أسأل الله تعالى أن يوفقكم للأحسن دائما وأن يجعل موقعكم هذا وجهودكم خاصة خدمة الاستشارات في ميزان حسناتكم. أعرض عليكم مشكلتي التي أضنتني كثيرا آملة من الله تعالى أن يرشدني لخير ديني ودنياي فيها، وراجية منكم سعة الصدر والنصح لي بما ترونه مرضيا للخالق أولا وأخيرا أنا امرأة في 37 من عمري. متزوجة من سنتين. ليس لي أطفال. نظرا لبعض الظروف الخاصة لا زلت لم ألتحق ببيت الزوجية لأن زوجي مقيم في بلد آخر ربما ألتحق به بعد سنة من الآن أو أكثر. أعيش في بيتنا العائلي مع زوجة والدي رحمه الله ومع أختين تكبراني سنا وأخ يصغرني بأربع سنوات. في بيتنا تحصل مشاكل عديدة: أخي إنسان مدمن حشيش ومخدرات منذ كان عمره 14 سنةانقطع عن دراسته ولا يبحث عن أي عمل. منذ 12 عاما وهو يعالج مع أطباء نفسيين ثم دخل المصحة النفسية مرتين مكث فيها ما يقرب من أسبوعين . وبمجرد خروجه منها يعود للحشيش وكأن شيئا لم يكن. نصحته كثيرا وبذلت الغالي والنفيس من أجل أن يعود لجادته. اقترحت عليه أن يدخل مستشفى لعلاج الإدمان وأتكلف أنا بكل مصاريفه رغم أنها مصاريف باهضة جدا لكن حبي له وخوفي على مستقبله جعلني أفكر في بيع كل ما أملك حتى يشفى هو من الإدمان لأن راتبي الشهري لن يغطي مصاريف علاجه. لكنه رفض وادعى بأن لديه إرادة للإقلاع عن الادمان.. علما أنني أتابع له مع طبيب نفسي ويأخذ دواءه باستمرار ولكنه لا ينقطع أبدا عن أخذ السم القاتل. أنبه باستمرار على كل اخوتي ألا يعطوه مالا لأني أشتري له كل ما يلزمه من الأكل والملبس والدواء بل وحتى السجائر.. فيعدونني ثم أجدهم في كل مرة يخلفون وعدهم ويعطوه المال في يده وطبعا أول شيء يفعله يشتري الحشيش فيهدمون بذلك كل ما أحاول بناءه بمشقة النفس. من نا حية أخرى تقع مشاكل عديدة بين أخواتي وزوجة أبي رحمه الله بل أحيانا يقع صراخ وخصام حتى بين أختاي عندما تكون زوجة أبي غائبة. كما أنهم يختلقون مشاكل أخرى عديدة لا أقوى على سردها في هذا المقام منها على سبيل المثال لا الحصر أن التلفزيون يبقى مفتوحا طوال الليل فمهما خفضوا صوته يبقى مسموعا في غرفتي فأضطر لسد أذني بسدادات كي أستطيع أن أنام وهذا الأمر كثيرا ما ينتج عنه التهاب في اذني.... عموما لقد حاولت أن أصبر على كل ذلك لكي ابقى في بيت العائلة وأصلح ما أستطيع إصلاحه وأتجاوز وأصبر على ما هو أقوى مني.. ولكن للأسف بدأت أحس بتعب نفسي شديد من جراء ما يحيط بي، أدى بي إلى مرض في معدتي، اضطراب هرموني، شحوب في شكلي، ضعف جسماني فظيع تصور حضرتك امرأة في السابعة والثلاثين متزوجة تزن 46 كيلو.. أحس بأن زوجي لم يعد راضيا على شكلي وصحتي، يغيب عني شهورا طويلة وعندما يأتي يجدني في حال يرثى لها.. إضافة إلى أن هذه المشاكل تجعلني دائما شاردة ولا أقوى على التركيز في أي شيء : أريد أن أكون نفسي في مجالات عديدة، أريد أن أحفظ القرآن، أريد أن أمارس الرياضة.. أريد أن أعيش برنامجا يوميا حافلا بالأنشطة المتنوعة كما كنت طيلة حياتي.. ولكن للأسف كل ما يحيط بي يجعلني أفقد طعم كل شيء ويجعل الدموع لا تفارق عيني في كل وقت وفي كل مكان.. لذلك أصبحت أفكر بمنتهى الجدية في أن أخرج من هذا البيت المليء بالمشاكل وأسكن لوحدي في بيت مستقل. أخبرت زوجي وأطلعته على كل معاناتي. لم يعارضني إطلاقا وقال لي بأن راحتي هي أهم شيء عنده. ولكنه بعد ذلك طلب مني أن أصبر وأبقى معهم: أولا لأن الصبر على الأهل فيه أجر عند الله ، وثانيا لأنه يخاف علي من السكن لوحدي. أنا لا أريد إتعابه ولا أريد أن أخالفه إلى ما يقلقه وما لا يحبذه لأني أحبه حبا شديدا وأحترمه وأجد متعتي الكاملة في تلبية رغباته كلها.. ولكني هذه المرة أصبحت بالفعل أخشى على نفسي من هذه الهموم التي يختلقها أصحابها، كما أخشى أن أفقد زوجي أو على الأقل أفقد رضاه عني إن أنا استمريت في هذا الوضع. أنا واثقة إن طرحت عليه الأمر من جديد وشكوت له ما أعانيه سيبحث عن راحتي ويتركني أسكن لوحدي، ولكن هل تراني أصبت في هذا الاختيار؟ أرجو إفادتي ونصحي جزاكم الله بكل خير

1430/9/23 | ...المزيد

انقذوووووووني.. فزوجي حيرني

بسم الله الرحمن الرحيم .. انقذوووووووني ... فزوجي حيرني ... مشكلتي باختصار ... متزوجه لي تقربيا مايزيد عن العشر سنوات .. ولدي ثلاث اطفال بنتين وولد .. كانت حياتنا مستقره ..بل اكثر من مستقره فهو ابن عمتي وتزوجني عن قناعه ..واصرار منه بعد اربع سنوات من زواجنا اكتشفت اول خيانه له .. صعقت ..انهرت .. تحطمت اشياء كثيره بداخلي في اول مره اعتذر ووعدني انها لن تتكرر .. لكن للاسف تكررت الى ان اصبحت جزء من حياتي .. لاهو استطاع ان يبتعد عن طريق الخيانه ولا انا رضيت ان تكون جزء من حياتنا وكانت هذه مشكلتنا ومحور الاختلاف لدينا ... وقبل اكثر من سنه ابتعث الى خارج المملكه ..بالتحديد الى بريطانيا .. وبعد 6 شهور جاء واخذني انا واولادي معه ... وفي اول اسبوع اكتشفت انه مازال مستمر في خياناته..الغريب ان اغلب علاقاته من السعوديه رغم تغربه .. من هنا يااخي الكريم تغير زوجي 180 درجه رأيت انسان ثاني ...وحش كاسر ..انواع الاهانات .. والكلام الجارح ..هذا بالاضافه الى انحرافه ووقوعه بالكبائر .. والمصيبه الاعظم مجاهرته لي بهذا الشي ... علما انه كان انسان يخاف الله لم يكن يحافظ على الصلاة بالمسجد لكن مايفوته يصليه بالبيت ... لم استحمل الوضع تركته وعدت الى المملكه ... وبعد 3 شهور عاد واقنعني انه تغير وانه نادم على ماصار ... رجعت اليه ..لكن كان الخوف يتملكني ..لاحظت تغييره بامور كثيره .. لكن ايضا رأيت استمراره على بعض الاغلاط .. لم اواجهه ..لكن عاتبته رجوته ان نتعاون في جعل حياتنا افضل ونتحاور لنصل الى اسباب المشكله ..لم يتقبل مني ابدا .. وكانها كانت القشه التي قصمت ظهر البعير ...عاد لما كان عليه .. رجعت الى اهلي ..وذهب هو لمقر عمله ليخلي طرفه الى منطقه جديده ... فجاه قرر واخبرني ان الاستمرار في علاقتنا مستحيل ... وان الطلاق هو الحل الوحيد .. حاولت بشتى الطرق .. بجميع الوسائل .. لم يكن هناك اي تجاوب .. الى هنا والمشكله بيننا لم يعلم بها احد .. الى ان كلم والده واخبره بقرار الانفصلال ... وقفوا اهله في وجه .. لم يرضى احد بقراره .. والده زعل منه .. (( كان لوالده مكانه خاصه في قلبه لايستطيع ابد الوقوف امامه او عصيانه باي امر )) رغم ذلك لم يستطيع احد ان يردعه امام قراره .. اما انا فمارس معي انواع الحرب النفسيه ... رضخت لجميع رغباته .. وافقت على كل طلباته ..((لا احد يعلم بها الا انا وهو )) وافق ان ارجع له .. لكن ام لاولاده فقط .. ليس لي الحق بالتدخل في حياته الشخصيه ابدا ... وان سعادته ليست معي .. لكنه للاسف لايستطيع الوصول لها .. طلبت منه الزواج اذا لم تكن سعادته معي .. فقال انه لايستطيع ان يقتح بيتين (( علما ان وظيفته جيده وليس لديه اي التزامات)) وبعد انتهائي من فتره الاربعين بعد طفلتي الثانيه اخذني واستأجر شقه مفروشه .. جلست اكثر من شهرين معه .. أرى مايجرح مشاعري كزوجه يرسل ويكلم حتى على سرير الزوجيه ..وليس من حقي اي كلمه او اعتراض .. احيانا يجاهر ويغلط ..ويسب .. واحيانا يكون هادىء .. وكان الطلاق ورقه تلوح بيده بسبب وحتى بدون سبب .. واشد مراره من هذا كله ..كان لايصلي بالبيت مطلقا .. حاولت معه بطرق غير مباشره (عن طريق رسائل الجوال ) لانه غير مسموح لي باي حوار او نقاش نصحته دعيت له .. لم يتجاوب معي ابدا .. لم استطيع اتحمل الوضع ابدا ...خيرته بيني .. وبين الصلاه وترك علاقات الحرام ... وبسهوله تركني عند اهلي وسحب ملف ابنتي ( مع العلم انه لم يبقى لها الا شهر على نهاية السنه ) ومن هذا اليوم الى اليوم لنا تقريبا ثلاث شهور وليس بيننا اي اتصال سوى رسائل الجوال وهو بين مد وجر ... اذا شديت معه لان واحترمني ...واذا ارخيت له وحاولت التقرب منه بدأ يجرح ويغلط اصبحت في حيره معه ... لا اعلم كيف استطيع ان ارده لي ولا لاولادي وقبل كل هذا ارده الى ربه .. والى نفسه .. مع العلم اخي الكريم ان هذا التغيير لم يمكن من ناحيتي انا فقط .. بل حتى اهله ..الكل يلاحظ هذا الشي ... اصبح فكره متحرر .. ويتجرا على امور لم نعتاد عليه .. مع العلم اننا عائله محافظه ولله الحمد .. (( نسيت ان اذكر لك اننا نختلف في هذه النقطه من البدايه فانامحافظه ولا اسمع اغاني ولي حدود لا اتعداها .. في السابق كان يقول اتمنى لو انك تسمعين اغاني مثلي لتعيشي مثل جوي .. وايضا كان يقول لي : انت مانتي على المود حقي ))) لكن كنا متفاهمين .. انا احترم فكره وهو يحترمني ولايجبرني على شي وانا بالمثل .. اما الان فلايوجد اي احترام ..ولاتقدير ولاحتى رحمه .. حتى اهله .. رغم ان الكل واقف في طريقه .. الا ان هذا الشي لم يحرك فيه ساكن .. خلاصة المشكله اخي الكريم ... انا امام انسان غامض الملامح .. اصبحت لا استطيع ان اتنبأ بردت فعله .. كلما حاولت الاقتراب ابتعد ..واذا ابتعدت احس انه يلين .. متخبط مشاعرا وفكرا وحتى اخلاقا .. نسيت نقطه مهمه ان منذ اول خيانه وهو يلقي على اللوم ...والى هذه اللحظه وانا شماعه لكل اغلاطه حتى الصلاة يقول انت السبب كنت اصلي لكن عندما رجعتي تركتها ... لماذا ؟؟ لا اعلم ؟؟ الان هو يقول ارجعي لكن بدون قيود او شروط .. وانا محتاره هل اعود ويتكرر السيناريو مره اخرى ... ام اتركه لفتره علها تكون فتره طيش وسيصحى منها باذن الله .. ام اطلب الانفصال ؟؟؟ لا اعلم ... استشرت الكثير وكلهم في النهايه اجمعوا انه شخصيه معقده ... صعب التنبؤ بما في داخله .. اما انا فقد خارت كل قواي .. ملاحظه..في السابق كان دائما يردد لي انه لايستحقني ..واني استحق رجل افضل منه ..وانه لايوجد شخص يتحمل عيوبه مثل ماتحملته انا ..وكان دائما يعبر لي عن حبه الشديد لي ومدى تعلقه فيني ..في الوقت نفسه كان دائما يردد ويقول (انتبهي لي )لم افهم معنى هذه الكلمه حاولت ان افهمها وسعيت كثيرررررا في توفير السعاده له ..لكن دون جدوى .. ايضا كانت هناك مشكله في علاقتنا الجنسيه اول سنوات زواجنا لكن تغلبنا عليها واصبحنا في افضل حال ..لا اعلم ان كان هذا هو السبب ؟؟ او ان مايحدث الان هو ترتبات لهذه المشكله؟؟ معلومات اضافيه (عمري 31 وجامعيه لا اعمل وزوجي ابن عمتي واكبر مني بسنه واحده وهو نقيب في السلك العسكري لدي بنتين وولد بنت عمرها 10 سنوات وولد 5سنوات وبنت 6شهور ) بريدي الالكتروني njood4u@hotmail.com وجزاكم الله خيرا ...

1430/9/23 | ...المزيد

أنا متزوج وغير متزوج!!

بسم الله الرحمن الرحيم أكتب استشارتي بعد أن أمضيت ما يزيد على السنتين من عمر زواجي، رجاء أن أجد حلاً أسعد به مع زوجتي، وأستقر فيه مع أسرتي، حتى لا يؤول بي الأمر إلى الانفصال الدائم أو المؤقت، أو عيش المتزوج مع وقف التنفيذ، فأقول وبالله التوفيق محاولاً ذكر ما قد يؤثر في الإجابة ولو أطلت بعض الشيء لعل ذلك يعين المجيب على تصور واقع الأمر: تزوجت قبل سنتين من زوجةٍ هي من الأقارب من جهة الأم، أحببتها، تيسر لي في مدة عقد القران وقبل الزفاف الجلوس معها مرتين أو ثلاث وقد كانت المدة بينهما شهر تقريبًا، كانت في منتهى الخجل، بدأت أمازحها، وأجرئها إلى النظر في عيني زوجها، نظرت إلي بحياء وسرعان ما أشاحت بوجهها خجلاً، في مرة أخرى كانت أمها موجودةً مما مكنها من النظر إلي أكثر في حال حديثي مع أمها، جرت الأمور على أحسن حال، حصل أن قبلت وجهها، ويدها، وكانت خجولةً إلا أنني قلت لها: ضايقتك؟ فأجابت بأنني أُرِيحها ولا أضايقها. مرت الأيام وأنا أنتظر ككل عريس أن أنعم مع هذه الزوجة التي بدأ حبها يسري فيّ، ثم لما جاء موعد الزواج ودخلت عليها في الغرفة الخاصة بالعروس وسلم عليّ بعض القريبات مرت الأمور بشكل طبيعي، ذهبت إلى الفندق الذي كنت قد حجزت فيه، تناولنا طعام العشاء، وبدأنا نلعب ببعض اللعب التي أحضرتها لتقضية الوقت، وحاولت أن ألطف الجو معها بأن من فاز فسيحضى بقبلة من الآخر، لكني لحضت تباعدها عني بخلاف ما كان الأمر عليه أثناء المِلكة، أمريت الأمر، وواصلنا اللعب والنظر مع شرفة النافذة، حتى صليت الفجر، وحبذَتْ الانتظار في النوم حتى تنظر إلى الشروق، جاريتها في ذلك، بعد ذلك ذهبنا إلى الفراش، بدأت بتقبيل يديها بادئًا في المداعبة، لم أتجاوز في ذلك الثلاث أو الأربع دقائق لقلة خبرتي، وسوء نصيحة من أخبرني بطرق المداعبة، فكان متحفظًا ليته لم يكلمني قط، كنت استفدت من غيره، بعد ذلك ذهبت بين أفخاذها، وتفاجأت بأنها نزعة سروالها، ويبدو أنها منبهه للتفاعل من قبل أهلها، بعد ذلك أردت أن آتيها، فلما اقتربت منها فإذا هي قد بدأت بالبكاء، فتركتها حينئذٍ جهلاً مني بأن ذلك ربما كان طبيعيًا، وارتأيت أن أُأَخر الجماع إلى يومٍ آخر. صباح اليوم الثاني اعتذرتْ عن ما صدر منها، فأمريت ذلك أيضًا، وأردتها أن تقول لي كلمة جميلة كما كانت تقول لي ذلك أثناء الاتصالات قبل الزواج لكنها لم تجرأ. في اليوم الثاني لم أشاء أن أجامعها تأجيلاً للموضوع، سافرت معها بعد ذلك، وفي اليوم الرابع من زواجنا حاولت الجماع فلم أتمكن من إتمامه كاملاً لعدم تعاونها، ولعدم الخبرة، ولسرعة القذف، خرجت للصلاة، فأرسلت لي هل ما زالت عذراء، وكأنها تريد تنبيهي، فأخبرتها أن نعم، فأخبرتني بأن أصنع كما أشاء متجاهلاً لتمنعها، ففي المرة القادمة حاولت وحاولت، ولم أستطع إكمال الجماع كما ينبغي، ثم أتممته بصعوبة وبإلحاح منها بالانتهاء من هذا الموضوع، فحصل فض البكارة بعد جهد في الإدخال، مع الأيام كانت لا تحبذ أن أقترب منها بشدة –يبدو لي خوفًا من أن يؤول الأمر إلى الجماع- وكانت لا تريد الجماع، حاولت أحيانًا أن أجبرها وأخبرها أن الصعوبات تكون في البداية أخذًا برأي من أشار علي ذلك الحين من المستشارين بأن لا أقف عن الجماع، مرت الأيام كانت أحيانًا تبكي، وتصمت، ونحن في السيارة، مما كان يخرجني من طوري، وربما أبكاني أنا أيضًا، وربما كان ذلك راجعًا لظنها مشابهة حالة في أقاربنا مكثت سنين عددًا بدون أن تفض بكارتها، ربما كانت تفكر بذلك كما أفكر بها أنا أيضًا، المهم رجعنا إلى ديرتنا وقد أتتها الدورة الشهرية، فاطمأننتُ أنها ستنام هانئة البال بحكم أنه لا جماع، لكنها ومع أننا وصلنا في صباح باكر ولم نكن نمنا حبذت أن تشتغل بتنظيم ملابسها، فأردت من جهلي أن أطمئنها إن كانت تخشى الجماع بأنه لا جماع لأجل العذر، حينها أطرقت بالبكاء، وفي كل ذلك كنت أحتضنها، وأحن عليها، وكانت في تلك الأيام لا تنام إلا ربما لحظات، وربما بكت أكثر الليل حتى أنني أصابني التعب من كثرة السهر على أنينها، عاودنا السفر إتمامًا لشهر العسل لأحد مدن المملكة، وبدأت تسعى في إثارة جسمي أثناء الجماع علّها تجد متعة، أو لا تجد تضايق من الجماع –كذا كنت أظن- وكانت تفعل ذلك كما تقول لعل وعسى أن تنحل المشكلة، ولم أكن أعلم ماذا أفعل، كانت أثناء نزهتنا ربما صمتت فجأة، وربما بكت، كان في ظني أنها تواجه مشكلة، أو كآبة، وربما كان الأمر من تفكيرها الدائم بانها لم تسعدني من ناحية الجماع، على كل حال رجعنا إلى مقرنا بعد أن أطرقت بالسكوت ذات يوم طول الطريق الذي جاوز 400 كيلو، عند وصولنا، أخبرتها بأننا غدًا سنتوجه لأهلها لعلها تنظر في أمرها، وتشاور أمها، فأظهرت أنها يستحيل أن تشاور أمها، ذهبت لأهلها، وقد ظهر خف الوزن عليها، اتصلت بأمها وأخبرتها بموجز الخبر، وصدمت المسكينة، وأخبرتني بعد ذلك أنها عرضت حالتها على بعض المشايخ وأنهم ذكروا بأنها ربما محسودة، فأخبرتها أن ينظروا في القراءة عليها، -الجدير بالذكر أنني قبل الذهاب بها إلى أهلها استشرت خبير فأشار علي بموضوع الرقية، ذهبنا للشيخ سويًا ولم تتيسر الرقية- المهم مكثتْ عند أهلها، ثم نُصحتُ بان نقرأ سويًا، لا أدري لعل بعض الرقاة يظن أن الخلل فيني أتيت بها إلى مقر إقامتي وبدأنا نقرأ عند بعض من مدحوا، ولكن لم تظهر آثار، لذا سألني أحدهم ربما لم تكن الزوجة تحبك، فبينت أن هذا خلاف الواقع ودليلي: 1. حبها ظاهر، جدًا. 2. والدتها سألتها فبينت ذلك 3. أيام الملكة لم يكن الأمر على ما هو عليه. المهم استمرت القراءة جاء رمضان، طلبت مني ترك البيت بزعم أنها كرهته، ولعله كان كبيرًا علينا، فقلت لا بأس الأمر يسير، سكنا عند الأهل، مكثت فترة تتعبني في النوم وتصيح وتقول (أريد أن أنام) أثرت على دراستي فقد كنت أدرس دراسات عليا، المهم أرادت الذهاب لأهلها تركت ذلك لها، في أواخر رمضان كانت متشائمة، وترسلي رسائل تبغيضية، وأننا خلاص سنفترق ولا حل، نسقت سفرة بعد استشارة أحد الإخوة إلى مكة، بعد العيد أخذتها من عند باب الاستراحة في اجتماع عائلي وأخبرتها بأنها على موعد سفر إلى مكة، ذهبنا كان قد تبقى له يوم أو يومين في الدورة الشهرية، كنت قد جلست مع أحد الأحبة فأفادني كثيرًا في طرق المداعبة والجنس وما إلى ذلك، ونصحني باستعمال مرهم (إكس واي) لعله يخفف آلمها إن كان هناك آلام، كانت فكرة السفر أن أتبين هل هي مجبرة، أم أنها خجولة، أم أمر غير ذلك، كانت خلال السفر تتظاهر بالمرض وأنها سوف تنتحر عن طريق سكين أو نحو ذلك، وكنت أنبهها على خطورة قتل النفس دون أن أتعرض لها حتى لا تتمادى فقد كان واضحًا أنها ربما تستعمل ذلك أسلوب ضغط، وفي أثناء تلك السفرة كنت أحن عليها، وأرحمها، بعد العودة أرد أهلي وأهلها أن نعود إلى المنزل الذي خرجنا منه، لم أحبذ ذلك لئلا تقع في ذلك البيت مواقف قد تكرهها فيه، حبذت شقة مفروشة، ولكن بعد يوم أو يومين عدنا إلى بيت الأهل، استمرينا في الرقية قرابة شهر، وقد أظهرت بعد الرجوع من مكة بعض الأعراض من حيث أنها لم تعد تتحمل أن ألمسها أي لمسة بالإضافة، إلى أنها وبعد أول سفرة لأهلها رجعت دون أن تضع بصرها ببصري، وإن وقع صدفة فسرعان ما تشيح به وكأنها رأت منظرًا سيئًا، المهم طالت القراءة، وهي لا تزداد إلى سوءً في الحالة والتعامل، بل تتظاهر بأنها سوف تنتحر حتى أني وجدت معها زجاج حاد وعندما خرجت من دورة المياه أبرزته بطريقة أمامي كي تتظاهر أنها ستنتحر فأخذتها منها من باب التفاعل مع علمي بأنها تريد أن تتظاهر بذلك لتضغط علي، كثيرًا ما ألحت علي بأن تذهب إلى أهلها، وبعد مدة رأيت أن أجعل الأمر إليها إن أرادات الذهاب إلى أهلها، فلم يعد في يدي حيلة، فلقد بذلت كل ما أستطيع، ولم أنل منها إلا عدم التقدير والاحترام، والرسائل السلبية، ورسائل الجوال التي طالما قالت فيها أنها قد ملت، إلا عندما أخبرتها أني لن أعود لقراءة رسائلها لأنها لا تحمل إلا التحطيم فأصرت يومًا أن أقرأ رسالتها التي أرسلتها وهي ليست عندي حيث قالت فيها: فلان... أنت رحيم ومدحت شيء ما طول صبري وعدم إساءتي لها، وقد فتحت له بثمنٍ باهض ملف في عيادة نفسية إلا أنها أبت أن تذهب إلى النفسانيين، لا أدري لماذا، ربما تخشى منهم، أو تظن أنهم سيدمرونها، أو لكرهها العام للمستشفيات، المهم تركتها طويلاً عند أهلها طويلاً، وجاوزنا الشهر في أثناء ذلك زادت علي وبدأت تشتاق لزوجها الذي تحملها ولم يقصر معها في شيء، ولم يكن سيء الخلق معها يومًا، طلبت مني أن آتي بزعم أنها اشتاقت لكني رفضت لا سيما أن الأمر كان على مقربة من اختبارات بعد الحج فامتنعت وكنت أظن أنها تريد أن تعود، لكن ما المصلحة، جئت إليهم في الديرة وأخذتها في مشاوير، وكان المقصد التأكد من عدم الحمل، وفعلاً لم يكن حمل، المهم عدت إلى مقر إقامتي، جاءت بعد فترة إلى المدينة التي أسكنها مع أهلها وقد طالبت في أن آخذ شقة مفروشة وأنها خلاص سوف تتغير وسوف تقوم بواجبي... إلخ، فقلت لها أول أمر النظر إلي انظري إلي فنظرت بصعوبة، المهم مضت الأيام وما زالت تلح، وافقت على أخذ شقة لمدة شهر واحد أرى فيها هل هي كما ينبغي أو لا؟ ونبهتها بأن الأمر نهائي إما أن تستغلي هذا الشهر باعتباره الفرصة الأخيرة أو تذهبي من غير رجعة، وقد كانت مدلعة، فأخذنا شقة وتحسنت من حيث أنها بدأت تنظر إليّ وتلمسني وألمسها، ولكن الجماع بصعوبة، قررت أن آخذ شقة دائمة فاستمرت فترة البحث شهرين أو ثلاثة ونحن عند الأهل، وما زال الجماع بالكاد يحصل، بل ربما مرات بالغصب، ثرت منها يومًا وخرجت غاضبًا، واتصلت فتركتها، واتصلت تبكي وأخبرتها بأني سآخذها إلى أهلها وما بيننا انتهى، فكلمتني وقد اشتكت بطنها فقد أخذت 6 حبات من (بنادول نايت) المهدئ المنوم، أخذتها للمستشفى قاموا باللازم من غذاية ونحوها، في الطريق إلى المستشفى قلت لها إني سآخذك في الغد إلى أهلك، فامتنعت وقالت أخي عنده اختبارات ثالث ثانوي ولن أذهب اقلقهم، وقالت لي بأنها ستوافق على الذهاب إلى دكتورة نفسية، فأخبرتها بأن هذا أمر ولى زمانه، وفرصة ذهبت، بعد أن ارتدت صحتها في المستشفى اعتذرت وأخبرتني بأنها ستكون لي خير امرأة لزوج، وفجأة وضعت يدها على ذكري وقالت أرأيت هذا الذي لم يسبق أن أمسكته ها أنا أمسكه فأبشر بالخير، المهم قلت لها سنرى، وفعلاً في الغد كانت لي خير امرأة في فرااااش، ففعلت ما لم أكن أتخيله، لكنني لنت فلم تعد لذلك بعد، وإنما أقل منه، بعد مدة انتقلنا إلى شقتنا التي نحن فيها، استقرت أوضاعنا في الجملة، سافرنا، وكانت تتمنع في السفر أحيانًا، فأخبرتها أن ذلك يضايقني، فلم تحر جوابًا غير أن قالت تزوج، كانت الأوضاع في ذلك الوقت وهو الصيف الماضي أكثر استقرارًا، ودار في خلدي أن تمنعها الذي تبقى عادي يقع لكثير من النساء من حيث أنها ربما لا ترغب الجنس إلا إرضاءً للزوج، حصل بعد ذلك الحمل، جاءتها آلام الحمل، كان من المناسب أن تستمر عند أهلها لحاجتها إلى الراحة، طلبت منها الدكتورة ترك الجماع لخطورة إسقاط الجنين، تركته حتى سمعت أنه مستحب في لشهر التاسع فجامعتها مرة واحدة، وقد كانت تقول لي أنها خلاص لن تستطيع أن تستمر معي كزوجة مرضية فيما بعد، وكنت أمنيها وأمني نفسي أن الولادة قد تغير مسار الأمور، وقد تسهل الجماع إن كان ثم آلام، بعد الوضع لم يتيسر الجماع لأجل أنها لم تأكل حبوب منع الحمل، ثم جاءتها الدورة في سفر، ثم طهرت وقد تم على زواجنا أثناء ذلك سنتين، أردت أن أجامعها طلبت مني تأخير ذلك يوم أو يومين... استجبت لذلك فلعل عندها عذر تخفيه، بعد ذلك أردت الجماع فتأهبت ولم تدعني أتأهب باستحمام أو تنظيف أسنان استعجالاً منها بإزالة الهم من على رأسها، لكن لم تجعلني أعمل كما ينبغي حتى أني فشلت في التمكن من الإيلاج لعدم وجود أي سوائل فهي غير مستعدة لأي مداعبة، وليس بحوزتي أيًا من المسلكات، حاولت في يوم آخر بعد شراء مسلك تمت الأمور بصعوبة، في المرة الأولى بعد النفاس بكت وضاق بها الصدر، ولعلها كانت تظن أن الأمر سيتغير بعد الولادة، قلت لها اصبري شيئًا فشيئًا دعيني أداعبكِ ألامسك، فقالت: غصب عني من حين نبدأ وأنا أشعر بتضايق، مضى الآن على الولادة 4 أشهر ومع ذلك لم أطأها أبدًا، بعد العودة من السفر وبحكم أني في فترة انتقالية فلا عمل لدي تعودتْ على السهر، ولم تقم بواجبها كزوجة في شؤون المنزل، فلا طبخ لأنها تنام إلى العصر أو بعد ذلك أحيانًا، ولا تنظيف للبيت، ولا ترتيب، ولا غسل للملابس إلا بعد أن أتفاجأ عندما أحتاجها أنها نفدت، وأرادت أن آخذها للمغسلة، فرفضت تأديبًا لها، ولأنها ليست بمشغولة، ولأن العمل يصرفها عن مزيد من الدلع، فقلت أن لا أغسل ملابسي مع الناس، وإنما يقتصر ذلك على كي الشمغ لصعوبته فقط. المهم، وضعت لها جدول نموذجي (يومي-أسبوعي-شهري) يُعينُها في ترتيب البيت وطلبت منها إضافة ما ترى، لكن كأني لم أطلب منها شيء، ولم تعمل به، لا أدري قد تظنه نقص فيها أن يرتب لها زوجها جدولها، على أية حال قمت بالعمل أحد الأيام بالجدول وترتيب البيت بنفسي، فاستيقظت مغضبة وكأنها محرجة أني قمت بترتيب البيت، وتفريغ سلال المهملات إلى غير ذلك، فقلت لها: هذا بيتنا، فإذا لم نرتبه فمن ذا الذي سينظمه، واصلت غضبها، وبدأت بتغسيل الملابس الذي بدا شاقًا لكثرته، فهي من زمن طويل لم ترتب أو تنظف، فتراكمت الأمور.. يبدو أني أسهبت.. أنا متضايق من طول نومها وإهمالها لبيتها، ونظافته، وترتيبه، وأنا أعلم أني قد أكون سببًا في شيء من ذلك حينما كنت لينًا معها أول الزواج، ولعلي كنت مضطرًا لذلك لما مرينا به من ظروف قاسية، لكن ما الحل الآن. ربما مكثت أسبوع أو أكثر والغداء والعشاء من المطاعم، وهي لا تحرك ساكنًا، هذا أمر يؤرقني، لكن المشكلة الكبرى عندي والتي لم أتمكن من علاجها، والانتهاء منها، والتي لا أستطيع مزيد تحمل لها هي: موضوع الفراش، فأنا لم أتزوج لأقوم باستئجار بيت مع تواضع ظروفي، وأقوم بتحقيق طلبات الملكة المصون زوجتي، سواءً أكل أو غير ذلك، من مداخل الدلع. أنا متزوج كي أعف نفسي، لا أخفيكم أني ضحيت بالكثير من وقتي وجهدي وارتباطاتي من أجلها، والثمرة لا شيء، نقود أصرفها والثمرة لا شيء، مجالس علمية تركت حضورها، والثمرة لا شيء، أسفار سافرتها لرغبتها والثمرة لا شيء. هي كثيرًا ما تحقد على فرجي، وتتمنى أنه لم يكن موجودًا، تتمنى لو يقطع. في الحقيقة نحن نحب بعضنا، وبيننا مزاح، ونكات، صحيح أنها سريعة الغضب، ومدلعة، لكن لو أن هناك فراش لاستطعت التغاضي عن بعض الأشياء. - أرجو أن لا تقولوا لي: 1. عليك بالرقية، لأنها ممتنعة منها، جدًا، وقد قدمت أنني أستبعد أن يكون فيها شيء الآن، ربما كان فيها في الماضي، لكن إن بقي شيء فهو الدلع أو الخوف، ولا مانع عندي أن تقرأ لو أرادت. 2. وأن لا تقولوا لي اعرضها على مصحة نفسية، فقد حاولت وجاهدت ولكن بلا فائدة، فهي معرضة عن هذا. إلا إن كان لديكم أسلوب مناسب. 3. وان لا تقولوا احرص على مقدمات الجماع، لأني حرصت في وقت مضى، وحتى لو أردت الآن فإنها لا تتركني، بل ربما أصاب ببعض الخدوش والأذى. 4. لا تقولوا لي صارحها وحاورها، فإنها تسكت ولا تتكلم، وربما تخنقها العبرة، وربما تقول خلاص تزوج أنت ثانية. 5. إن قلتم الخوف قد يكون زائد عندها فأرجوا إفادتي بالحل. أنا لطيف معها، ولست بشرس الطباع، أخيرًا طريقتها في كثرة النوم صارت تستفزني، حتى إني في رمضان أجدها ربما نائمة إلى المغرب فأذهب مغضبًا لأفطر مع الأهل. فكرت أن أحن عليها، وأزيد من الرومنسية، مع طلب شيء من حقوقي، وأستمر على ذلك أسبوع إن تمنعت لا أقول لها شيء، ثم بعد الأسبوع أكلمها بجدية، وأقلب ظهر المجن إلى الجفاف، لكن لم أتمكن من ذلك لتصرفاتها اللامسؤلة، فكيف أحن عليها وأدلعها، وهي تنام إلى وقت متأخر ولا تبالي بأي حقوق لزوج أو بيت. الذي فكرت به أخيرًا وأنوي القيام به، وأردت أن أتأكد من قراري قبل ذلك أن إذا طلبت زيارة أهلها وأظنها تطلبها قريبًا، أن أذهب بها، وأضع في حقيبتها نقود كمصروف لمولودتي، وأتركها، ولا أحضرها عندي مرة أخرى. بالطبع ستتفاجأ، وربما تتصل بي مرارًا، ولكن أفكر أن أكون معها جاف وأبين لها أن الأمر هي تعرف أسبابه، وربما أطيل فترة تركها، حتى يبدأ أهلها بالاستغراب، بالطبع في الصيف الماضي وبعد أن استأجرت شقة، وبعد أن تمكنتْ من النظر إلي والتفاعل شيئًا ما معي اختفى أمرنا عن الناس، وظن أهلي وأهلها أن الأمور تحسنت، فأنا كنت إذا سألوني أخبرهم أن الأمور طيبة، وربما كان من أسباب ذلك أنه أثناء الحمل توقفت عن الجماع لتوجيهات الطبيبة، فلم يكن الأمر يثار، وأما الآن وقد ولدت من أربعة أشهر ولم أحصل على حقي فإني قد فكرت بهذه الفكرة، ربما ليس لها رغبة بانتشار هذا الأمر مجددًا بين الأقارب بدأً بأهلي وأهلها، ولكن ربما أكون مضطرًا لذلك مع عدم تحبيذي له، حتى تجد حلاً أو تستفيد من أهلها، وهدفي من هذا الحل: 1. أن أواصل ما بدأت به في القدم حين أخبرتها أننا لن نستمر حتى على هذا الحال فإما أن تعتدل أو تبقى عند أهلها، وفعلاً تفاعلت وغيرت كثيرًا؛ بل كانت أفضل امرأة في فراش زوجها يومًا ما كما تقدم، فربما تتحسن. 2. فإن لم تغير ساكنًا مع أني لا أظن خصوصًا إذا طالت الفترة، فإنني أكون قد ارتحت من هم التضحيات التي أقوم بها بدون مقابل، وارتحت من الهم النفسي عندما أرى نفسيتها التي تسوء لأتفه الأسباب. 3. ومن أهدافي أن أعيش عند والدتي هذه الفترة فأنا في بيت الأهل لم أحتج شيئًا يومًا إلا وجدته جاهزًا، لا ملابس، ولا طعام، ولا نظافة، ولا مرح، إلا وجدته بحمد الله، وهذا افتقدته هذا الأربعة أشهر (ولم أحصل على أي وطر)، أعلم أنه لا يمكن المقارنة بين أم من جيل مميز، وبين شابة من هذا الجيل، لكن الأمر يتحمل إذا كان نسبي، أما أن أضحي بكل شيء حتى حريتي بدون مقابل فلا، فالحياة أخذ وعطاء ممكن أتنازل عن أشياء لكن أكون حصّلت أشياء أما أن أبذل ولا آخذ فلا. 4. ومن أهدافي أن أهلها يقومون بتربيتها، فأتوقع يتصلون بي عندما لم آخذها فسأقول لهم في الأول دعوها تغير جو عندكم، ثم فيما بعد ربما أقول أن ليس لي بها حاجة، واسألوها تخبركم، ربما هي بحاجة لتوجيهاتكم في أمور شتى، من المعاشرة الزوجية، إلى نظافة وترتيب البيت، وسائر حقوق الزوج، فتحملوها هالفترة، أن صبرت عليه كثير بدون فائدة. مما قد يشكل ضغط من الأهل عليها، خصوصًا أنهم شديدين. 5. أما هي فإن صمتت فخير أكون قد تفرغت لمواصلة دراستي براحة بال، وإن استعطفتني فسأخبرها بأي أحبها، ولن أفارقها، لكن بيت أهلها خير لها، بدل أن تأتي عندي لجمع الآثام (وقد قالت ذلك بنفسها بأنها إن ماتت ربما تدخل النار؛ تقصد لأجل تمنعها)، فإن بدأت كما مضى بالوعود، فسأقول لها من عيوني، لا مانع؛ لكن عند أهلك، آتي إليك وأجامعك وأرجع لمدينتي ومن ثم أخبرك هل نلت على إعجابي بنسبة 100% أو 50 % أو أقل أو أكثر، وسأخبرها أني سآتي مرارًا إن رغبت، حتى أطمأن إلى أنها قد أصبحت مناسبة لفراش زوجها، فإذا اطمأننت حينها أبدي لها بقية التنبيهات إن كانت مستعدة لها، وأولها البيت ومسؤوليته من طبخ ونظافة ونحوهما، فإن أبدت استعدادها نظرت في آلية التعامل معها حينئذٍ من قسوة أو شدة أو رحمة أو توسط. قد يؤول الأمر –مع أني لا أتوقع- إلى العناد من جهتها ولو لعدم القدرة، فعندها سيكون الخيار أمامي أن أتزوج من أخرى، وعندها ربما إن اقتدرت ماليًا أحضرتها ووضعت له سكنًا خاصًا بها وبابنتي، وعشت حياتي مطمئنًا بقرب ابنتي مني، وربما مع الزمن تتحسن الزوجة، فأكون قد حفظت نفسي، وربيت ابنتي، وأكرمت قريبتي (زوجتي)، وفي أسوأ الأحوال ربما تطلب الخلع لا قدر الله. - إن رضخت للعلاج النفسي فسأقول ذلك لكي لكن ليس لي إلا ولد يقرأ، فقد فاتتك الفرصة فطالما عرضتها عليكِ فرفضت، فلن أرضى أن تكون أسلوب ضغط علي، (لأنها ربما تستفيد من ذلك العلاج في التدلع عندي وأنا لا أحبذ ذلك، بعد أن رفضته مرارًا، وبعد أن قررت ما قررت، ولم لم تسمع كلامي في البداية، فالمشكلة بذلت لها غاية وسعي، والكرة الآن في ملعبها، فلتركلها حيث شاءت) . - أعلم أنني بذلك سأخسر خسائر هي بمثابة السلبيات، فم نذلك: 1. انتشار الخبر إن طال تمنعها بعد أن استطعت لملمت الموضوع. 2. التضايق الذي سيصيب أهلي وأهلها. 3. إحساسي برحمتها. 4. شوقي الشديد لابنتي ، ولها. - لكني أرى أن هذا يهون عند أن أكون باذل لكل التضحيات، ومع ذلك أكون متزوج مع وقف التنفيذ. هذا ما انتهيت من تحريره فجر التاسع من رمضان 1429، وأنا أنتظر رأيكم، وأنتظر كذلك أن أضع عقيقة بنيتي، ومن ثم طلب الزوجة بالذهاب إلى أهلها لتطبيق ما في الذهن إلا إن أفدتموني برأي أفضل. وقد أطلت في العرض حتى يتصور القارئ المشكلة بظروفها، ويتمكن من الإدلاء بخير خيار. والله أسأل أن يوفقني للرأي الرشيد.. (رجاء عدم نشر المشكلة علنًا في الموقع لأن فيها تفاصيل خاصة، قد يعرفها بعض من عايش مشكلتي، ولا أريد أن يعرفوا كل ما ذكر، وأيضًا احترامًا لمشاعر زوجتي، لو دخلت هذا الموقع فهي تدخل النت.. ولكم جزيل الشكر، وإن كان ولا بد فأخبروني أغير بعض الأمور غير المؤثرة، والتي تبعد التهمة كأن أقول أنا متزوج منذ 5 سنوات بدل سنتين إلى غير ذلك)

1430/9/23 | ...المزيد

طلب مساعدة مالية للعلاج من مصري

بسم الله الرحمن الرحيم الدال على الخير كفاعله قال الله تعالى : ( يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا ارْكَعُوا وَاسْجُدُوا وَاعْبُدُوا رَبَّكُمْ وَافْعَلُوا الْخَيْرَ لَعَلَّكُمْ تُفْلِحُونَ ) سورة الحج 77 وقال الله تعالى : ( الَّذِينَ يُنفِقُونَ فِي السَّرَّاء وَالضَّرَّاء وَالْكَاظِمِينَ الْغَيْظَ وَالْعَافِينَ عَنِ النَّاسِ وَاللّهُ يُحِبُّ الْمُحْسِنِينَ ( آل عمران134 وقال أيضاً : ( وانفقوا في سبيل الله ولا تلقوا بأيديكم إلى التهلكة وأحسنوا إن الله يحب المحسنين ) و قال أيضاً : ( لن تنالوا البر حتى تنفقوا مما تحبون ) السلام عليكم ورحمة الله وبركاته إلي أهل الشهامة وأصحاب الضمائر الحية و القلوب الطيبة الرحيمة الراجية من ربها جنة عرضها السموات والأرض ، إلي تلك القلوب أتوجه وكلى أمل بان طلبى لن يرد بإذن الله تعالى و العلم عند الله عز وجل ، والله في عون العبد ما كان العبد في عون أخيه ، عن أبي هريرة رضي الله عنه قال : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم " : من نفس عن مؤمن كربة من كرب الدنيا ، نفس الله عنه كربة من كرب يوم القيامة ، ومن يسّر على معسر ، يسّر الله عليه في الدنيا والآخرة ، ومن ستر مسلماً ستره الله في الدنيا والآخرة ، والله في عون العبد ما كان العبد في عون أخيه " . صدق رسول الله صلى الله عليه وسلم أرجو من الله ثم منكم مد يد العون لى بالتبرع بجزء بسيط من المال لكي يتم علاجى بإجراء عملية غضروف بركبتي اليمنى مع علاجى من تهتك قديم فى أربطة القدم و دفع مصاريف دخول المدرسة بالصف الثانى الابتدائى لولدى البالغ من العمر 7 سنوات بمدرسة مصطفى كامل و المقرر بدء الدراسة فيها بالأمس الأحد 21 سبتمبر , و طلبي منكم سرعة المساعدة فى ذلك لإتمام شفائى حتـي أعمل وأسـاعد نفسى على سداد ديونى القليلة التى تراكمت علي أثناء فترة مرضى المفاجىء والتكفل بمصاريف معيشتى أنا و طفلى الذى لا ذنب له فيما فعلته والدته التي انفصلت عنها منذ 4 سنوات بممتلكاته ( شقة و سيارة ) التى خصصتها له باسمها حفاظاً علي مستقبله من غدر الزمان و التى قد أشتريتها له من كدى و من عرقى طوال مشوار حياتى التى تعدى ال50 عامـاً و الله العلي العظيم خير الشاهدين , فيا أهل الخير : من يرى في نفسه القدرة على التبرع بجزء بسيط جداً من ماله ، الاتصال بى على هذه الأرقام جمهورية مصر العربية 0020100060966 محمول Mobile: + 20 100060966 أو 0020223938982 أرضى Home: + 20 22 3938982 أو التحويل على بنك مصر - فرع قصر النيل - وســط البلد - القاهرة - مصـر Banque Misr - Kasr El Nile Branch - Cairo - Egypt باسم : يحيى أحمد محمد على Yehia Ahmed Mohamed Aly رقم الحساب : 5691/1/107 Account No. 107/1/5691 يا عباد الله اغيثوني ولكم منى ومن طفلى الصغير وجزيل الدعاء ونسأل الله أن لا يحرمكم الأجر والثواب وأن يوفقكم لما يحبه ويرضاه . اللهم فرج هم كل المهمومين يا رب واقضي حوائج كل السائلين ، جزاكم الله خير الجزاء وحفظكم من كل داء و بلاء ... ودعواتكم لى بسرعة الشفاء العاجل ان شاء الله . قال تعالى : ( مثل الذين ينفقون أموالهم في سبيل الله كمثل حبة أنبتت سبع سنابل في كل سنبلة مائة حبة والله يضاعف لمن يشاء والله واسع عليم ) صدق الله العظيم والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

1430/9/23 | ...المزيد

مدين محتاج من الأردن

سامحوني يا اخوتي ان ارسل لكم في هذا الوقت العصيب الذي يمر على امة الاسلام والمسلين في ظل هذا العدوان الاثم على اهلنا واحبتنا في قطاع غزة وما يحدثه من قتل وتدمير ووحشية بين اهلنا. والجهود التي تبذلونها في هذا الوقت في نصرة اخواننا. ولكن البلاء زاد علي وعلى عائلتي وارجو من الله ان تساعدوني في محنتي. بسم الله الرحمن الرحيم ( إن المصدقين والمصدقات واقرضوا الله قرضا حسنا يضاعف لهم ولهم اجر كريم). صدق الله العظيم قال صلى الله عليه وسلم: ((من كان في حاجة اخيه كان الله في حاجته, ومن فرج عن مسلم كربة, فرج الله عنه كربة من كربات يوم القيامة). اخوتي في الله: السلام عليكم ورحمة الله وبركاته... اعذروني وسامحوني يا اخوتي لاي ازعاج قد اسببه لكم. حيث تعاظمت علي المحن في الاونة الاخيرة واشتدت وبيتي خاوي من كل متطلبات العيش الكريم, ولا ادري ما السبيل؟!. ولكن الامل والرجاء الكبير فيكم يا اخوتي ان تقفوا بجانبي فيما انا فيه من بلاء.الديانة يطالبونني بشدة ما لهم من حقوق عندي, ولا املك شيئا, الماء والكهرباء مقطوعة عن بيتي لعدم دفع الفواتير, وبيتي بحاجة لاصلاحات ضرورية جدا من صيانة وبعض وسائل التدفئة, حيث ان في الشتاء الماضي دلف البيت علي وعائلتي. وقد اتلف ما اتلف من اثاث بيتي المتواضع.واشهدكم بالله أنى قد حاولت كل السبل والطرق لفك كربتي وأنا احفظ كرامة وجهي ولكني لم استطع. واني اذ اناشدكم يا سيدي مرارا وتكرارا مساعدتي ونجدتي. حيث ان البنك وهو جزء من هذه الديون ارسل لي انذارا خطيا بسداد ما لهم او تحويلها للقضاء. واني اذ اناشدكم ان تساعدوني وتستروا علي ستركم الله بستره الجميل. لست يا اخوتي بطالب لمنافع دنيوية ولكن لاستر نفسي وعائلتي امام الله ثم الناس التي اثقلها العوز من هذا الدين وتراكمته ومطالبات البنك والناس لدينهم. ويعلم الله يا اخوتي اني لا املك قوت يومي واولادي فما بالكم بهذا الدين. حيث اني رب أسرة مكونه من ستة أفراد ولي أم وأخت أعيلهم من الأردن, وليس لي مصدر دخل غير راتبي الذي أتقاضاه من عملي, ازدادت علي هموم الدنيا بمحنتها القاسية فاضطررت للاقتراض من البنك فتراكمت علي الديون , فلم يعد لي القدرة على السداد حتى تجاوز مجموع الديون على الثمانية عشر ألف دينار أردني 18 ألف دينار أردني, فبعد اقتطاع البنك للقسط لا يبقى لي ما يعيلني وعائلتي على مستلزمات الحياة الضرورية. فاضطر للدين من الأصدقاء حتى اشتري حاجات بيتي من مأكل ومشرب وفي بعض الأيام لا املك قوت يومي وعيالي . فتراكمت على الديون من كل صوب وحدب. فدين البنك كبير وهم دين الناس على أكبر وفواتير الماء والكهرباء المتراكمة اكبر. الديون تتراكم والهم يتزايد ,لا همكم الله ولا غمكم. ليس لي سبيل بعد الله إلا انتم يا أهل الخير, أن تعينوني على قضاء ديني. الذي أثقلني وزاد علي هموم الدنيا. وأن تعيدوا الفرحة لبيتي وأولادي. واعذروني يا سيدي فقد اشتد الكرب والبلاء حتى أنى لم اقدر أن ادفع فواتير علاج والدتي بعد خروجها من المستشفى وما زالت فواتيرها معلقة لغاية الان. وكل يوم يمر علي وعلى عائلتي كدهر من هذا الذل والهوان من مطالبة الدائنون لدينهم ومن الفقر المزمع الذي أعيشه وعائلتي بسببه.لقد أصبحت و أمسيت ذليلا يا اخوتي من مطالبات الناس لدينهم وانا لا املك شيئا لاطعم اولادي فما بالكم بالديون المتراكمة. واني اذ اناشدكم يا اخوتي أن تعينونني على قضاء هذه الديون. واشهدكم بالله أنى قد حاولت كل السبل والطرق لسداد هذا الدين وأنا احفظ كرامة وجهي ولكني لم استطع. طرقت كل الأبواب لمساعدتي على هذا الدين ولكن لا من مستجيب. أنى اصبر وعائلتي على الجوع والعطش ولكن الذل الذي أنا ,ذل غلبة الدين, من يستطع له صبرا!!!؟؟؟.حتى ذهب زوجتي وقد اشترته من مهرها اضطررنا لبيعها حتى خاتم الزواج لسداد ديون علي وشراء الغذاء والكسوة للبيت. وقد فكرت مليا قبل إرسال هذا لكم ولكن لتكونوا على علم كامل بما أعانيه من شدة البلاء. وبيتي يا سيدي بحاجة لإصلاحات ضرورية وهو مكون من غرفتين ومطبخ وحمام. وولعلم يا اخوتي اني اقضى كامل راتبي من وظيفتي سداد للديون ولا يبقى لي ولعائلتي ما يعيلنا فاضطر للمدين مجددا. فيتراكم الدين. وحالتي الصحية لا تسمح لي بالعمل في اكثر من وظيفة فنا اعاني من ديسك في الفقرات السفلى من الظهر وعندي حالة خلقية وهي تشهوه القفص الصدري الانزلاقي للاسفل حيث يضغط القفص الصدري على القلب والرئتين فاتعب كثيرا واصاب بالارهاق بسرعة. تمر الايام والليالي والاحوال كما هي من سيئ الى اسوأ بانتظار الفرج من رب العالمين ثم اهل الخير والكرم وانشاء الله انا لصابرون, والفرج قريب باذنه تعالى. بمساعدتكم يا اهل الخير. لا اريد ان اثقل عليكم يا اخوتي. ولكني ارجو من الله العلي القدير ان تأخذوني بحلمكم. وان تمدوا يد المساعدة لي. فانتم اهل للخير والكرم وما عرفناه عنكم وما سمعناه ما هو الا مدعاة للفخر والاعتزاز. والله شهيد على ما اقول...... وجزاكم الله يا اخوتي عنا خير الجزاء, وحفظكم الله ورعاكم,ووفقكم لما هو خير البلاد والعباد. والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخوكم في الله: رجا حسني شاكر العلي الأردن – عمان هاتف ( 5779012 79 00962 (- جبل عمان - ص.ب : 5355 - الرمز البريدي : 11183 الجنسية الأردنية - الرقم الوطني : 9731044478 البريد الإلكتروني : rajaal_ali@hotmail.com . alaliraja@gmail.com كما ارسل لكم يا سيدي رقم الحساب وان انشاء الله انكم لملبون Account Name : Raja Husni Shaker Al-Ali Account No. 0190103081901 - Swift Code: ABC JJOAM Arab Banking Corporation ( ABC BANK) Address: Jabal Amman branch, Ben Khaldoun St, Jabal Amman, Amman, Jordan. Branch: Jabal Amman Branch. Ben Khaldoun St. City/ Country: Amman / Jordan

1430/9/23 | ...المزيد

انهيار عصبي

ألست مسلما مثلكم أنا في ورطة فساعدوني أرجوكم أرجوكم أن تتأكدو من صدق قولي كما تريدون moorrcoo tel : 0021279251831 - اعاني منذ الصغر 6 سنوات الى الان 30 سنة من مرض مزمن وصعب جدا اسمه انهيار عصبي درجة حادة هذا المرض نجاكم الله منه هو عبارة عن تعذيب نفسى شديدا جدا لايطاق يوميا و دائما حزن عميقا جدا و دائما ألام حادة في الرآس اظطربات في الرأس اضطربات في الجسم بكاء مستمر و بدون سبب إحساس دائم بااليأس و الإ حباط عدم القدرة على العمل أوأي نشاط آخر اضطربات في النوم و الآ كل صعوبة في التركيز عدم القدرة على الخروج من المنزل اسألكم بالله مساعدتي أي نوع من المساعدة فأنا في أمس الحاجة الى مساعدة فإني في أمس الحاجة فلست قادرا على العمل جربت العمل و لم أ ستطيع البقاء فيه كما ظروفي الإجتماعية صعبة جدا و إن لم تقدرواعلى مساعدتي فأرجوكم أن تدلني على من يقدر على مساعدتي اتابع العلاج عند الدكتور اليزيدي بالعنوان التالي شارع 11يناير البيضاء الهاتف 022443650 كما أني مستعد لأي فحص طبي يثبت مرضي الإسم محمد الهاتف 079251831

1430/9/14 | ...المزيد

أسرة فلسطينية من بيت لاهيا

بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته هذه ام لسبعة فتيات وطفلان من ساكن غزة مشروع بيت لاهيا وبالتحديد من حي الرباط بلقرب من مسجد الرباط سابقن من عام 1995 كانت مقيمة ا في بيت لحم هي وأسرتها المكونه من 11 شخص وتم ترحيلهم من الضفة الغربية الى قطاع غزة وهي الأن في حي الرباط في مشروع بيت لاهيا كما ذكر في السابق والأب مريض نفسي واعصاب يعش على العلاج المنظم ولايقدر على العمل بعد دخوله مستشفى بيت لحم العصبية والنفسية بعد اسشهاد شقيقه على صدره تقريباً وهوة ابن عمه وكان الشهيد يتيم الاب وقد كان ولي امره . وبعد فترة من الزمن على استشهاد اخي قام الاسرائيليون اليهود بترحيلي من الضفة الغربية على قطاع غزة خوفاً من الأنتقام الى الشهيد والأب يحمل هويت غزة ولذالك تمسكت القوات الاسرائيليه بهذا السبب وتم ترحيل كل العائلة الى قطاع غزة دخلوا غزة لا يملكون شئ وبدأت المعانة والكل يعلم ما هو وضع غزة منذو اكثر من اعوام ولا يوجد حمولة اوعائلة كبيرة في القطاع غزة او في الضفة وبعد ترحيلها بسنتين وفي تاريخ (24-7-2006) قصفت الياهود البراج الندا في شمال غزة وكان قدر الله بأنا القصف يطال بيت هذه العائلة ورجعت المعانة والمأساة وكان البيت في اليجار هاذي العائلة لس لها بيت في غزة مولك لها ولا فضفة الغربية .. ملاحظة :لشدة معانات هذه العائلة زارها تلفزيون المنار لمعرفت وضع هذه العائلة مع التلفزيون المنار لبنان .. لمراسلة هذه العائلة اليكم هذه البيانات. رقم الجوال العائلة ::0097259979564 لمد يد العون لهذه العائلة على رقم حساب العائلة بنك الأستثمار الفلسطيني (73123) جعله الله في ميزان حسناتكم ملاحظة : لو كان الأب بصحة جيدة ماذا سيفعل في هذه المصيبه التي وقع بها .......ولا اعتراض على حكم الله

1430/9/13 | ...المزيد

طلب مساعدة لزوج مديون وطفلة مريضة

انا متزوجة ولدي خمسة أطفال وعندي طفلة مريضة جدا عندها ثقب في القلب وتوقف في النمو والتهاب رئوي حاد، وعندي زوجي عليه ديون متراكمه جدا حتى ما يتبقي من راتبه شي، وغيرها اللي يطالب حقه فوق راتبه بيشتكوه وبيسجنوه وصاحب الشقه المستاجره يبغي حق الإيجار، وعندي اثبات على ذلك اقسم بالله اتكلم واكتب وانا صادقه في كتابتي هذه، حتى احيانا من كثر التفكير والهم انا وزجي ساءت حالتنا، وابنتي تاركينها بحالتها هذه، مشغوله بزوجي الحزين وارجو من الله ثم منكم ان تساعدوني في وضعنا، وتشوفوا حل بأسرع وقت، ورقم الجوال في السعوديه جده هو ٠٥٥١٨٧٨٦٧٤ ، وجزاكم الله خير.

1430/9/13 | ...المزيد

طلب مساعدة من جباليا - غزة

السلام عليكم.. انا علاء حموده من فلسطين من قطاع غزة، انا انسان متضرر في بيتي وابني مصاب واخي مصاب وابن اخي شهيد، انا من مدينه جباليا المدمرة. ارجو من سيادتكم بمساعدتي، يوجد معي اثباتات بالاضرار التي عندي في البيت اضرار جزئية من شهادة افادة اضرار من بلديه جباليا، ويوجد معي تقرير طبي بالمصاب ابني عدي واخي عماد ارجو منكم النظر في موضوع المساعده، وانا سارسل لكم الاوراق عبر الفاكس او البريد الاكتروني، وشكرا والله في عون العبد ما دام العبد في عون اخيه، وتقبلوا منا فائق الاحترام رقم الجوال/ 00970599471484 ، يوجد لدي رقم حساب بنكي / بنك فلسطين قطاع غزة فرع جباليا رقم البنك /89 ورقم الفرع /453 رقم الحساب هو/91162 رقم الهويه /931549778 ورقم جواز السفر/2040278 وشكرا اخوكم في الله المتضرر /علاء محمود حموده من سكان غزة مدينه جباليا المدمره.

1430/9/12 | ...المزيد

هل أستمر مع زوجتي أم أطلقها؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته والصلاه والسلام على رسول الله محمد وعلى اله واصحابه اجمعين اما بعد: اعاني من مشكله ليس لها اخر والسبب منطقي وغير منطقي بآن واحد، مشكلتي تبدأ مع مليكتي اي زوجتي وبقي على زواجي فقط اكتمال مراسيم الزواج، بدأنا برسائل جوال لتتم الصله ثم بدأنا بالمكالمات مده شهر من كتابه العقد، اتضح لي ان بنت عمي التي اعرفها حنونه وطيبه وبقلب رحيم ماهي الى امرأه قاسيه ذات طبع حاد وكثيره فتنه اي تنقل كلامي وكلام الاخرين بكل حرف لكي تبين انها مسكينه ووحيده الخ من طرق الكذب والخداع، ثم حاولت ان اتجاهل الصدمه التي كادت ان تحطم حياتي وزواجي بها ثم من حال الحب والهيام الى حاله شبه عجز فكري وجسدي ماذا افعل هل استمر بمعاملتي لها بلطف؟ طبعاً مضا شهران وكانت معاملتها جافه كمن تقول انت الان خاتم باصبعي ثم تحولت انا من الرجل الطيب الحنون الى عدم مبالي لكي اضمن ان لا انصدم مره اخرى. سمعت منها شكوى لماذا هذا التجاهل وكان ردي مشغول لكي اكسب مال للزواج ثم نعتتني بالغير متحضر والشايب والجاهل وغيرها من محطمات الفؤاد ثم زادت عندي القسوه وطلبت منها ان لا تذهب الى الملاهي لكي ارى ماهي فاعله، تهجمت علي كاني نعتها بالفاسقه وطلبت حقوقها ونعتتني بالجاهل ...الخ، وفي اليوم التالي عناد لي ذهبت للملاهي غصب عني وكذبت وقالت لم اذهب الى ان اتا اليوم الذي زل لسانها فيه وقالت ذهبت ولكن مع اهلي، وطلت الوقت وسامحتها.. طبعا من الحب ماقتل، وكنا يوما نتحدث عن الجوال وسألتها هل انتي من البنات اللتي تطيل السهر والحديث مع صديقاتك كان الجواب طبعا كذبا لا لا اطيل بل لا اتحدث الا عند الضروره، ثم كنت اتحدث معها ليلا بيوم اجازه سمعت صوت غريب بجانبها، الصوت صوت جوال يهز لانه على نغمه الصمت لكي لا ينبه احد، طلبت منها الرد ردت وهي واثقه انني لا اسمع صوت المتحدث على الطرف الاخر وكان صوت رجل.. والله صوت رجل.. ولكن تماسكت وطلبت منها ان تقول من الذي تحادثه قالت بكل ثقه هذه صديقتي، انشل تفكيري وقلت لها حسنا لننهي هذا اليوم وداعا، ولكن اخذت بي الحميه واتصلت بها وقلت اخبريني من كنت تحادثين صدقا والا لن احادثك بعد الان انا سمعت صوت رجل ردت بسرعه انه اخيها ولكن لم تحب ان تقول ذلك بسبب اسلوب ردي له اننا لا نحادث بعض بسبب زعل بيننا لا اريدك ان تقول لي انني عديمه تربيه، انتهى الحديث بعدم زعلي منها المهم طلبت منها الرد وكانت احد صديقاتها طلبت مني ان احادثها بعد ما تنتهي منها وهذه اشاره بانها من المتحدثات طويلا، ثم باليوم التالي نفس الحكايه ولكن تنبهت لهزه الجوال قلت لها اغلقي جولك لانها تحادثني من جوال والدها بزعمها جوالها يفصل من تلقاء نفسه ثم باليوم التالي طلبت ان تحادثني من جوالها ونفس الحادثه ولكن من جوال واخيها بجانبها قلت لها اغلقيه ولم تغلقه ومضت الايام ونفس الحادث يتكرر ولكن هذه المره بجوالها وطلبت ان تحادثها قليلا وترجعلي لم ارضى وقالت الجوال بيفصل ما في شحن وفصل وكانت الطامه الكبرى رجعنا لبعض مع بعض التعديلات بعدم الرد بل الطلب من صديقاتها عدم المحادثه ليلا من الساعه 12 الى ما شاء الله ثم لها الحريه بوقت الظهيره وما شابه ثم حان وقت الليل وهي تعلم انني اسمع من تحادث اصبحت ترسل لهم رسائل واقول لها اسمع صوت ازرار الجوال تقول لعب ثم مع الضغط اعترفت انها تراسل اخيها لطلب العشاء وصدقتها لاني لا اريد ان يزيد الموضوع، وحلفتها ان لا تكرر الامر لاني ليس بجاهل لما تفعل (هي لا تغازل ولكن تراسل صديقاتها واخوانها فعلا وتحادث متأخرا فعلا ولكن لا تعترف ابدا فقط لتوضيح انني اشك بصدقها وليس بكرامتها)، مضت الايام ونحن بالشهر الثالث قالت لي لقد اضعت ذاكره جوالي وانا قلقه عليه ومضا اسبوع وهي على هذا المنوال ذاكرتي لم اجدها قلت لها وبكل براءه كما اتحدث مع زميلي وهذه غلطتي لماذا انت قلقه هل بها عيب هاجت على وابلغت اهلها انني انعتها بشيء مخزي واعتذرت لها مع اني لم ارى ان الموضوع يحتاج ان تستعين باهلها وكان رد اهلها ان زوجك من العصر القديم الغير متحضر تجاهليه ورضيت انا بردهم وتقبلت الاهانه بصدر رحب ومضت الايام بجفاء مني وكره لصفاتها اصبحت من الحبيب الى المكره لكلامها وافعالها اصبحت شرسا ولا اطيق غلط ولكن كان اسلوبي بمعالجه الموضوع ليس باللسان بل بالتجاهل بعدم الرد او عدم محادثتها، وكان رده فعلها طلب الطلاق وكانت الطامه الكبرى من الصدمه لقد بكيت كالطفل بفراق عزيز عليه كانت هذه اللحظه كمنبه لي انني سوف افقدها يوما، لماذا ادع قلبي يتعلق بها؟ وهكذا كان تفكيري لقد تجاهلتها لدرجه انها هي من تحادثني وانا ابدا لم افكر بمحادثتها، الى ان اتى الشهر الرابع من عقد القران وكان الاخير حادثتني وانا في عملي قالت لي لماذا انت الى الان بالعمل انت اصبحت قاسي القلب لم تعد تهتم انت وانت الكثير من الكلام وانا بكل برود قلت انا الان بالعمل رجاء سوف احادثك بعد ان انتهي ثم اغلقت السماعه، وارسلت لي رساله جارحة بها كل اساليب القتل من هجر وحرمان اذا لم اعدل اسلوبي، وقمت من مكتبي وخرجت الى الشارع مقهورا من فعلتها ثم تبعتها رساله اذا لم تساعدني سوف ابحث عمن يساعدني!!! ماهذه رساله غدر ؟!!! اتصلت بها وقلت لها بصوت عال اسمعي لا اريد محادثتك بعد الان ولا اريدك ان ترسلي رساله بعد الان مثل تلك الرساله واذا تريدين ان تغازلي غازلي هناك اشخاص يتمنون ان تغازليهم.. واغلقت السماعه بوجهها. وذهبت لتخبر كالعاده اهلها واخوانها، طلبت منهم اخذ حقها مني وقالوا لي لماذا تفعل هذا هذه ليست اول مره بل الثانيه ولانسمح لك بتكرارها بدون ان يروا جانب قصتي، بدا كان بكاءها سلاحها، لم اتأثر من المحادثه الجارحه كثر ما تأثرت من كذبها بانها لم ترسل الرساله هكذا بل ارسلت سوف اطلب من اخواني ان يساعدوني! بالنهايه ماذا افعل؟ هل انا معقد من البنات اللاتي يغازلن ام انني عديم رومنسيه على قولها او انني شايب؟ هل استمر معها ام اطلقها هل آمن لها بيتي اذا خرجت الى العمل؟ هل سوف يرتاح بالي بأن بيتي آمن؟ هل السبب قريباتها اللاتي يغازلن من بعيد؟ هل انا بأمان من الشيطان اذا كان هذا حالها كذب ونميمه على الغير؟ هل هي الطيبه ام الشريره التي همها رأي الناس بها بانها الاقوى بين جماعتها من الفتيات؟ ماذا افعل هل استمر بهذا العذاب من عدم الاحساس بالامان؟ هل هذا بسبب حبي لها ام هو بسبب القرابه؟ هل انا فعلا ليس لدي ادنى فكره عن معشر الفتيات؟ هل انا متخلف عن باقي الرجال؟ هل انا طفل متلبس بلباس رجل؟ انا ولله الحمد لم اغازل بعمري فتاه ابدا بل استحقر الفتيات اللاتي يفكرن فقط بذلك. هل السبب هو انا ام هي؟ ما هو رايكم بذلك؟ وبالنهايه اتمنى اني لم اخطى بكلامي واهنت بحديثي، اتاسف مقدما عن طريقه طرحي واعتذر من من اهنت له والسلام عليكم ورحمه الله وبركاته.

1430/9/12 | ...المزيد

أحب ابنتي أكثر من ولديّ

إيماناً مني بحسن ارائكم وجودة تفكيركم العالي أحببت أن أطرح مشكلتي هنا بينكم حتى أجد من عقولكم النيرة جواباً أو علاجاً لمشكلتي و التي سببها لي قلبي من غير قصد مني أو تعمد أنا ولله الحمد أباً لثلاثة من الأطفال ولدين و إبنة واحدة و يعلم الله أني أكن لهم كل الحب ولكن .. لإبنتي مكانة خاصة بقلبي تجعلني في أغلب الأوقات أظلم أبنائي بسبب تلك المحبة الخاصة حاولت العدل فيما بينهم و أجد نفسي ميالةً لها رغماً عني أعلم أنني بتلك التفرقة بالمعاملة ظالم لإخوتها رغم أنني لست مقصراً معهم بشيء ولكن لها من الحب زيادةً بالكيل و النوعية كيف أستطيع العدل بينهم بالمعاملة ؟؟ سؤال يؤرقني كثيراً وأتمنى منكم مساعدتي في إجابته

1430/9/11 | ...المزيد

1إلى الأخ العزيز الدكتور الفاضل شاهر الشهري

إلى الأخ العزيز الدكتور الفاضل شاهر الشهري رئيس مجلس إدارة الجمعية حفظك الله . عندي إستشارة وسؤال أرسلتها لك على موقعك الترياق أرجو أن ترد عليها متى ماتمكنت وإن كنت أتمنى أن تستعجل لي بها جزاك الله خير وإن لم تصلك فهذا بريدي أرجو أن التواصل لإرسال الإستشارة التي لا تحتمل التأخير . أخوك أبوأويس وعبدالرحمن عدلي أحمد - صنعاء حاليا- ensanee021@yahoo.com ensan021@gmail.com 00967733684674 أرجو أن لاتتأخر علي أخي الفاضل كما أرجو من مسئوول الويب إيصالها الى الدكتور خاصة

1430/9/11 | ...المزيد

إلى الأخ العزيز الدكتور الفاضل شاهر الشهري2

الأخ العزيز والفاضل الدكتور: شاهر الشهري رئيس مجلس إدارة جمعية الرحمة الطبية الخيرية تحية طيبة مباركة والسلام عليكم ورحمة الله وبعد يكتب لك هذه الكلمات أحد إخوانك وأحباءك من الذين بإذن الله لن تنساهم أخوك أبوأويس وعبدالرحمن عدلي فإنني أحمد الله العلي القدير أن مكنني من إرسال هذه الكلمات إليك داعيا الله أن يحفظك ويوفقك ويتقبل منك وكل العاملين في الجمعية كل الأعمال ويثيبكم أحسن الثواب فأتمنى من الله عليك إذا وصلتك رسالتي هذه أن ترد عليها من بريدك الخاص ولاتهملها فيهمل صاحبها على بريدي هذا فإنني بحاجة لإرسال رسالة شخصية لك على بريدك . سأنتظر ردك جزاك الله خير ورفع قدرك أخوك أبوأويس صنعاء أرسلت لك رسالة على موقعك الترياق فأتمنى أن تصلك وإن كنت أريد البريد الخاص بك أخي الفاضل

1430/9/11 | ...المزيد

طفلي يقلد الكبار

طفلي عمره سنتان وعشرة أشهر يقلد حركات الأطفال الآخرين كأن يضع أصبعه في أنفه أو يتفل أو يضرب من هو أكبر منه , ما العمل ؟

1428/10/10 | ...المزيد

الأعلى

الرئيسية

إلى أصدقائنا المسؤولين عن حملات الحج .

وقد يسافر الحاج (4): ضربة الشمس .

وقد يسافر الحاج (6): الشمس والعين .

وقد يسافر الحاج (5): الجروح والكسور .

عزيزي الحاج تذكر قبل أن تسافر .

وقد يسافر الحاج (2): دوار البحر .

وقد يسافر الحاج (1): أسباب أمراض السفر .

وقد يسافر الحاج (3): بعض الأمراض المعدية في السفر .

صحة الحاج 8 تثقيف الحاج حول خمسة أمراض .

85.54